[ info ]
Nome: Fabiane Bogdanovicz
Níver: 24/10/84
Signo: 
Ascendente: 
Tipo sangüíneo: A+
Música: 
, Punk Rock,
Hard Rock dos anos 80 e Oi!
Bandas: SKID ROW, Nashville Pussy, Casualties, Exploited, Smiths, Ramones, Garotos Podres, Lixomania,
Mukeka di Rato, Esgoto, Agrotoxico, Sex Pistols, Clash, Guns n' Roses, Slaughter, Poison, Billy Idol, Cyndi Lauper,
Faith no More, Holly Tree, Cure
Se define como: Baixista, vegetariana, polígama, pagã, saudosista, rabugenta e outras coisas mais...
#CARACTERÍSTICAS FÍSICAS
Usa óculos de grau: lentes
Usa óculos escuros: naum muito, mas amo!
Usa brinco: sim, 4 na esq e 3 na dir, por enquanto
Tem tatuagens: ainda naum
Tem piercing: um no nariz, no lado esq
Altura: 1,55
Peso: 45 kg
#FAVORITOS
Veículo: qquer um conversível
Cerveja: santa cerva (hahahahaha)
Refrigerante: cini laranja e framboesa
Comida: sei lá... torta de palmito ou de brócolis
Livros: Notas de um velho safado do Charles Bukowski, 1984 do George Orwell e Admirável Mundo Novo do Aldous Huxley
Música: bah, naum sei. Qquer uma véinha do Skid Row
Filmes: comédia dos 80s, O fabuloso destino de Amélie Poulain, 200 cigarros, Splendor, Família Dó-Ré-Mi, Afinado no Amor, Labirinto,
Piromaníaco Apaixonado...
Atores: adam sandler, dana carvey e john leguizamo
Atrizes: sandra bullock e angelina jolie
Desenhos: he-man, thundercats, capitão planeta, tintim, doug funnie...
#AMO: caveiras, PRETO, cabelo azul ou verde, moicanos, anos 80, piercing no nariz, paciência no computador,
caras q usam saia, astrologia, som de baixo, tocar baixo, gatos, macaquinhos e cangurus, algemas, fotos, ler,
sexo, sexo casual, escrever, beijar, caras de aquário, ficar c/ caras de aquário, principalmente os q
tocam baixo e usam uma corrente no nariz (Rachel Bolan e Ronaldo), o falecido Mescalito, revólveres, all-stars c/ cano
médio - anos 80, polainas, psicologia, listas, terror-erótico, humor, humor negro, mal-humor, questionários, testes,
maquiagem e esmalte, coisas da Barbie, miniaturas, protestos e revolta, punx,
hard rockers, metaleiros, glam rockers, Saturday Night Live velho, cintura, pulso, correntes, latas, Garfield,
Moranguinho, turma da Mônica, bruxaria, História, recortar e colar, coletâneas, fazer coletâneas, vampiros, prata,
fitas de vídeo, cozinhar (apesar d q sei fazer pouquíssima coisa. Minha sopa, meu brigadeiro e minha omelete são ótimos!),
lanternas, plantas, Ashton Kutcher, olho castanho "rasgadinho" (não japonês. Ah, vai... japonês tb...),
calça de couro, verde musgo, noite, pôr-do-sol, Danette de chocolate, Os Assumidos- principal// o Brian, Dana Carvey,
Adam Sandler, baixistas, álcool p/ limpar discos, discos, e não podia deixar de mencionar, DEUS, Rachel Bolan! Eu gosto
das pequenas coisas, como reparar nos cílios do Ronaldo e em quando ele olha p/ cima, d qdo ele passa sua mão na minha,
qdo pega na minha cintura...
#ODEIO: quase todo o resto. A não-cultura brasileira - axé, pagode, sertanejo, dance, carnaval, futebol, esportes
em geral... -, todo o mundo a partir de 1994. I hate people when they're not polite (Psycho Killer - Talking Heads).
Marrom, cinza e amarelo - cores sem personalidade. I hate people who play games with me. Novelas, programinhas idiotas
p/ adolescentes, tv em geral, gente q qdo fica estressada quebra coisas na frente dos outros. Coisas pop. Chuchu.
Azeitona. Quando alguém que eu não conheço direito vem dizer que me ama e quer namorar comigo (eu ODEIO isso!!!)
[ amigos ]
>Protesto Punk (Merdinha)
>Centro de Contra-informacão e Material Anarquista
>Darkness Garden Acessórios para blog
>OH Say can you scream(Site muito bom do Skid Row)
>Dot.TK - Tenha seu dominio grátis!!
>Spastic Chess - Xadrez Sangrento!
Sua obsessão por mim não é saudável... Às vezes você faz com que eu me sinta o centro do universo, rs...
Por Rachel Bolan * às 9:17 PM
Por Rachel Bolan * às 5:18 PM
Personality Desorder Test
Paranoid: Moderate
Schizoid: Moderate
Schizotypal: Moderate
Antisocial: High
Borderline: Moderate
Histrionic: Low
Narcissistic: High
Avoidant: High
Dependent: Moderate
Obsessive-Compulsive: High
Nossa, já estou praticamente normal! rs...
Explicações:
Paranoid
Paranoid personality disorder is characterized by a distrust of others and a constant suspicion that people around you have sinister motives. People with this disorder tend to have excessive trust in their own knowledge and abilities and usually avoid close relationships with others. They search for hidden meanings in everything and read hostile intentions into the actions of others. They are quick to challenge the loyalties of friends and loved ones and often appear cold and distant to others. They usually shift blame to others and tend to carry long grudges.
Schizoid
People with schizoid personality disorder avoid relationships and do not show much emotion. They genuinely prefer to be alone and do not secretly wish for popularity. They tend to seek jobs that require little social contact. Their social skills are often weak and they do not show a need for attention or acceptance. They are perceived as humorless and distant and often are termed "loners."
Schizotypal
Many believe that schizotypal personality disorder represents mild schizophrenia. The disorder is characterized by odd forms of thinking and perceiving, and individuals with this disorder often seek isolation from others. They sometimes believe to have extra sensory ability or that unrelated events relate to them in some important way. They generally engage in eccentric behavior and have difficulty concentrating for long periods of time. Their speech is often over elaborate and difficult to follow.
Antisocial
A common misconception is that antisocial personality disorder refers to people who have poor social skills. The opposite is often the case. Instead, antisocial personality disorder is characterized by a lack of conscience. People with this disorder are prone to criminal behavior, believing that their victims are weak and deserving of being taken advantage of. They tend to lie and steal. Often, they are careless with money and take action without thinking about consequences. They are often agressive and are much more concerned with their own needs than the needs of others.
Borderline
Borderline personality disorder is characterized by mood instability and poor self-image. People with this disorder are prone to constant mood swings and bouts of anger. Often, they will take their anger out on themselves, causing themselves injury. Suicidal threats and actions are not uncommon. They think in very black and white terms and often form intense, conflict-ridden relationships. They are quick to anger when their expectations are not met.
Histrionic
People with histrionic personality disorder are constant attention seekers. They need to be the center of attention all the time, often interrupting others in order to dominate the conversation. They use grandiose language to discribe everyday events and seek constant praise. They may dress provacatively or exaggerate illnesses in order to gain attention. They also tend to exaggerate friendships and relationships, believing that everyone loves them. They are often manipulative.
Narcissistic
Narcissistic personality disorder is characterized by self-centeredness. Like histrionic disorder, people with this disorder seek attention and praise. They exaggerate their achievements, expecting others to recongize them as being superior. They tend to be choosy about picking friends, since they believe that not just anyone is worthy of being their friend. They tend to make good first impressions, yet have difficulty maintaining long-lasting relationships. They are generally uninterested in the feelings of others and may take advantage of them.
Avoidant
Avoidant personality disorder is characterized by extreme social anxiety. People with this disorder often feel inadequate, avoid social situations, and seek out jobs with little contact with others. They are fearful of being rejected and worry about embarassing themselves in front of others. They exaggerate the potential difficulties of new situations to rationalize avoiding them. Often, they will create fantasy worlds to substitute for the real one. Unlike schizoid personality disorder, avoidant people yearn for social relations yet feel they are unable to obtain them. They are frequently depressed and have low self-confidence.
Dependent
Dependent personality disorder is characterized by a need to be taken care of. People with this disorder tend to cling to people and fear losing them. They may become suicidal when a break-up is imminent. They tend to let others make important decisions for them and often jump from relationship to relationship. They often remain in abusive relationships. They are overly sensitive to disapproval. They often feel helpless and depressed.
Obsessive-Compulsive
Obsessive-Compulsive personality disorder is similar to obsessive-compulsive anxiety disorder. People with this disorder are overly focused on orderliness and perfection. Their need to do everything "right" often interferes with their productivity. They tend to get caught up in the details and miss the bigger picture. They set unreasonably high standards for themselves and others, and tend to be very critical of others when they do not live up to these high standards. They avoid working in teams, believing others to be too careless or incompetent. They avoid making decisions because they fear making mistakes and are rarely generous with their time or money. They often have difficulty expressing emotion.
Por Rachel Bolan * às 11:43 AM
816/10 às 12:32 pm - Não posso parar p/ pensar que esta é a semana do meu aniversário... Senão, tudo vai começar novamente... Como posso comemorar isso + um ano, se eu sou contra a passagem do tempo? Eu deveria protestar, fazer alguma coisa p/ impedir que o tempo continue correndo... Ai ai... Nem preciso dizer que odeio você, né?! É... É sim... Gostaria que vc saísse da minha vida... de vez. Que eu pudesse controlar o tempo das coisas. Que um fim de semana durasse um mês e que um mês durasse um fim de semana... Porque eu quero que o fim do ano chegue logo, mas eu não quero que outro ano comece... Não quero começar tudo de novo. Mais um ano sem perspectivas, mais um ano de solidão, mais um ano onde a esperança de que ALGO aconteça é tudo o que me faz acordar de manhã...
Não. Não estou deprimida. Não mesmo. Apenas não quero sair de casa hoje...
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Você também se sente idiota toda vez que olha ao redor? Eu me sinto idiota por tudo o que vejo, na minha vida, no mundo... Sinto-me idiota quando vejo que eu tenho medo de viver. Que eu fujo das coisas, que eu fujo das pessoas... Sinto-me idiota quando vejo o que está acontecendo no mundo. Porque se eu não sou parte da solução, eu sou parte do problema...
Eu sou fraca. E eu conheço as minhas fraquezas. Eu as abracei, tornando-as mais fortes dentro de mim. Eu pensei que se eu aceitasse os meus defeitos eu me tornaria uma pessoa mais consciente de mim mesma, menos hipócrita. Mas o que aconteceu foi que meus defeitos se fortaleceram e tomaram conta de mim. Eu queria aceitar meus sentimentos e valorizá-los, e deixá-los livres dentro de mim, para que eles pudessem sentir o que bem entendessem. Mesmo que eu não os entendesse. Mas isso apenas fez de mim uma pessoa mais confusa. Sinto diversas coisas ao mesmo tempo, às vezes até contraditórias. E não posso fazer nada. Pois valorizo todos os meus sentimentos (porque cada um tem a sua razão de ser).
Minhas frustrações me dominaram, meus medos me paralisaram e meus defeitos tomaram conta da minha personalidade...
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5:19 pm - Ninguém de verdade me quer... Só as letras na tela do meu computador... que me dizem coisas bonitas, que me amam, que me deixam scraps dizendo q eu sou demais... Este clima no meu quarto está tão melancólico... Que vontade de estar ao lado do Ronaldo... Sentir sua boca macia em mim... Aquele beijo mais perfeito que já existiu... Está tudo cinza... "Um dia a gente se encontra de novo..." Olho o meu peito subindo e descendo... por que ainda estou respirando? Há tanto longe de você... Sua voz ainda arranha o meu ouvido. E não consegui resistir. Te falei coisas que talvez não devesse. Mas não falei o quanto estava pensando em você... Que eu faria qualquer coisa p/ sentir minha boca na sua novamente (pois com os nossos beijos, o mundo parava de girar). Mas depois de você mencionar sua namorada 2x, acho que fiz certo em ficar quieta. Mas eu não queria parar... Quero passar meu aniversário com vc novamente... I know it's over, still I cling.
Será que não é pra ser? Mas se é tão certo... se é tão perfeito? Como pode... simplesmente... não ser? Eu te havia esquecido... deixado de lado vc por um tempo... Mas vc corre em meu sangue... Por quê? Por que não pode ser? And I know it's over, still I cling. I don't know where else I can go... Love is natural and real but not for such as you and I...
PORQUE EU PODERIA TER TODOS OS CARAS DO MUNDO, MAS SE EU NÃO TIVESSE VOCÊ, EU NÃO TERIA NADA... E AO TEU LADO EU TENHO O MUNDO... O UNIVERSO É MEU... SÓ COM VOCÊ...
E eu tenho que fingir que eu quero outro alguém, me enganar que amo outro alguém... Quando é só você que faz meu mundo parar de girar (e desde sempre, não é?)... Porque se não for com você, eu não sei viver... E não posso morrer se não for ao seu lado!
When outside there's only rain You will feel my pain. I bleed for you. I die for you. You're under my skin and the world just makes sense because you're in it!
Mas você lembra de mim! Você sabe quem eu sou! E já são 6 hrs... Ouça o sino...
Life is very long when you're lonely...
Por Rachel Bolan * às 8:34 PM
Eee! vorti! rs... E... adivinha? rs... Vou seguir um dos muitos conselhos q o M me deu, rs... e dar um tempo por aqui. Tá, o conselho não era bem esse, mas, tá valendo! rs...
Post Scriptum: quem viu, viu, quem não viu, não vê +.... rs... a pedidos ("tira, tira, tira"), eu tirei.... tá, eu sempre tiro... uahuahauhauah 
Por Rachel Bolan * às 2:52 PM
Bom.... Estou indo p/ o meu Fim de Semana dos Sonhos (tipo aquelas coisas do Gugu nos anos 80... auhauhauahuah)... Por isso eu canto... "Deu pra ti, baixo astral, vou pra Porto Alegre.... tchau!" Sim, estou indo pra PoA novamente.... rs... Depois q eu voltar, eu escrevo um livro "Garotos Podres e Eu"... auhuahuahahah Tá, o + provável é q eu não conte nada aqui do q realmente importa, mas eu conto a história bem por cima depois... hahahahaahah!!!
Por Rachel Bolan * às 10:26 AM
Deixa eu mostrar umas fotinhos... A 1ª é da banda Revertério. Fui num show deles 6ª feira. teve outras bandas tb, mas essa foi a q + gostei. A 2ª foto foi tirada sábado, na casa da minha vó... Foto engraçada... E a 3ª sou eu, rs... e uma cobra empalhada pela minha tia... Legal, né?!
Por Rachel Bolan * às 1:38 PM
Apenas uma conversa no msn q fez c/ q eu mudasse meu jeito de pensar sobre certas coisas.... Resolvi não mencionar o nome da pessoa, segue como ***. Mas a pessoa sabe quem é e sabe tb o qto é especial p/ mim! Só não escrevi o nome pq mudei minha política sobre isso... No more names... rs...
fabiane diz:
eu tô levemente melancólica... uma tristeza branda e... doce, até... quase como se fosse uma saudade... mas uma saudade vazia, s/ rosto... + vaga... mas mesmo assim ela tem um ar quentinho e doce, sabe? sentimentos são coisas estranhas.... eles não são puros... são mais uma.... amálgama de coisas.... q às vezes não dá p/ diferenciar... várias coisas, às vezes opostas até...
*** diz:
é. o mais clássico é amor e ódio. tpo eu te odeio pq eu te amo
fabiane diz:
é... tipo agora eu tô triste pq eu tô feliz. eu tô feliz (esse é o calorzinho dentro do meu peito), mas tô triste pq saber q algumas pessoas gostam de mim e não querem q eu vá embora, faz c/ q eu me sinta... indigna de receber esse carinho... eu sempre fico pensando pq as pessoas gostam de mim, eu não sou nada, não faço nada, não faço diferença alguma em nenhum lugar...
*** diz:
mas é CLARO Q FAZ. faz na minha vida uma diferença enorme. claro, eu não ia morrer se não te conhecesse e a minha vida não ia ser sem graça por não ter vc nela
mas a gente desenvolve uma coisinha fofa pelas pessoas e depois é ruim pra tirar sabe
fabiane diz:
rs... sei.... eu sinto isso pelas pessoas tb, mas não entendo pq sentem isso por mim. eu não tenho nada de fora do normal... sou apenas + uma pessoa no mundo
*** diz:
mas vc não tem q se importar com a diferença q vc faz no mundo e não é pelo q vc fez, o q vc faz ou pelo q vai fzer q as pessoas vão gostar de vc...
é pelo q vc é, o seu jeito de falar, seu jeito de andar, de conversar
o seu jeito fofo qndo ta tristinha
seu jeito rox qndo ta normal
seu jeito nosechain qndo não ta mole
eh com isso q vc tem q se preocupar
ng vai se importar... se vc descobrir a cura da aids. pra mim se vc descobrir a cura da aids n vai mudar nada, eu non vou gostar mais de vc, vai continuar sendo a mesma coisa....
fabiane diz:
eu sempre me senti desse jeito, mas... hj.... vc me fez ver as coisas de outra maneira.... redirecionou meu sentimento, meu pensamento. eu sempre quis q alguém me falasse alguma coisa q fizesse sentido sobre isso, mas vc colocou de uma maneira q não tem + o q falar... foi perfeito... muito lindo... vou lembrar disso p/ sempre, pode ter certeza...
*** diz:
rs...sabe eu tenho uma opinião sobre vc... eu acho q vc nasceu pra amar e ser amada, mas tem um problema qnto a conceitos. vou dar um exemplo escroto, é como um diamante numa lixeira
fabiane diz:
(por favor, não fala da minha poligamia.... eu não agüento + as pessoas me julgando c/ relação a isso)
*** diz:
eu falei disso? eu nem pensei nisso
fabiane diz:
não.... mas vc falou de conceitos, não sei de quais vc tá falando
*** diz:
conceitos q eu digo é vc saber diferenciar as coisas. tpo, vc falou q não fez nada pras pessoas gostarem de vc. esse conceito ta errado. vc não precisa descobrir a polvora pra gostarem de vc. simplesmente seja vc mesma. non precisa fzer nada demais. se gostarem é pq vc é legal. por isso q eu t adoro
vc é tão...
fabiane diz:
tão...? tão tão... rs...
*** diz:
eu ia falar linda, mas não era isso q eu tava pensando
tão cheia de coisas
vc tem um monte de coisas
tpo... eu n sei explicar
ai vômito de palavras
nojo, eu odeio palavras, elas nunca alcançam as minhas expectativas
fabiane diz:
é... eu sei como é isso!
*** diz:
mas vc é tão cheia, vc não é aquela pessoa vazia sabe, vazia de conteúdo, de sentimentos, de tudo. vc eh cheia de tudo
qnto a sua poligamia.....tenho um preconceito nojento qnto a isso. tb odeio preconceito mas sou contraditório
eu acho q eu ainda tenho q aprender mta coisa pra depois querer te ensinar alguma coisa
fabiane diz:
rs... eu não tô vendo isso como uma lição de moral. tô vendo isso como uma pessoa q eu considero demais e q sempre aparece nas horas q eu + preciso, heeheh, q tem uma cabeça incrível e q consegue me mostrar outros ângulos pras coisas q eu sinto...
*** diz:
uma cabeça incrível cheia de clichês, sem capacidade de se alienar e pensar sozinho, sem capacidade de pensar sem olhar pros outros. pq deve ser certo ficar com uma pessoa só? não sei se deve ser certo ou errado. eu não ligo se é certo ou errado mas é gostoso... vc sente q é diferente... pra falar a verdade , é simplesmente perfeito vc confiar em alguém... poder contar SEMPRE
........
*** diz:
aki... queria namorar vc
fabiane diz:
hahahahah fala isso não.... sabe aquela música dos tribalistas, rs... eu sou de ninguém.... eu sou de todo mundo e todo mundo é meu tb... é por aí.... rs...
---------------------------------------------------------------------
...
Vontade louca de deletar todos meus amigos do orkut e do msn..... (cara de cientista louca...) rs...
Acho q as pessoas têm razão... tô muito mole... devo estar apaixonada mesmo... ou "muito manhosa", heeheheh.... bunitinho.... (a pessoa *** falou q eu não sou assim, rs... não sou de ficar falando de flores e achando as coisas fofas ou bonitinhas, eheheh...) fora q estou falando pra todo mundo "já disse q te adoro?" (q podre!! hauauahuh)... É q eu... ah, deixa pra lá.... nem é certeza msm.... o q importa é q minha mãe comprou a biografia do bukowski pra mim!! aeeeee! rs... (feliz!!!)
Por Rachel Bolan * às 5:24 AM
Alone With Everybody
Charles Bukowski
the flesh covers the bone
and they put a mind
in there and
sometimes a soul,
and the women break
vases against the walls
and the men drink too
much
and nobody finds the
one
but keep
looking
crawling in and out
of beds.
flesh covers
the bone and the
flesh searches
for more than
flesh.
there's no chance
at all:
we are all trapped
by a singular
fate.
nobody ever finds
the one.
the city dumps fill
the junkyards fill
the madhouses fill
the hospitals fill
the graveyards fill
nothing else
fills.
-------------------------------------------
Be Kind
Charles Bukowski
we are always asked
to understand the other person's
viewpoint
no matter how
out-dated
foolish or
obnoxious.
one is asked
to view
their total error
their life-waste
with
kindliness,
especially if they are
aged.
but age is the total of
our doing.
they have aged
badly
because they have
lived
out of focus,
they have refused to
see.
not their fault?
whose fault?
mine?
I am asked to hide
my viewpoint
from them
for fear of their
fear.
age is no crime
but the shame
of a deliberately
wasted
life
among so many
deliberately
wasted
lives
is.
Por Rachel Bolan * às 10:39 PM
Q droga, meu... Não agüento +..... Agora q a minha vida tá o máximo, tô feliz pra caralho, ontem saí c/ a Caroline, o Eduardo gosta de mim (hihihhi).... e agora, as pessoas ainda me fazem chorar.... o pior, um cara q eu considero muito..... demais msm.... PAREM DE FALAR DO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu gosto de dele, isso é problema meu!!!! CHEGA!!!!!!!!!! Não quero ter q colocar todos os meus "amigos" na ignore list.... Mas se tiver q fazer isso, eu faço. Ele é mto + importante p/ mim do q essas pessoas.... Pq ele é a única pessoa q quer me ver feliz! Os outros estão de mal c/ a vida e querem me arrastar c/ eles! Mas vcs não me pegam +!!!!! Só estou chorando agora pq fui realmente apunhalada pelas costas hj.... Não esperava isso... Foi mto baixo. Mas eu sou uma pessoa superior a tudo isso. Sei quem realmente vale a pena e já perdoei. E quem não vale, não existe + pra mim. Mas puxa... o D.... Uma pessoa q eu adoro d+++++++++.... Me senti.... nem sei..... Odeio q me julguem, odeio q dêem palpite na minha vida, odeio opiniões não solicitadas.... E eu simplesmente ODEIO preconceito, de todo e qualquer tipo. Acho q cada um tem q cuidar da sua vida, e apenas isso! Me esqueçam! Eu não sou tão importante assim, eu não sou nada, não sou ninguém... pra quê perder tempo pensando na minha vida e nas coisas q eu faço???
Era só p/ desabafar msm...
Tá. Chega.
P.S.: Meu flog já está normalizado, rs... Então entrem lá ver as fotinhos, rs.... http://fabiane-fotos.tk
Por Rachel Bolan * às 4:40 PM
Eu nem tenho dado muita atenção ao meu blog, coitado... Mas é q eu tô por ae, rs... Cara, mas o show... SEM COMENTÁRIOS!!! Eu amo todo mundo, rs... A vida é bela!!! Todo mundo é fofo! Tá, eu vou digitar a long version e já volto... C/ fotos! Pena q não tô conseguindo entrar no meu flog do Photoblog.be p/ postar, então... sei lá tb! rs...
Lá vai a long version, q escrevi logo q cheguei do show:
"08-08 às 1:50 am no chão do 4º da Juliana. Na verdade, só tô c/ vontade de rir. MTO. Nem preciso dizer q tô bêba... huahuahammmm E tossindo s/ parar... (Em setembro! rs.. Porra, falei pro Redson: vcs não tocaram essa! rs...) Melhor dia da minha vida, msm! Talvez pq eu ainda esteja bêbada, talvez pq eu falei c/ os caras de 2 das bandas q + curto, talvez pq... ah, sim, talvez! rs (Vai nascer, vai morrer... ele realmente deveria ter cantado essa...) Eu e o nos abraçamos umas 15 vezes! E o , umas 3. Ahhhhhh! Todo mundo é fofo, eu amo todo mundo! Esse é o meu mundo! Essa é a minha vida! É aí q tenho q estar! Eu amo a minha vida!!! rs... (Bah, estou bêbada msm! ahahahah) AH! Queria saber exprressar c/ palavras! Mas foi MTO BOM! D+! Puta q pariu! Realmente, a minha vida mudou. Eu amo todo mundo, rs... Bah, já estou c/ saudades... Como será q vai ser o meu 1º show do G??? Poxa, tomara q seja logo... Tô louca p/ conversar pessoalmente (Mondo bizarro, hauhahahh). Ah, não posso comentar + q isso. Estou deslumbrada. Pra caralho!!! Essas coisas não acontecem na minha vida pacata e sem graça! (HISTÓRIA, cara, história!!!) Mas não posso ficar contando detalhes, apesar de que eu queria gritar por ae as coisas q têm acontecido comigo, hihih... Mas ninguém ia se importar msm, hahhahahah"
Ah, olha só eu c/ os caras do Cólera:
A + feliz!!! hauhauahuahauhauh
Coloquei uma foto minha c/ o Agrotóxico mmmmmto linda no meu flog do Terra.
E o Marcos (vocal do Agrotóxico) me mandou um email hj, falando q vai colocar a mesma foto no flog deles!!!
http://redstar.fotoblog.uol.com.br/
Por Rachel Bolan * às 6:50 PM
Eu resolvi editar o post q eu tinha escrito. Prefiro q ninguém saiba. Bom, a verdade é q eu vou espalhar p/ todo mundo, como sempre, mas não quero parecer tão deslumbrada. Só um parênteses: ( 
). Já é o suficiente... Não, não é. Uma coisa dessas merecia um comentário maior, mas por hora vai ficar assim mesmo!
Amanhã tem show do Cólera, Agrotóxico, Flicts e Ratazana Traiçoeira no 92°, em Curitiba. Eu vou!!!
Um txt interessante q achei por ae:
"Dar não é fazer amor. Dar é dar. Fazer amor é lindo, é
sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém
te puxa os cabelos da nuca... Te chama de nomes que eu
não escreveria...Não te vira com delicadeza...Não sente
vergonha de ritmos animais.
Dar é bom. Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem
querer casar.... Dar porque o cara te esquenta a coluna
vertebral...Te amolece o gingado...Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar
amanhã, ou depois.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir
carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora.
Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.
Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do
escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da
cidade parece querer te abduzir. É não ter companhia
garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando
recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir
encaixadinho...É não ter alguém para ouvir seus
dengos... Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê
muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa,
uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau
humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.
Experimente ser amado..."
...
...
...
("Fora tudo isso, tudo bem!")
Por Rachel Bolan * às 3:42 PM
ontem teve festinha de aniversário surpresa pro gerson aki no salão de festa. olha o cara q eu tô ficando,
ah, acho q de novidade por enqto é só, rs
Por Rachel Bolan * às 7:16 PM
ah, sei lá, tanta coisa... o q tá na minha cabeça agora?? o denis.(não o da uepg, um amigo meu por ae, muito especial.... q, se deus quiser, um dia vem tocar aqui em pg) hmmm, q +? o (eu não deveria estar mencionando esse piá agora, rs...). a namorada dele é minha "amiga". não posso cantá-lo enqto ela estiver em pg. (q baixaria...) E a melhor de hj: o traiu a comigo!!! (isso eu posso falar pq tenho certeza q ninguém de lá vai ler, rs) E, ah, enfim. Não sei pq mas não tô c/ vontade de dividir o resto da história c/ vcs, rs... (E eu estou mto debochada hj, rs...) Vou falar de coisas mais relevantes p/ o andamento deste blog, rs... Tipo um show de hard rock q fui em Poa. (Flyer) Ah, tem + coisa tb, mas como sei q ninguém tá nem aí, e nem eu, então fica por isso mesmo. É aquela coisa ridícula "eu tô vivendo de verdade, não tenho + tempo p/ isto aqui". Eu vivi. Eu fui lá e vivi. E agora q eu sei o caminho, eu quero voltar. Pretendo salvar + gente, mas se não der p/ ir todo mundo, só o Ronaldo já tá bom...
Coisas úteis: cds q comprei
- Grinders - skatepunkrock
- Cólera - pela paz em todo mundo
- Split do Rasta Knast e Agrotóxico - marcas da revolta
Wallride y SAME - amor y ódio [eu conheci o Knela, baixista da Wallride. Mmmto gente boa, já estou c/ saudade! Passeamos muito por PoA, até andei de van c/ os caras da Boom Boom Kid logo - banda argentina)
Tb comprei um do TSF - reciclando terror
Discos:
- Garotos Podres - Mais podres que nunca e Pior que antes
Os outros discos não achei fotos. Um split do Kaos 64 e Tropa Suicida, um Rota Alternativa e um Paranóia Suicida (ambos coletâneas c/ bandas)
Por Rachel Bolan * às 6:04 AM
Ai, voltei. Por enquanto é só isso q tenho a dizer. Muuuuuuuuuuuuuuuuuito bom. Muito, demais, imensamente. Enfim
Por Rachel Bolan * às 4:26 PM
Por Rachel Bolan * às 1:24 PM
19-06 - Começo da noite, mais de meia noite, já no Demon's - Na parede, a sombra de um moicano. E ele em minha frente, destilando todos os matizes de um poema em sua guitarra. Só p/ mim. Ele me disse que tem que falar comigo no final do show... A noite promete.
Meio - Fiquei c/ o Denis! Ele tava bem bêbado e queria dar selinho em todo mundo. Qdo eu vi ele já tava c/ a língua dentro da minha boca! Eu afastei ele e disse q ia ficar c/ o E. Ele falou q nada a ver pq eu sou polígama. Mas eu não queria q o E ficasse pensando mal de mim... Mas o Denis não parou de me beijar. Falei p/, pelo menos, irmos p/ um lugar + escuro. Ele me levou na frente do Co e do Cruel e ainda fez questão de cumprimentá-los... Q queimação de filme, meu deus!!!!! Eu falei p/ ele umas 3 vezes q se o E não quisesse mais ficar comigo, ele ia apanhar muuuito 2ª f!
Mais tarde, qse fiquei c/ o ... (enfim...). Ele tava vindo me bjar e eu falei: olha, é mesmo, eu furei o nariz! (nada a ver!!!!!!! rs...) Ai falei p/ ele q os amigos dele tavam indo embora, p/ ele ir junto p/ não se perderem. Não q eu não quisesse ficar c/ ele, até rolava, mas 3 na msm noite, não dá mais. Já foi o meu tempo de fazer essas coisas... Se eu pudesse, queria ficar só c/ o E ou c/ o Ronaldo...
Final - Acabando o show da Unborn Times, o E "meio" que veio falar comigo. "Vc já tá sozinha agora?" Q vergonha... Tentei explicar q eu não tava ficando c/ o Denis, q ele é gay, q isso e aquilo, mas ele só ficou me olhando c/ aquela cara "você acha q eu sou idiota?" Qdo cansei de tentar me explicar, falei "e vc, q tem namorada???" Enfim. Ele falou q não podia ficar comigo ali pq tinha muitos conhecidos, mas q tava morrendo de vontade de me dar um bjo. (cara, ele é mmto fofo...) Fomos lá fora e ficamos. Ele é muito gostoso, muito querido, muito tesão...!!! Enqto a gente tava ficando, ele falou "sabe qual é o teu problema?" E eu "pronto. agora ele vai começar... vc é muito exigente, pega mto no pé das pessoas... e por aí vai" Ele continuou: "é q vc tá muito gostosa hj..." Aí ele ficou meio triste e falou "ah (tipo q droga...), mas acho q vc já sabe isso..." (awnn, q fofo!!!!!) Tá, vou tentar encurtar a história. Ele falou p/ eu arranjar um lugar p/ a gente ficar "de verdade"... Agora vou ter q achar um lugar esta semana... Nossa, a gente tem muita química junto! Ele faz comigo tudo o q eu queria q o Ronaldo fizesse. Ele é mto bom, msm!!!
Enfim, esse foi o meu fds feliz!
Por Rachel Bolan * às 5:25 PM
Bom, resumidamente: finalmente fui convidada pro Orkut (pela Carine!). Entrei em milhõõões de grupos e até fiz um meu (Rachel Bolan is GOD!!! - q mais podia ser???). Um dos grupos em q entrei foi o "Eu odeio gente". Estávamos discutindo se é possível p/ nós, odiadores de gente, voltar a amar gente... Um rapaz lá, o André, falou q ele sente falta de uma certa polidez espiritual entre as pessoas. Aí vai meu reply, q gostei tanto q resolvi copiar e postar aki p/ vcs q ainda não estão no Iorgute...
eu não sinto tanta falta de "polidez espiritual" quanto de... como dizer? "menos egoísmo espiritual". As pessoas não vêm a situação do mundo atualmente e só ficam se preocupando c/ futilidades. E fumam e jogam a chepa no chão (e todo o tipo de lixo), e não reciclam, e maltratam os animais (incluindo os racionais), e sentem-se no centro do universo, falando constantemente de si mesmas e esquecendo q há pessoas ao redor. E há MUNDO ao redor... As pessoas não olham nos olhos, as pessoas não dizem a verdade, as pessoas não se preocupam nem a ponto de inventar uma mentira convincente, as pessoas não percebem qdo têm por perto uma pessoa especial, as pessoas têm preconceitos ridículos c/ a cor da pele dos outros, c/ a música q os outros ouvem, c/ a religião q os outros praticam, c/ os brincos q os outros têm na cara...
Eu não tenho vontade nenhuma de "amar gente". Penso sinceramente q ter filhos deveria ser proibido p/ assim acabarmos c/ a raça humana em apenas uma geração. Ou então, suicídio em massa... Há q se pensar...
Por Rachel Bolan * às 8:27 PM
2:57 do dia 13-06 - Tô mto bêbada. Na hora em q cheguei em casa, parecia q não tava em casa... Meus olhos estão fechando sozinhos, a caneta mal pára em minha mão e minha letra parece hieroglifos... Estou anestesiadamente bêbada. Na verdade, enqto esperava o táxi, tive a nítida impressão de q iria morrer. O taxista q me trouxe p/ ksa foi o msm q me levou à Associação Atlética de Sta Maria, naquele dia fatídico (a história do Ronaldo c/ a Évriu lavine...). Se eu tivesse esperado 3 segundos, teria pegado um outro táxi qquer! Minha alma não está dentro de mim. Meus olhos estão queimando. O Rafael não lembra o nome de ninguém!!! (sim, aquele msm Rafael...) Ah, mas como eu queria ter visto o Eduardo!!!!! Algumas partes do meu corpo estão anestesiadas, outras, tá mto frio!!! Minha garganta tá doendo pra caralho! O Magaivers tocou I wanna live, do Ramones, uma das minhas preferidas. Me esgoelei de tanto cantar (berrar, seria a palavra certa!).
Ah, desculpa por não explicar direito o q aconteceu. Fomos no Demon's - show da Lemúria (eu falei q ia estar uma merda...) e, depois q eles foram embora, eu fui no Coco Loco, no fim do show da banda 350ml e vi todo o show da Magaivers. Depois ia ter Confusion e eu não agüento + ver show dessa banda, então fui embora, de táxi.
Coloquei uma fotinho no PhotoBlog q "eu" tirei no Demon's. A "pessoa" q estava ao meu lado não quis aparecer... Td bem. É q eu sempre fico c/ caras comprometidos msm. (ahuahuahauhauhauahuahauhauahuahauhauahuahauahu...)
Olha q cara gostoso...:
Ah, comprei um cd do Mukeka di Rato, Acabar com você. Muuuuuuuuuuuuuuuito bom!!!! Olha a letra dessa música, q massa! :
Mudar pra quê?
Essa noite eu quero dormir/Pra sempre não acordar nunca mais
Queria ser um menino direito/Dividir tudo o que me pertence
Mas depois dessa noite/Eu só quero ir dormir
Pelo menos eu não vou ver/Quem não acredita em mim
Mas a noite já acabou/Eu tentei mas eu vou ter que acordar
O difícil vai ser olhar pela janela/E ver que a gente não pode mudar
Essa noite eu vou tentar/Dormir e não acordar
Sonhar e acreditar/Que a gente pode mudar
Por Rachel Bolan * às 5:23 PM
Tô meio desanimada c/ este blog... ah, sei lá... não dá muita vontade de escrever, nem tempo... ah, deixa eu contar uma novidade boa... 4 gurias se mudaram p/ o apê aki da frente. Duas delas estudam c/ a Gisa! Elas são muito gente boa! Semana passada, na 5ª feira, teve festa ali. tava todo o pessoal de jornalismo e uns de história. Fiquei feliz... 6º f rtecve show na praça de uma banda de hard rock beem fraquinha e de uma de metal, a Unborn Times. Acho q é a banda do Marino, mas como não lembro da cara dele, não tenho cerrteza. Cara, q droga de digitar essas coisas... Tô c/ um band-aid em cada indicador. É como eu falei pro Kakau, meu profº de baixo: tô tirando uma música do Smiths e a música tá tirando um pedaço dos meus dedos... ridículo... Ah, mas de qquer maneira, tô feliz. As coisas são legais, até. Pode ser só uma fase, não sei. Mas é isso.
Ah, saiu hj o zine meu e da Gisa sobre tortura animal. E, c/ apoio da prefeitura, apesar de ter uma sátira da Sadia na capa (o peru e embaixo escrito "Sadismo 60 anos", heheh).
Ah - 2: umas semanas atrás - final// - comprei: 
Por Rachel Bolan * às 8:49 PM
Feliz níver pro Scotti
E, ontem foi dia mundial contra o tabagismo. então, p/ o ronaldo e a carine (caso vc ainda fume!):
Então, PARE DE FUMAR!!!!
Por Rachel Bolan * às 7:48 PM
Ah ha!!! P/ vcs, pessoas q queriam saber QUEM DIABOS É RONALDO???
Pena q ele tá s/ os piercings no nariz!!! :-( E ele tinha um moicano tb...
Aquisições vinilísticas, parte II: The Adolescents, com Balboa Fun-Zone e Ratt, com Out of the Cellar
Por Rachel Bolan * às 10:25 PM
Meu eu que vive dentro de mim está pendurada nas minhas costelas, socando meu peito por dentro e gritando "não faça isso comigo!" Ela está muito revoltada e seus gritos ecoam dentro da minha cavidade torácica. Mas eu permeço deitada em silêncio, imóvel, em minha cama. Ela chora e se debate e não consegue crer em minha passividade. Eu continuo deitada, melancólica e de aparência quase plúmbea. Espero que ela se canse de berrar dentro de mim... Ela torna tudo tão difícil. Preferia que ela entendesse. Não vejo porque relutar tanto! Eu a aprisionei dentro de mim. Às vezes sinto seus socos tão fortes em meu peito. Enquanto eu tento me contentar em viver do passado, ela quer mais. Ela quer viver do presente. (Eu tenho que encostar no meu piercing para ver que ele é real. Às vezes tenho medo de acordar e ele ter sumido, ter ido embora. Uma pessoa tão passiva e medrosa da vida não merece ter um piercing ou qualquer coisa do gênero.) Eu concordo com o que ela está gritando: "você é patética! Você não merece viver..." Eu quero ir (começa a tocar Smiths no rádio. Everyday is like some day. Everyday is silent and grey... Nem preciso dizer that I'm in tears...). Mas só eu sei como me sinto estando lá sozinha. Just like the big loser that I am. É uma passividade apática e mórbida que me paralisa. Não consigo mexer minhas pernas. Não consigo me mexer. Me encolho em minha cama e espero que o mundo acabe. E ela dentro de mim também chora. Ela não quer que eu desista tão fácil. Mas ela não entende... Eu não posso passar por isso novamente. Ficar lá sozinha, ver que as coisas nas quais acredito estão erradas. Que não tenho ninguém e que nunca conseguirei viver. O que ela vê como passividade eu vejo como autopreservação. Estamos chorando juntas. Ela está decepcionada comigo e me sinto mal por decepcioná-la. Agora vou começar a me arrumar, como se eu estivesse andando sobre areia movediça, apenas para que ela não pense que sou fraca. Mas sou. Não sei o que Eles me reservam. Novamente terei que pagar para ver. Só que não sei se valerá a pena...
Só para constar, minhas últimas aquisições "vinilísticas": Skid Row, homônimo, por 10 contos e Faster Pussycat, homônimo, por 10 contos tb.
5 hrs depois: Mais um episódio patético na minha vida patética... Tudo bem, já estou me acostumando...
Por Rachel Bolan * às 8:50 PM
Se quiser, leia. Se não, passe pro próximo post.
1 - Que horas são? 21:21
2 - Nome? Fabiane
3 - Qual o último presente que você ganhou? acho q da minha mãe, umas coisas da Espanha
4 - Qual é o seu signo? escorpião
5 - Furos nas orelhas? 4 na esq e três na dir
6 - Tatuagens? ainda não. quero fazer um código de barras nas costas
7 - Piercings? fiz 3ª f, no nariz, do lado esq
9 - Melhor viagem que já fez? nenhuma me marcou muito
10 - Já ficou bêbado? já. mas só umas duas vezes
11 - Já chorou por amor? sim
12 - Já sofreu algum acidente de carro? uma vez, mas não foi grave
13 - Peixe ou carne? nenhum
14 - Restaurante preferido? lanchonete da uepg
15 - Praia ou campo? sei lá... depende da praia
16 - Cerveja ou Champanhe? vinho
17 - Café ou chá? café c/ bastante leite
18 - O copo metade cheio ou metade vazio? metade cheio. mas não pensem q eu sou uma pessoa otimista, pq não sou!!!
19 - Lençóis de cama lisos ou estampados? estampados ou lisos coloridos
20 - Cor das meias? verdes, pretas...
21 - Programa de televisão? nenhum
22 - Onde você gosta de receber beijos? na boca, de preferência
23 - Está ouvindo alguma música? love gun, do kiss e muito smiths
24 - Flor(es)? lírios brancos, rosas bem pequenas, girassóis..
25 - Coca-Cola ou Guaraná? cini laranja ou framboesa
26 - Tom ou Jerry? tom
27 - Disney ou Warner Bros? Disney NÂO!!! satanistas....
28 - Quando foi a tua última visita ao hospital? nem lembro...
29 - Como se chama o seu ursinho de pelúcia? não tenho urso. tenho um caranguejo, o Sebastian Crabs e um guaxinim, o Arthur.
30 - Reprovado no teste de habilitação? sim!!!!!!
31 - Onde se vê daqui a 10 anos? morta? acho q não, mas sei lá...
32 - Hora de dormir? antes do sol nascer
33 - Qual a figura do seu mouse-pad? um c/ agüinha azul, da AOL
34 - CD? o último q comprei foi do Garotos Podres, Com a corda toda. Mas o melhor eu não sei
35 - Pior sentimento do mundo? ódio
36 - Melhor sentimento do mundo? contentamento consigo mesmo. dá uma paz desgraçada...
37 - O primeiro pensamento que você tem ao acordar? q vontade de não acordar nunca +, q ódio da vida...
38 - Se pudesse ser outra pessoa quem seria? RACHEL BOLAN
39 - O que é que você tem debaixo da cama? o chão....
40 - Qual é o carro dos teus sonhos? escorte conversível azul ou uma kombi preta
41 - O que diria a alguém mas não tem coragem? perguntaria p/ algumas se elas curtem sexo casual...
42 - Está apaixonado? não mais! me libertei!!! já consigo passar um dia inteiro s/ pensar no ronaldo...
43 - Está feliz? tô contente (aquela história da paz q falei antes...). eu furei o nariz!!!!
44 - Que horas são? 21:32
45 - O que diria ao mundo? p/ as pessoas pararem de ser egoístas e de ter orgulho de burrice
46 - O que pretende com essa enquete? sei lá! q pergunta idiota!!!!
47 - Até que número vai? vc é q tem q me dizer, né?!
48 - Melhor amiga (o)? a gisa
49 - Vida? dor, muita dor... sofrimento indescritível de se constatar (a sad fact widely know...) tudo de podre q acontece ao nosso redor e tanta gente morrendo, interna e externamente... (but don't forget the songs that made you cry and the songs that saved your life...)
50 - Algo a acrescentar? no mundo?? MUITA coisa! (The passing of time leaves empty lives waiting to be filled) Mas ainda não é tempo. Como a gente aprende na bruxaria, há tempo de plantar e há tempo de colher. E ainda não é tempo de nenhum dos dois. hauhauhuahahahhah
q ódio q eu estou deste template maldito!!! ele muda as coisas sozinho, q saco! Ah, essas coisas caóticas!
Por Rachel Bolan * às 9:43 PM
Olhem q coisa mais maravilhosa e inacreditável!!! Finalmente aconteceu! Clique aqui e veja! Mas só até o fim de Maio q depois vou deletar essa fotinho...
Por Rachel Bolan * às 5:31 PM
10-05 às 8:16 pm - Eu não sei onde estou. Não sei pra onde vou. Eu ergui meu braço e eu não vi. Será que alguém percebe que eu não estou aqui? Compulsões e alucinações. Chacoalho minha cabeça p/ não mais sentir. Movimentos repetidos e convulsivos. Ciúmes e paranóia. E sono. Eu tremo e não consigo me concentrar. E minha cabeça começa a girar. Sexo não é por acaso. É por ocasião. Mas hoje não. Hoje eu vou pra casa sozinha. Girar sozinha. Pirar sozinha. E entrar em depressão. Ah, hoje não! Só vou cair no chão e sentir tesão. Minha cabeça vai girar, meu corpo vai girar, meus olhos não vão focar. Minha boca vai cair, meus cabelos vão cair. Meu corpo vai sentir. Talvez não. Talvez em vão! Mas é sempre mais ou "até nunca mais", "vá em paz", "vá pro inferno". Fique comigo. Só como um amigo. Sexo casual, que tal? Nunca faz mal... Só mais uma vez ou então nunca mais - que parece tão longe! Mas nem sinto nada! Sou um corpo sem alma. Meus olhos fecham, minha cabeça cede. E a tristeza venceu mais uma vez. Estou sozinha no chão. -Poderia bater contra um poste e não sentir.
Post-scripitum: e agora minha garganta incha. É, acho q estou bêbeda!
{Mais fotinhos no meu photoblog Por Rachel Bolan * às 11:24 AM
Estes são os meus olhos: 
Para ver o resto da cara (hauhauhaahauau), entre no meu photoblog: >>fabiane-fotos.tk<<
Por Rachel Bolan * às 4:39 PM
3-05 às 3:59 am - Quando estou no meu quarto sozinha, de pijama, vendo tv (seriados totalmente vazios, tipo Will and Grace), não consigo entender meus "abismos existenciais". Parece que não há mais mundo além das minhas quatro paredes. Parece que além da minha porta há apenas a escuridão eterna. É tão fácil ser superficial nessas horas. Não há problemas. Todos estão dormindo, na tv mais um enlatado mostrando problemas tão frívolos que nem merecem ser mencionados. E eu consigo esquecer todo o meu dia e todas as coisas que se passaram em minha cabeça e ficar simplesmente vazia. Vazia... Sou mais uma aliendada feliz na frente da tv. Que sensação mais confortável... Consigo rir de coisas estúpidas e relaxar. Essas pessoas da tv são tão felizes. Têm uma vida tão movimentada e nunca se questionam sobre seu significado no mundo. É melhor do que ser eu, que não faço nada e não significo nada... Nem pro mundo, nem pra ninguém. Talvez pros meus pais. Mas isso não faz diferença pra mim. Não é o suficiente para valer uma vida. Apenas me segura aqui por mais um tempo. Eu não acho que eu tenho direito de estar viva. Não faço nada, não acrescento nada. Sou só mais uma ajudando a acabar com a água do planeta e ocupando espaço. Mais uma inútil, como tantos outros por aí. Nós, inúteis, deveríamos nos unir e cometer suicídio em massa. Pouparíamos muito dinheiro pro governo, alimento para os que realmente necessitam, espaço para os sem-teto... Mas eu estou feliz por estar deprimida de novo. É um terreno conhecido. É melhor do que estar anestesiada como antes. - Bem melhor! Gosto de sentir tudo intensamente. Eu não poderia viver sem conseguir sentir as coisas. Mas eu também não poderia fazer nada a respeito. Apenas rezar para que um dia passasse. Por isso digo, ainda bem que estou deprimida novamente. E eu nem quero que ninguém comente nada. Não quero ouvir/ler comentários idiotas e vazios. Não acho que vale a pena. E meus textos andam ridículos ultimamente. Quem quiser ler textos realmente bons sobre este mesmo tema, entre no blog do Thiago, Antropóide Misantropo. Faço minhas as suas palavras, mas não todas.
4-05 às 2:23 am - Depois de reler todos os textos do meu bloquinho, me senti tão calma e tranqüila. Quase uma sensação de "mission accomplished", tipo "é isso aí" (mesmo!). A dinâmica da vida é uma coisa engraçada. Se alguém me falasse que eu ia acabar me sentindo assim com relação ao Ronaldo, eu não acreditaria. Eu o amei no limite do humanamente possível. E agora, chego a sentir raiva de estar em sua presença. (será frustração? Frustração por ele se negar a voltar a ser o Ronaldo que eu quero? Nossa, tenho experimentado toda uma gama de emoções variadas...) E acabou sem pedir minha permissão. Simplesmente slipped away. E quando leio o que escrevi, nenhuma daquelas palavras mais faz sentido. É tão "engraçadamente" estranho! Será que estou finalmente livre? Quando reli textos antigos e não senti mais nada, só um silêncio em meu coração, pensei "é isso", não tem mais o que questionar. Não é o fim, porque não há mais nada. Só lembranças. As sensações se foram. Não adianta relutar. Já foi. À propósito, eu estava certa. Eu estive certa o tempo todo. Ainda bem que nunca ouvi nenhum conselho. Eu sabia que meu coração saberia a hora certa de acabar. É como eu disse outra vez, quando acabase eu teria a satisfação de saber que segui o mais sábio dos mestres: o meu coração. E eu tinha razão. Durou o meu tempo, bem certinho. Não sei se posso dizer que consegui tudo o que queria porque acho que não seria verdade. Não consegui uma saturação, que era o que eu mais queria. E, se essa história for em frente, a partir de agora se iniciará uma nova fase. A fase em que I don't love you anymore. E, Morrissey, você estava errado (Nothing's changed I still love you/ Only slightely, only slightely less than I used to, my love). E don't 'Stop me if you think that you've heard this one before'. Porque tudo é clichê. Não há nada que nunca tenha sido dito.
P.S.: sexta feira (hahahahahahah), eu "fiquei" c/ o Sergio Cuccio (personagem do John Leguizamo em Piromaníaco Apaixonado). Hahahah, igualzinho!!! (Desça um pouco, no post do dia 24-04. Tem 3 fotos do John Leguizamo. O Sergio Cuccio é o 2º). Qdo o Ronaldo tava deitado sobre mim, eu só conseguia pensar isso!
P.S.2: agora sim posso dizer q atingi o apogeu da loucura: acho estou ficando apaixonada pelo Cuié, o amigo MORTO do Ronaldo... (É cúmulo! Ou será o túmulo? Ai, meu deus! Sem humor negro!!!) Ele tinha um moicano enorme, era muito gostoso, usava uma corrente no nariz... Só falta o cara ser de aquário... Aí não sei o q vou fazer... Pena q fechou o Franco da Rocha daqui de PG, se não eu já poderia ser internada direto!!!
Por Rachel Bolan * às 4:13 PM
Estes são a Fabiane e o Ronaldo sexta-feira, hahahahaha:
Então, como eu tinha dito no post anterior... Realmente, não o amo mais. Voltei pra casa muuito deprê. Descobri que amor platônico não resiste ao sexo. Principalmente qdo o sexo não é tão bom assim... Mais... como dizem, enquanto você não encontrar a pessoa certa, vá comendo a errada mesmo... (Q baixaria!!!) Anyways... Tava deprê e não conseguia chorar. Só quebrei no dia seguinte, por causa do sapato q não parava no meu pé (veja a foto "dele" no meu photoblog: fabiane-fotos.tk). Por esse motivo ridículo fiquei 5 minutos chorando copiosamente. Depois fui pra Tibagi no níver da minha tia Jora e fiquei bem. Dormi tão bem naquele colchão de molas e estou renovada. Foi tão bom ter chorado! Fazia tanto tempo q eu me sentia anestesiada e não conseguia chorar!!! Pus tudo pra fora e me senti nova. Como é bom ficar deprimida de novo! 
Por Rachel Bolan * às 5:10 PM
Hj qdo acordei, constatei o q eu temia: não amo mais o Ronaldo... Nothing's changed
I still love you, oh, I still love you
...Only slightly, only slightly less than I used to, my love
Por Rachel Bolan * às 11:51 AM
como eu queria poder "uploadear" o cheiro do quarto do meu irmão p/ colocar aqui! Meu deus, q delícia!!! meu irmão é tão vaidoso, gosta de se arrumar bem... totalmente diferente de mim, q tô sempre largada. Nas últimas vezes q saí, algumas horas eu até ficava me perguntando como é q eu tinha coragem de sair de casa daquele jeito... De macacão, s/ pentear o cabelo, s/ passar nada na cara... dá até vergonha! (acho q o desodorante do meu irmão é axe). dá saudade do tempo q eu ficava c/ o ronaldo e ele tava assim tão cheiroso...
§ Acho q agora eu tô ficando louca de verdade... Eu juntei na minha mente todos os caras q eu acho +ou- parecidos: o Rachel, o Ronaldo, o Fael (ver foto abaixo..), o cara de h q parece o Fael, o John Leguizamo (ver foto abaixo), o (idem), o Moicano de direito... e agora todos eles são um só, na minha cabeça! Me vêem imagens não sei de onde, cenas q não sei se são reais ou sonhos, sensações estranhas misturadas... E eu acabo jogando tudo isso na figura do Ronaldo. Desde ontem isso.
--> Pq ontem eu fui c/ a Simone no Omni e liguei pra ele. Na verdade, a minha vontade era dar um gelo nele, p/ ele ver como é bom, e ligar só daqui umas duas semanas. Mas pensei q seria tão patético se eu perdesse ele qdo ele está + próximo! Então liguei. Perguntei, tirando sarro, se era sério q ele tinha me convidado (4ª f) p/ ir à casa dele (na 5ª). Ele disse "é, né?! eu fiquei esperando ontem!" Eu falei "cê tá brincando, né?!" Ele respondeu "claro q não, pois eu convidei..." Eu fiquei muito de cara!!! o mundo é muito bizarro!!! depois de tanto tempo, tantas vezes q ele me deixou esperando, me deu o bolo, me fez de palhaça e agora the tables are turning! Como o mundo dá voltas, huh?! Quem diria... Agora eu não consigo parar de pensar nele, ou nesse ser abstrato q eu criei no mais obscuro do meu subconsciente... q tråsh...
Fael:
John Leguizamo:
Por Rachel Bolan * às 10:28 PM
Acabei de voltar do cinema. Fui assistir "Alguém tem que ceder", com o Eduardo e a Gislaine. O filme é muito bom, do começo aos últimos dois minutos. Pq no final (se vc ainda não assistiu o filme, pule esta parte!), a Diane Keaton, q estava namorando o Keanu Reeves, volta p/ o Jack Nicholson. Puta final clichê!!! Ela tinha q ficar com o Keanu!!!!! E a última cena é patética: a Diane e o Jack entrando num restaurante c/ a filha dela, o marido e o filhinho. Eles riem ao som de uma música patética... Como um final pode estragar todo um filme??? Fiquei muitíssimo indignada!!! Mas isso não tem importância, pq depois eu liguei pro Ronaldo e ele me convidou p/ ir à casa dele amanhã! (AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!) Precisava ouvir a voz dele! Falei q ele tava animado, mas acho pouco provável, até pq ele passou a tarde toda no pronto socorro (ele está trabalhando numa fábrica de fertilizantes, cheia de produtos químicos - óbvio!). Ele só deu um passeio até a - ai, ai - universidade... (Ele me ama, eu sei q ele me ama!) Mas, de qquer maneira, eu nem posso ir à casa dele amanhã pq tenho aula de baixo e... estou naqueles dias. Qual é a graça de ir à casa de um cara e ficar batendo papo??? Quem sabe eu deixo p/ ir na 6ª? Ou não? Será?? Ai, meu deus, qué que eu faço??
Ah, só p/ relatar minhas novas aquisições: comprei um disco da Nina Hagen, Ekstasy. Muuuito massa! Louco pra caralho! E um cd dos Garotos Podres, Com a corda toda. Muito bom!!!! Tô c/ uma música deles na cabeça as we speak(ou as I write...). Mas eu quero o "Notas de um velho safado" do Bukowski!!! Eu PRECISO daquele livro! 18 contos na verbo livraria e 15 na bom livro, mas só por encomenda! O 1984 do George Orwell tá 40 conto!!! E o meu infame dicionário de sinônimos (né, Gislaine??!) tá 60 r$... Enfim, tenho tido uns dias produtivos. hj, feriadão, eu e a Gisa começamos a fazer nosso zine sobre tortura animal. Qdo ficar pronto eu te mando uma cópia, viu, Carine?! E do outro q nós fizemos tb (No further comments!). Enfim... Tô filissssssssss......
Por Rachel Bolan * às 10:34 PM
1ª coisa, utilidade pública: 
2ª coisa: olhe o estado do carro da minha mãe! Ela bateu, quer dizer, bateram nela, na Páscoa. Cinco carros envolvidos no mesmo acidente. Massa, né?! heheh... Mas minha mãe e meu irmão estão bem, viu?!
3ª coisa: ah, RACHEL BOLAN É DEUS!!! Duvida? Olhe isso:
Por Rachel Bolan * às 2:06 PM
Pois é, não passei...
A 1ª coisa q fiz ao pegar o carro foi fazê-lo morrer. A 2ª foi tentar fazê-lo andar s/ soltar o freio de mão; A baliza, na 2ª tentativa, ficou bem feita. Mas esqueci de dar sinal p/ sair e fui p/ frente c/ a ré engatada.
E esse foi mais um episódio da "Minha Big Loser Life"!
Stay tuned for more...
Por Rachel Bolan * às 11:21 AM
Estou muito mal-humorada. Muito, mesmo. Por causa de uma pessoa (não é o Ronaldo!). Não foi nada, não é tão grave assim. Mas não diminui o meu mal-humor. É mais um dia chuvoso e, caralho, como eu estou mal-humorada! É um bom dia p/ ser atropelada, eu pensei. É um bom dia p/ virar pizza no asfalto. Acho q estou lendo muito Bukowski...
Pena q acabou o "Notas de um velho safado". Queria devorar o livro. Queria ser devorada por ele...
hahah, 1123... pq será q sempre qdo eu olho no relógio são 5:55 ou 4:44? e a minha conta no banco é 000666-0? esses números me intrigam...
Por Rachel Bolan * às 6:08 PM
(Não leia este post. Não está interessante. Está longo demais e não diz nada de concreto. Leia o anterior q tá melhor)
Eu queria saber pq eu tenho uma mania... Vcs viram q eu mudei umas coisas no template? Do lado direito, depois dos blinkies, eu enchi de buttons. Grande parte fui eu q fiz. Uns eu achei por aí. Eu tenho mania de acumular as coisas e, de repente, resolvo jogar tudo fora. Aí me sinto mal e começo a acumular coisas novamente, até me encher de tranqueiras de volta e resolver jogar tudo fora! Como diz a Karo, é um círculo vicioso... Eu encho o template de coisas e, qdo me enche o saco, eu jogo tudo fora e começo de novo. O ruim é q qdo alguém for entrar nos arquivos vai ficar um monte de "x" no lugar das figuras pq eu deletei tudo mesmo. Ah, eu é q não vou ficar ocupando espaço c/ figuras q não quero + no meu blog. Esse Blogger ainda q só tem 10MB de espaço. Tem q ficar sempre cuidando...
Bah, este post era p/ ser bem curtinho. Acho q me empolguei!
Deus, Deus, Deus... Eu quero o Rachel Bolan! Ele é tão gostoso q deveria ser ilegal!!! É foda procurar material sobre ele na net e ver q a maioria dos links tem a ver comigo... Bom, mas Rachel Bolan é Deus anyway!
Mais em: www.skidrow.com
Por Rachel Bolan * às 1:54 AM
Under the iron bridge we kissedYes, we kissed and yes, we did it. But I should be happier than I am... Será que eu ainda o amo? Como posso saber? Vi tantas fotos do passado, do cara que eu realmente amo, mas quando olhei p/ o lado, era outra pessoa. Você não é mais aquele cara pelo qual eu me apaixonei. (Ah, vamos se respeitar, né?! Sabotage não rola... Não tenho preconceito contra rap, apenas não quero ouvir!) Aquelas imagens me fizeram ver mais claramente que vc não existe mais. O cara que eu amo é aquele c/ um moicano enorme, maior do que qdo eu conheci, c/ uma jaqueta de couro cheia de rebites, uma calça preta c/ patchs, um lenço na cara, protestando... Será que é por isso q eu não senti como devia? É muita superficialidade da minha parte me sentir assim? (Eu quero o meu Ronaldo PUNK!!!) Talvez eu estivesse simplesmente cansada, afinal de contas, andei uma hora (no ritmo do Cruel!) p/ te ver... Minhas pernas não estavam no seu melhor. Mas vc me amou, no mais puro sentido da palavra. E depois, qdo eu queria um pouco de distância, vc me abraçou e me beijou como se precisasse de mim. Mas teus olhos brilharam qdo vc falou q ama outra guria. E eu me surpreendi comigo mesma qdo falei q vc devia procurá-la e dizer q gosta dela. Foi sincero. Mas a gente vai ficar junto. Eu simplesmente sei. (Eu sei tudo...) Qdo estávamos abraçados, antes do meu ônibus chegar, vc estava precisando de mim muito mais q eu de vc. Foi interessante perceber q a mesa virou. Vc falou p/ eu te ligar no dia seguinte. Eu falei q não ligaria. (Acho q a Terra realmente saiu do eixo...) Enfim. Enqto eu estava sentada no ônibus eu pensei a seguinte frase "eu precisei transar c/ o Ronaldo p/ perceber q não gosto mais tanto dele". Mas não sei... É aquela coisa, "and if the day came when I felt a natural emotion I'd get such a shock I'd probably lie in the middle of the street and die". Isso é muito real p/ mim. Então não consigo ter essas natural emotions, preciso esperar um tempo passar, e pensar... Mas mesmo assim, vou ligar p/ ele no fds e falar p/ ele ficar comigo enquanto ele não está c/ aquela q ele realmente ama... Será q isso é estranho??
and although I ended up with sore lips
It just wasn't like the old days anymore
No it wasn't like those days
Am I stil ill?
Por Rachel Bolan * às 10:35 AM
Eu amo o Ronaldo! (Qtas vezes será q eu já falei essa frase?) Mas é como eu digo, antes de a gente conseguir ficar junto, a Terra vai sair do eixo... Deus faz umas coisas ridiculamente absurdas p/ q não dê certo de nos encontrarmos! Ontem eu resolvi, do nada, ligar p/ ele, p/ ver como ele está, por causa da perna quebrada, e tal. Liguei do orelhão da uepg (de dentro do bl B) e ficamos 1 hora no fone! Eu amo esse piá! Ele me falou cada coisa, ele gosta de me provocar... Ele falou p/ eu deixar a janela aberta à noite pq ele ia me fazer uma visita (detalhe: eu moro no 8º andar...). Eu falei q ele já tava me devendo uma mas eu ia esperar a perna dele sarar p/ cobrar. Ele falou q ia pedir uma carona pro papai noel de trenó e q ele viria dentro de uma caixa, embrulhado p/ presente p/ mim! (ele é fofo...) Falei q eu não ia ter um presente assim tão bom p/ retribuir. Perguntei o q ele vai me dar de páscoa. ele falou 'um ovo de chocolate', (-mas eu não gosto de chocolate), (-vc não sabe a surpresa q vem dentro! EU!). ah, como diria a paula: ele é tudo di bom! hahhaha E, mais importante de tudo, ele me convidou p/ ir na casa dele hj, c/ o cruel e o sabá. E mais, ele ia vir pagar uma conta hj de manhã e a gente ia se ver tb. Mas, como eu falei, deus goes out of his way p/ q eu não consiga ficar c/ o Ronaldo. Nunca vi... Caiu uma chuva desgraçada esta manhã! Quase caiu o céu... Aí eu liguei pro Ronaldo, mas já sabia q ele não ia + vir pro centro... E o pior é q agora acho q nem os piás vão p/ lá, na casa dele. Tudo por causa da maldita chuva! Então, valeu deus por essa! É só + uma q cê vai ficar me devendo... (Agora ela se olha no espelho e diz:)Eu mereço q as coisas dêem certo! E eu mereço ficar c/ o Ronaldo. Mas é como eu falei pro Rachel Bolan, numa dessas nossas conversas... 'Não faça isso de ficar contra mim... Vc deveria me conhecer melhor do q isso. Eu sou de escorpião e vc é de aquário, não queira ficar contra mim... Vc já deveria saber como essas coisas acabam, sabe? Pq eu tenho ascendente em touro, me chamar de teimosa é muito pouco! Eu vou continuar correndo atrás do Ronaldo até q eu acabe presa numa camisa de forças'. Eu fico uns 3 meses s/ falar c/ ele, mas é só a gente se falar uma vez q já vale pelos próximos 3 meses! E eu prefiro ficar ouvindo ele tossir no telefone do q ficar fazendo qualquer outra coisa q não o envolva. E vcs vão ver, eu ainda vou escrever aqui: "agora é oficial, estamos juntos"...
Ah, como estou emocionada!! 1ª coisa: o Benett comentou no meu blog!!!!!!!!!!!!!!!!! cara, eu chorei qdo vi!!!!!!! e, pessoas, muito obrigada por se importarem comigo, valeu mesmo! e o cara q eu falei q não me cumprimenta + não é o Ronaldo! é outro abobado por aí... ah, sei lá, tô emocionada c/ tantas coisas legais q eu li, valeu mesmo! qquer coisa q vcs precisarem, podem contar comigo!!!!
Por Rachel Bolan * às 11:10 AM
Eu entendi o q aconteceu ontem... Foi 1º de Abril, então foi uma piadinha de Deus. Tudo bem, essa foi boa. Bem feita, até... Hahaha, né?! Eu tenho certeza q deus existe pq alguém tem q estar rindo dessas coisas...
Eu sempre escrevo (no papel) uns txts muito grandes e nunca coloco aqui pq sei q ninguém vai ler. Sempre espero q alguém leia e diga "ah, nada a ver isso q vc escreveu" ou "nossa, eu sinto exatamente a mesma coisa", ou qquer coisa do gênero, mas ninguém nunca se importa muito, então foda-se, sabe? Vou pôr txts gigantescos, massantes, s/ figuras e se alguém tiver paciência de ler tudo, eu amo você, se não, f...-.., enfim...
Hj, às 2:31 pm, na pracinha da UEPG - no andar de baixo. Não acredito q isso tá passando pela minha cabeça! É ridiculamente absurdo! Se eu fosse lá, ficaria pensando "Tomara q eu não o veja, só pra aprender e largar mão de ser burra!" E, mesmo assim, e se eu o visse? O q ia dizer? (Que ridículo...) É um dia bem "você". Acordei c/ seu nome. E depois, sua voz. Mecânica e pausada. E, mais tarde, sua ausência. Sua constante ausência. (1 ano e 7 meses) (Q droga, cadê você??) (Agora escuto Psycho Therapy no fone q um dia nós dividimos...) A brisa levanta meus cabelos mas meu olhar permanece estático. Desde o dia em q vc me deixou. Vi vc ir e nada pude fazer. A cena se repete ininterruptamente em minha cabeça e dói como se estivesse acontecendo agora. (E o Paul Stanley cantando em meus ouvidos "I remember the day that we met..." - I stole your love. I wish I had done it, cause you sure did it to me!) Vejo pessoas falando ao telefone e sinto uma inveja tão grande. O q eu não daria p/ ouvir sua voz, retumbando como um trovão... E o céu escurece sobre minha cabeça. (Nesse momento eu fui salva pela Carol. Fui na casa dela, conheci a mãe do Marcelo, eles são vizinhos agora!)
6:53 pm - Pensei q essas bandas na pça fossem me fazer sentir mais viva. Mas eu só quero morrer. A Carine me fez esquecer uma coisa q eu não podia ter esquecido: q ninguém tá nem aí p/ mim. Eu só queria um pouco de carinho... Eu abaixei a guarda demais. Tenho q voltar a ser dura e ríspida c/ as pessoas. Eu não devia ter esquecido o quanto sou uma fucking loser. Dou espaço p/ as pessoas se aproximarem e fico tão suscetível... E eu me esqueço q é bem por isso q sou anti-social! Não quero mais me relacionar c/ ninguém. Quero viver sozinha, eu odeio as pessoas. Quero morrer. Estou extremamente misantropa. (...) Por que ele não fala comigo? Parou de me cumprimentar... Ele não é nada, é só mais um. In my life, why do I give valueble time to people who don't care if I live or I die? E todos são assim. E outro, e outro, e outro e mais outro e todos os outros! Então o problema deve ser eu. "Vc intimida as pessoas", "as pessoas têm medo de vc". COMO ASSIM?? (Não estou dizendo q elas não têm motivos p/ ter medo, mas elas nem me conhecem!) Long story short, homens são uns imbecis. Eles não são todos iguais, são até bem diferentes. Mas são todos uns idiotas. Eu tento simplicar ao máximo e facilitar as coisas, mas não adianta. Ah, morram todos vcs, pessoas!
... que droga...
Nova visão de um txt q fiz antes de ontem:
O ar gélido, o vento em meus cabelos e a lembrança de um tempo q não mais existe. Teus olhos me perseguem, obscuros como a morte. Mas eu não fujo deles, eu os procuro. Fecho os olhos para encontrar o doce sossego dos teus braços, minha sepultura.
Por Rachel Bolan * às 8:27 PM
estou c/ ódio de deus. é só eu pensar "ess coisa nunca vai acontecer na minha vida" e dois segundos e meio depois, a tal coisa acontece. o bom é q eu encontrei a carol no corredor da uepg. bah, aquela guria é o máximo!!! a gent conversou por uma hora. ela me convidou p/ ir p/ curitiba nos festivais c/ ela e o marcelo... q raiva do idiota do rafael q nos envenenou contra ela. ("O imediato foi feito em meia dúzia"). Carine, tenho várias histórias p/ te contar q te envolvem. esta fds, eu acho, te escrevo contando. vc vai ficar de cara c/ as histórias do p e as da carol... mas eu continuo c/ raiva de deus. eu olhei p/ o céu e pensei, ah, Rachel Bolan me paga... essa vai ter troco, pode esperar... e o ronaldo naum tava em casa qdo liguei, só o regi, q é querido pra caralho! eu devia ficar c/ e ele não c/ o irmão dele. mas infeliz//, acho q é tarde d+ p/ trocar...
Olhem isto! Do desenho do He-Man, a Teela, filha do Mentor, e o Gorpo:
Mais:He-Man
Por Rachel Bolan * às 5:03 PM
Só p/ dizer q coloquei umas fotos no meu Photoblog. São 3 fotos - lindas- da viagem dos meus pais p/ Portugal e Espanha.
O >dot.tk< oferece um serviço de ver as visitas q vc recebeu no mês e de que países elas vieram. Olha q legal:
TOP 10 COUNTRY LIST MARCH, 2004
Country - Unique hosts
Brazil - 154
U.S.A. - 114
China - 6
Italy - 6
United Kingdom - 6
Unknown - 5
Germany - 4
Indonesia - 2
Spain - 2
Netherlands - 2
Por Rachel Bolan * às 10:52 PM
28/03, às 7:34 pm - O pessoal da minha banda acabou de ir embora. Nós vamos ter q mudar de nome mas tanto faz. Carine... Sabe quem é o baterista (ou guitarrista, ainda não deicidimos ainda!) da banda? O ...!!!! Sério. Ele falou q a banda do irmão dele ... e eu peerguntei se ele conhecia ... Ele me olhou c/ descaso e falou "então!" Eu fiquei uma meia hora estática, chocada. Perguntei se ele conhecia o J. Ele falou q sim, q era aquele loirinho q morava c/ o M. Bah... O , sentado na minha cama, tocando o meu baixo... Eu fico de cara c/ esta cidade... Se ele soubesse, tantas histórias...
Por Rachel Bolan * às 7:44 PM
Tô feliz... É raro isso, né?! Ontem teve oficina de zines na uepg da 1ª Semana de Integração da Resistência. Quem deu a oficina foi o Ricardo, o punk de jornalismo. Eu fiz um zine sobre voto nulo. Eu fui a única, de 20 pessoas, q não fez em grupo. Ele falou q foi muito boa a minha idéia de montar em cima de uma folha de jornal (pq todos fizeram em chaméx). Ele falou p/ eu xerocar uns 10 e levar depois p/ ele ajudar a distribuir. Hj eu xeroquei e mostrei p/ ele. O xeróx ficou muito legal! Ah, sei lá... Teve + umas coisas lá... Comprei o vinil do Red Hot Chili Peppers - Blood Sugar Sex Magik, a parte 2, do Murilo. Amanhã vou lá de manhã p/ ver uma palestra, à 1 hr tem reunião de um trabalho da Moema e às 3:20 tem um trabalho da Moema sobre, ai ai, Fins da Educação. (Ainda bem q não era sobre os Paradigamas e Paradoxos da Educação). Long story short, é isso. Ah, eu tô ficando triste c/ este blog... Cada vez menos comentários. Tudo bem q as pessoas q comentam são especiais e é muito melhor ler os comentários delas do q ler "gostei do teu blog. entra no meu" (ah, morra! como diria a Gislaine...). Mas eu comecei a escrever aqui pq sonhava q alguém em algum lugar remoto do país iria ler meus txts e se identificar e sentir q não estava sozinho no mundo e faria um comentário bem profundo q me deixaria imensamente feliz e talvez levantaria só um pouquinho minha auto-estima. ...Ah, foda-se o mundo...
Detalhe, acabei de receber um email do Photoblog.be dizendo q todos os flogs brasileiros estão desativados... Saco!
Por Rachel Bolan * às 7:51 PM
9:15 pm - bah, q chuva... acabei de chegar em casa. cara, tô bêbada q mal consigo distinguir as teclas! q pira... tava bebendo vinho c/ o cruel e um piá, na praça e depois na frente da papelaria são luís. tava tendo show de metal na praça atrás de casa. toda 6ª tem show de um esrtilo diferente. semana q vem meu irmão marcelo vai tocar - ele é tecladista da Geração Atari (Otário, como minha mãe falou). Cara, eu nunca tinha assistido show da FireHunter (ex-Caieros). Não tô consiguindo pensar direito agora, mas bah! Curti muito o showzinho q teve. Eles tiraram uma cover do Iron (Wasted Years) e uma do Europe (The final countdown). tava muito tesão. eu acho q essa é a 3ª vez q falo isso. foda-se. estou bêbada e c/ sono, nunca fiquei c/ sono!!!
Ah, feliz equinócio de outono e entrada do sol no signo de áries (começo do ano astrológico) p/ todos, amanhã às 19hrs +ou-...
Por Rachel Bolan * às 9:23 PM
Eu resolvi não pagar os 700.00 euros pela documentação do meu prêmio. No meu íntimo, sempre saberei q minha teoria foi merecedora de tal, mas nunca terei provas concretas, físicas. Tudo bem. As coisas q mais importam já se foram, estão apenas em minha memória. Mais uma não fará diferença.
Meus pais voltaram de Portugal/Espanha. Meu pai quase morreu no avião. Ele desmaiou e bateu a cabeça numa quina. Ao mesmo tempo em q ele estava sangrando, começou a vomitar, então asfixiou-se c/ o próprio vômito. Sorte q as comissárias de bordo são muito bem preparadas p/ esse tipo de coisa. E meu pai está bem, graças a deus.
Na 4ª feira, olha q louco, eu fiquei falando c/ o Murilo pelo telefone, da meia noite à quase uma da manhã! Louco isso... Fazia tanto tempo q eu não fazia isso, ficar falando c/ um cara no fone de madrugada. A única coisa q eu espero é não começar a gostar dele (isso seria tipicamente eu!). Está tão legal a nossa amizade. Ele falou q não gosta desses hiatos de convivência (de ficar tanto tempo s/ ver e conversar c/ uma pessoa...). Ele é gente boa pra caralho! Mas é só eu aparecer na uegp à noite p/ encontrar alguns "fantasmas"... Ontem a Eunice encarnou em mim. Sentou do meu lado e não parava de falar! E eu olhando p/ Gislaine na minha frente e gesticulando "eu vou enforcar essa mulher!"... Cada figura, uma mais caricata q a outra... Ai, meus dias de paz e Freedom are over... Minha mãe já chegou enchendo o saco, querendo saber onde eu ia, q horas voltava... Ah, dá um tempo!
Entrem no meu >>photolog<<
Por Rachel Bolan * às 11:24 AM
Acabei de receber um email dizendo q eu ganhei dois prêmios da Holanda, um sobre ciências e um de loteria (q fui sorteada c/ os números 7-14-21-42-49-59) e q tenho q pagar 700.00 Euros pela documentação até dia 30-03. Fiquei de cara c/ o prêmio científico... Foi hoje qdo acordei q fiz minha grande descoberta científica e ainda não tinha divulgado p/ ninguém... Então vou dividir c/ vcs essa descoberta incrível q me rendeu um prêmio holandês. É chamada de Lei de Murphy Ampliada. Todos conhecem a Lei de Murphy, que diz que tudo o que puder dar errado, dará. Mas Murphy foi superficial nessa teoria, então resolvi calcular a porcentagem mínima de chances das coisas - efetivamente - darem errado. É um cálculo de sofisma. Como sabemos, toda regra tem uma exceção. A exceção também pode ser considerada, p/ fins analíticos, como uma regra. Logo, toda exceção também tem uma exceção. Ou seja, para cada regra, temos duas exceções: uma da regra e uma da própria exceção. Concluímos que dois terços de cada regra são exceções. Levando isso para a Lei de Murphy, há, então, no mínimo, 66,6% de chances das coisas darem errado. Lógico que quanto mais exceções tiver uma regra, esse número duplicará - levando em consideração que toda exceção traz consigo mais uma exceção. Mas esse valor (66,6%) é o valor mínimo, para quando o número de exceções é desconhecido. (Alguma ligação com o número da Besta - 666??? Isso nos levaria p/ uma discussão teológica, portanto, não tenho embasamento sócio-econômico-cultural para tal).
Eu realmente merecia aquele prêmio holandês, né?! Só não sei como que minha teoria vazou tão rapidamente...
Por Rachel Bolan * às 7:03 PM
LAST NIGHT I DREAMT THAT SOMEBODY LOVED ME - Smiths
Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm
Last night I felt
Real arms around me
No hope, no harm
Just another false alarm
So, tell me how long
Before the last one?
And tell me how long
Before the right one?
The story is old - I KNOW
But it goes on
The story is old - I KNOW
But it goes on
Oh, GOES ON
And on
E agora eu fico pensando, não acredito q fui cair nessa história. Eu senti real arms around me mas era tudo ilusão. Por que falar q quer ficar comigo, q tava sentindo como se não tivesse neste planeta, tanta coisa legal, e esquecer de mim em menos de 24 hrs?? (Ainda se fosse só pra me *****, mas foi DEPOIS!!!) Eu realmente não mereço ser amada? Nem precisa tanto... Eu sempre me iludo. Mas foi tão sincero...
E mais. Quando estou deitada na minha cama, eu penso sobre a vida e eu penso sobre a morte e nenhuma particularmente me atrai.
Eu adoro entrar no >>>I-Eu<< e ler "Como você está agora, Fabiane?" Acho isso tão simpático, sempre digo pra tela do computador "Obrigada por perguntar!!"
Por Rachel Bolan * às 9:11 PM
Ao som de: Smiths, Nowhere Fast e Kiss, Strutter
2:56 pm- Estou animada de novo... P/ variar, não sei bem como expressar isso... Ontem à noite fiquei c/ o Í. 
Foi muuito legal! É q nem eu falei p/ ele, a gente é totalmente compatível e se a gente se amasse, a gente poderia casar amanhã mesmo... Ele pensa como eu, q não existe amor. Existe amizade e existe sexo e, às vezes, as duas coisas acontecem juntas. (É o nosso caso) Mas e o Ronaldo? Eu não tenho nenhuma das duas coisas c/ ele e o amo mais q tudo! E c/ o Iter eu tenho as duas coisas mas não amor. Ele falou umas coisas tão legais p/ mim ontem.. Q ele gostaria de namorar comigo, então decidimos ficar "juntos"... E, na hora q ele me deixou em casa, ele perguntou, olha q louco!, se eu queria q ele me levasse no Demon's p/ ver o E!! Eu falei q não teria coragem de fazer isso c/ ele, fazer ele me levar p/ ficar c/ outro cara! Mas ele falou q não tem nada a ver, q em 1º lugar nós somos amigos. Nem preciso dizer o qto achei isso o máximo! Cara, poligamia é demais. É uma coisa tão civilizada! (Isso sim é paraíso astral...)
E mais tarde...
11:51 pm- Eu sempre esqueço q a minha vida é a minha vida... Como é q eu poderia esperar q algo desse certo, né?! Tô puta da cara, demais.
P/ variar... É como eu falei pro Iter, qdo as coisas na minha vida dependem de outra pessoa, elas sempre dão errado. E mais, p/ cada coisa q dá certo, pelo menos 3 dão errado. É sempre assim.
Is there such thing as too much Smiths? I think I suffer from that desease. I can't get enough of Nowhere Fast!!!!!
And when I'm lying in my bed
I think about life
And I think about death
And neither one particularly appeals to me
And if the day came when I felt a
Natural emotion
I'd get such a shock I'd probably lie
In the middle of the street and die
I'd lie down and die ...
Por Rachel Bolan * às 2:56 PM
Muito doido pensar q eu tô aqui (no círculo preto) e minha mãe tá lá (no círculo vermelho)... E eu um dia tava dentro dela... Louco...
Hoje aprendi a fazer baliza. Como é fácil. Só q o volante do Gol é tão duro, fiquei c/ muita dor nas mãos... Mas dirigir, em geral, é pior q a baliza.
Por Rachel Bolan * às 5:20 PM
6:40pm - Estreiando o teclado novo... Então... Esses dias têm sido muito legais! Protestos na uepg (eu fico lá no acampamento de vez em quando)... Ontem vi o carinha de moicano vermelho (muuuito gostoso! esses dias ainda vou "dar uma de Fabiane" e vou chegar p/ ele c/ aquela clássica "oi, meu nome é Fabiane, eu faço letras e eu gostei de você".Clássica, huh?!). Hoje tb. Tô animada. Gazeei aula, de novo. Eh lê lê... Ontem o Taratuga e o Marcelo tavam fazendo malabares c/ fogo aqui na esquina da Happen. Hoje fui no Calçadão falar c/ o Cruel. Fui c/ ele colocar um piercing na sobrancelha de um carinha. Dem p/ ele os uniformes antigos do Sant'ana do meu irmão, mais um cd do Raul Seixas e umas figurinhas p/ fazer bottons. Ele me contou q o Ronaldo quebrou a perna. Qdo entrei em casa, qual foi a 1ª coisa q fiz? Ligar p/ ele, lógico... Ele foi atropelado e quebrou o osso da canela e deslocou o joelho. E o Reginaldo quebrou o pé no Muffato. Agora tão os dois andando de muleta... Q sarro, né?! Ele falou q a bruxa tá solta, pois é... E amanhã meus pais + meu tio e minha tia vão p/ Portugal. Chique, né?! Eu não quis ir. Queria ir p/ França, mas naum fazer esses passeios de turista. Ir em sebos, conhecer uns punx, e tal... Agora a Gisa acabou de me ligar p/ eu descer no acampamento pq tá cheio de gente e ela tem história p/ me contar. Amanhã o Ronaldo vai vir no pronto socorro pôr gesso - ele está com uma tala - e eu vou ver ele!! Falei q vou levar umas flores e uma bexiga daquelas enchidas c/ gás hélio c/ uma carinha amarela sorridente e q ele teria q amarrar no braço. Ele achou bonito. Acho q este fds vou no Mesca, ops, Demon's Tattoo Bar (eta nominho idiota. Mescalito era + legal. Quem me conhece sabe q vou continuar chamando de mescalito p/ sempre...) assistir um show da Cai, ops, FireHunter (idem ao mesca, vou chamá-los p/ sempre de Caieros...), p/ ver o Eduardo. Ele tá tão lindinho!!
PS: Carine, ontem eu e a Gisa estávamos no acampamento assistindo uns documentários feitos pelo pessoal de jornalismo e vimos um sobre a história dos cinemas de pg. já sabe quem foram as criaturas q produziram, né?! Qdo a gente leu os créditos, Joã..., Rodr..., a gente só se olhou e começou a rir...
Parte 2:
9:51 pm - acabei de voltar da uepg. depois dos protestos e de batermos quase de sala em sala, gritando, assistimos na pracinha um filme, acho q o nome é Videodrome, do James Woods (p/ quem naum sabe, é aquele carinha dos clipes do Twisted Sister, um sarro...mas o filme era um drama sobre violência e sexo na tv). Fiquei sentada c/ o Murilo. Ele perguntou de vc, Carine. Olha q louco: eu tomei fanta da garrafa do Jamers Hetfield! Cada coisa mais bizarra q acontece... Falei q o Ronaldo quebrou a perna? (Ai, Ronaldo, Ronaldo, Ronaldo...). Ah, falei c/ aquele carinha do icq. Acho q vamos sair 6ª f. O Canassa tb tava lá. O Rafael. Tá c/ o cabelo pela altura da orelha. O Murilo tb. Quem + q eu vi? O Pere, só correndo... Vi a banda deles na praça, no jornal, na rádio... Falei p/ eles, cês tão em todas, hein?! Ele falou q a mídia gosta de explorar a imagem deles.. Eh lê lê... Até q tava legalzinho lá, mas o filme foi cansativo pra caralho! Ah enfim. Mas e o Ronaldo... Tá, chega de Ronaldo. Mas dia 12 eu ia completar um mês s/ falar com ele! Então eu mereço, vai... (Ronaldo, Ronaldo, Ronaldo, Ronaldo... s/ ctrl+c e ctrl+v!!!)
Por Rachel Bolan * às 6:44 PM
Por Rachel Bolan * às 10:25 PM
"Começaram" as aulas na uegp hj... Quase naum tem professor! Faltam 181!!! Tão querendo bater panela no campus... A melhor coisa é q, meu deus, como tinha gente diferente! Nem sei se tenho aula. Faço só 3 matérias: Latim, Língua e texto e Fundamentos e psicologia da educação brasileira...
Puta cara gostoso!!!!!!!!!!!!
Por Rachel Bolan * às 11:31 PM
5:34 am- Acho q não sou a única pessoa a nutrir um relacionamento de amor e ódio c/ esta porra de cidade... Mas fazer o quê?... Eu ando por suas ruas e eu sinto seu vento. Mas há algo de muito forte no ar. Mas eu fui num show de punk então só consigo lembrar de coisas boas daqui. Adoro andar perto do cemitério à noite, c/ um ventinho batendo no meu rosto - e na minha saia... Eu me sinto viva. Não acredito q eu saí de um bar e fui pro outro (s/ contar o Empório. Undergroundmente falando, heheh). E ambos estavam ótimos! Me senti viva! Não me sentia assim há tanto tempo! Viva, cara, sabe o q é isso?! Acho q o ar noturno me faz bem. (Mas as pedras do chão fazem mal ao meu joelho! hahahahah) (E o Eduardo é muito fofo.....)
1:34 pm- Tô sentindo uma coisa q eu e a Gislaine conversamos muito: vontade de fazer um blog anônimo p/ que nenhum conhecido leia o q vou escrever. Não quero magoar ninguém e tb não quero que ninguém interprete errado o q digo. Vcs já devem ter percebido q tenho um estilo de escrever q não costumo falar as coisas diretamente, e sim nas entrelinhas. Alguém q leia pode misunderstand algo... Não quero falar das pessoas. Quero falar de mim, do q EU estou sentindo! A coisa mais self-centered possível! Não quero q ninguém se sinta mal por eu estar me sentindo promíscua e, therefore, vazia. Não é culpa de nenhum piá q fiquei ou q vou ficar o q eu tô sentindo. Sou grande o suficiente p/ me responsabilizar pelas minhas escolhas. Então tenho q agüentar as conseqüências. Eu me sinto vazia qdo beijo qualquer piá q não seja o Ronaldo. Às vezes eu me sinto um cachorro qdo fico c/ alguém. É uma coisa tão vazia! Por mais q eu sinta algo pela pessoa, não sinto nada na hora. Acaba sendo uma coisa tão técnica... Simples instinto sexual q me impulsiona a fazer as coisas... Mas não sinto nada. Amor, ódio, desejo... E c/ o Ronaldo é totalmente diferente. Só de ele estar perto já me perco de mim mesma. Só de ouvir sua voz já toco o céu... É ele encostar em mim e meu corpo explode! (Esse maldito piá me estragou pro resto do mundo...) E por isso eu fico me perguntando: e agora? Como vou viver minha vida? Vou ter q me acostumar a ficar c/ os caras como se eu fosse oca, uma carcass searching for a soul? O amor q eu sinto pelo Ronaldo é como um combustível q me faz acordar e continuar viva. Mas, como eu já escrevi antes, ele é minha vida e minha morte. E não poderia ser diferente... Ele é mais ainda do q isso. E eu repito: e agora? O q eu faço? Continuo ficando c/ os caras e me sentindo vazia? Sei lá, mas, paradoxalmente, eu também me sinto viva. Cansei de ficar vegetando no meu quarto. E, afinal de contas, eu ainda sou polígama... Ou será q devo parar de me enganar e fugir do q eu sinto? E talvez, quem sabe, virar celibatária enquanto espero a boa vontade do senhor Ronaldo... Vou apodrecer esperando mas pelo menos estarei sendo honesta c/ meus sentimentos. >>Por que sinto q essa é uma lose-lose situation??
Por Rachel Bolan * às 3:09 PM
Ontem comprei meu cubo -finalmente!! Agora estou oficialmente em uma banda. Tudo bem q é só p/ tocarmos no FUC, mas já tá ótimo! Já temos nome: Hurricane. Não podia ser outro, né?! Vai ser meio glam, bem hard rock. Eu tô no baixo, a Si no teclado e vocal, junto com a Fran, e os piás das guitarras não lembro os nomes. Só falta um batera.
Ah, ontem fui no sebo novo c/ a Si. Comprei 4 discos: Cinderella - Night Songs, Cyndi Lauper - She's So Unusual, Poison - Look What The Cat Dragged In, Warrant - Cherry Pie e no Pantera peguei um do WASP, The Last Command.
I Saw Red > Warrant
Oo it must be magic
How inside your eyes/ I see my destiny
Every time we kiss
I feel you breathe your love so deep inside of me
And if the moon and stars should fall
They'd be easy to replace
I would lift you up to heaven
And you would take their place
>>Then I saw red
When I opened up the door
I saw red
My heart just spilled on to the floor
And I didn't need to see his face
I saw yours
I saw red then I closed the door
I don't think I'm gonna love you anymore
Everyday I wake up
I thank God that you are still a part of me
Opened up the door to which
So many people never find the key
And if the sun should ever fail to send its light
We will burn a thousand candles
And make everything alright
>>Then I saw red
When I opened up the door
I saw red
My heart just spilled onto the floor
And I didn't need to see his face
I saw yours
I saw red then I closed the door
I don't think I'm gonna love you anymore
I've been hurt
And I've been blind
I'm not sure that I'll be fine
I never thought it would end this way
Oo it must be magic
Por Rachel Bolan * às 3:12 PM
Passei o carnaval em Tibagi, só p/ variar um pouquinho... O 1º dia foi horrível. Tava muuito cheio! E eu, sociofóbica... Fiquei pensando se eu conseguiria encontrar alguém q odiasse aquilo tudo tanto quanto eu. Tinha certeza q naum acharia, mas no 2º dia a minha prima Rhaísa apareceu. Ela tb é de escorpião... Ficamos quase a noite toda atrás do muro da minha tia. Saímos um pouco mas ela já ficou puta da cara pq passaram a mão na bunda dela... Ah, à tarde nesse mesmo dia encontrei o Cabecinha (Rafael, eu acho) de TB, lá em Tiba. Moicano, hmmm. Mas c/ a companheira... E à noite os outros piás de TB chegaram, incluindo o Podre (Patrick). Fiquei conversando c/ ele e ele falou sutilmente p/ eu voltar no outro dia p/ a gente ficar. (Não é uma piada, foi muito sutil mesmo!) No outro dia eu voltei mas o piá já tava morto na escadinha do lado da igreja. Fiquei só conversando c/ o Cabecinha e a Silvia, companheira dele, e bebendo conhaque c/ coca. Sempre q bebo conhaque lembro do Ronaldo. E da úvula do Ronaldo, hhahahahahahah... (úvula, hihihi....) Na 2ª feira acordei c/ cólica. Mas naum estava + tão mal-humorada. Na verdade foi o domingo q me desmanchou. Foi a meia hora q fiquei conversando c/ o Cabecinha e bebendo. Fiquei feliz, sei lá... Mas a 2ª foi um sarro. Fiquei quase a noite toda no meio da galera. Cada hora c/ algum parente diferente. Qdo fui falar c/ os punx do lado da igreja, levei minha priminha de 9 anos, Aline, q fez o maior sucesso c/ todo mundo. Esse dia eu fiquei bêbada. Tomei um copo de vinho da minha tia e um copo de vinho c/ vodca q o Podre me deu. Fiquei rindo de tudo o q me falavam. Conheci o Josmar, um cabeludo gente boa. Cara, eu encontrei o Aislan!!! Ele perguntou de você, Carine. Ele é um sarro... Ele colocou minha algema. Na verdade todo mundo pediu p/ colocá-las... Depois encontrei o Duca. (...) Bom, enfim. Isso ainda era 1 hora da manhã. Eu fui p/ casa pouco antes das 3. Mas tava muito legal. Eu consegui a proeza de falar do Ronaldo p/ quase todo mundo. Eu achei q ele ia p/ lá... Ele tinha comentado comigo q tava pensando em ir. Fiquei triste de naum encontrá-lo... Tô morrendo de vontade de ligar p/ ele, perguntar como foi de carnaval, e tal... Ah, sei lá!
Por Rachel Bolan * às 1:40 AM
As ruas vazias, a cidade vazia, a noite fria... E eu fechada neste quarto. O ar gelado enche meu pulmão. Mas nada tem vida. Onde estarão as pessoas? Dormem em suas camas, dormem o sono pesado de mais um dia de trabalho e sonham c/ o fim de semana prolongado... E eu me pergunto se neste mundo há vida realmente. Pessoas vivas, respirando e rindo, falando e ouvindo, aí fora, em algum lugar... Ou será mais uma cena criada pela minha imaginação? Não há um carro sequer passando pelo centro de Ponta Grossa. Isso é possível? Isso é real? Ou será o contrário? Todos eles existem, menos eu? Não... Eu ainda estou viva... Sinto meu coracão batendo, minhas costas doendo e quase posso sentir o sangue correndo pelas minhas veias. Eu sou real, eu existo, creio eu... Não faria muita diferença se o contrário fosse verdade. Estou aqui, não estou? Mas certamente, meu corpo e minha mente estão em lugares diferentes. Minha cabeça viaja no tempo. Ela pertence ao passado. Lembro de noites q nunca deveriam ter acabado e outras q nem deveriam ter acontecido. Minha cabeça passa por todos esses acontecimentos quase q superficialmente, mas também de uma maneira muito nítida. Talvez porque já faça tanto tempo. Não vale mais a pena se aprofundar. But my memories never fade... Será q existem realidades paralelas? Sera q em algum lugar vc ainda está do meu lado? Será q em outro universo eu não estou tão só, a ponto de desejar q outras realidades existam p/ q eu possa ser feliz em pelo menos uma delas...? ...Fiquei *de cara* demais p/ continuar...
Por Rachel Bolan * às 2:55 AM
Carine, esta é p/ vc... olha só... dia 12 liguei pro Ronaldo. sabe o q tava tocando de fundo? cranberries, ode to my family. falei q vc cantava isso e ele falou q lembrava. Tipo, como assim?? No dia do meu níver eu mostrei p/ ele uns 15s de vc cantando essa música- aquele cd q a gisa ravou... Ele falou *Era bem essa música*. Fiquei muito de cara. Esse piá tem uma memória de outro mundo!!!
Por Rachel Bolan * às 6:39 PM
Ontem eu liguei pro Ronaldo. Lógico, né?!... Mas ainda bem q o fiz! Eu amo esse piá, não adianta! Ele é a malhor coisa q já aconteceu na minha vida - em termos de amor... Prefiro sofrer por ele, pq é por ele! Vale a pena... Não me importo q o mundo ainda tenha q dar algumas voltas p/ podermos ficar junto. Essa certeza eu tenho desde o 1º segundo q olhei p/ ele. É isso, sabe? E foda-se o resto! Sou uma pessoa depressiva por natureza. Acho q de uma certa maneira - inconsciente, lógico! - eu procuro sofrimento. Então já q é p/ sofrer mesmo, q seja por ele... Me deu vontade de perguntar se a mordida q eu dei na bochecha dele ficou marcada. Mas fiquei c/ vergonha...
*Reel around the fountain/ slap me on the patio/ I'll take it now
Fifteen minutes with you/ well, I wouldn't say no/ oh people said/ that you were virtually dead/ and they were so wrong!
Fifteen minutes with you/ I wouldn't say no/ oh people said/ that you were easily led/ and they were half-right* - Reel around the fountain, Smiths again...
Por Rachel Bolan * às 8:22 PM
11-02-04 às 1:58pm- O amor naum deveria ser governado por Vênus, e sim por Netuno. As águas + profundas são as + perigosas. Se vc soubesse o q realmente se passa por debaixo daquela superfície calma e intrigante, vc jamais ousaria molhar nela a ponta dos pés. Mas naum... Alguns de nós se acham protegidos contra esses perigos e pulam de cabeça nessa água misteriosa. Nem preciso dizer o q acontece... Cada fascinante mistério se torna um fragmento de dor e, apesar de termos entrado na água, saímos queimados. E, ao se deparar c/ esse oceano novamente, vc acharia q um coração partido pensaria duas vezes antes de se banhar nessas águas, certo? Errado. O bálsamo da ilusão se encarrega de fechar as feridas momentaneamente p/ q o sal do mar só seja sentido depois da próxima queimadura. Ah, esses corações errantes... Preferem se aventurar em águas desconhecidas do q definhar na solidão. Mas a solidão é nossa + fiel companheira nesse sofrimento q chamamos de vida.
2:17- Pessoas como eu estão condenadas a passar a vida procurando o significado por trás das coisas, num eterno questionamento. Mas a realidade q está por trás de tudo é q a vida é uma droga e q as coisas acontecem de uma maneira randômica, aleatoriamente, s/ significado ou motivo nenhum. E esse é o grande ovo da galinha (Clarice Lispector). Sim, nós realmente somos galinhas. Não nos preocupamos c/ o q está além do nosso nariz. Nossa única preocupacão é ciscar p/ sobreviver. E carregamos um ovo dentro de nós. Mas é um ovo vazio pq é o ovo da essência de nossas vidas. Somos apenas galinhas. Perambulamos pelo planeta como pragas q só sabem devastar e devorar o q encontram até acabar tudo e então nós morremos. Assim, s/ + nem -. Pq nada tem significado nessa vida. Nem importância. Valorizamos as coisas erradas e perdemos as coisas q realmente importam. Somos joguetes nas mãos do destino. Até qdo teremos q agüentar esse sofrimento?
...Eu queria q o céu ficasse preto e caísse...
>>>23:20 - Amanhã é níver do Ronaldo e acabei de ligar na casa dele, mas ele não tava... Sou muito imbecil de continuar ligando p/ ele?? É impossível querer fazer c/ q ele saia da minha vida de uma hora p/ outra. E o q é q tem d+ em ele estar ficando c/ outra? Tudo bem q ele me convidou p/ mesma festa q ele ia ficar c/ ela e eu tive um leve -muito leve- ataque... Será q estou totalmete errada??
Por Rachel Bolan * às 7:00 PM
*Niver do Rachel*
**As I stare into the weather/ I sense my thoughts growing old
The box I keep myself in closes up my air/ So I build I fire so I can sit and stare
Can it be I am frozen?** hj me sinto velha...
Tainted Love - Soft Cell
Sometimes I feel I've got to
Run away I've got to
Get away
From the pain that you drive into the heart of me
The love we share
Seems to go nowhere
And I've lost my light
For I toss and turn I can't sleep at night
(chorus)
Once I ran to you (I ran)
Now I'll run from you
This tainted love you've given
I give you all a boy could give you
Take my tears and that's not nearly all
Oh...tainted love
Tainted love
Now I know I've got to
Run away I've got to
Get away
You don't really want any more from me
To make things right
You need someone to hold you tight
And you think love is to pray
But I'm sorry I don't pray that way
(chorus...)
Don't touch me please
I cannot stand the way you tease
I love you though you hurt me so
Now I'm going to pack my things and go
Tainted love, tainted love (x2)
Touch me baby, tainted love (x2)
Tainted love (x3)
Pelo menos o Rachel me ama...
Postei coisas em >SKID ROW<
Por Rachel Bolan * às 8:19 PM
Hj eu morri. Naum acredito q o Ronaldo fez isso comigo... Eu já tô morta. Tudo acabou. Ele me convidou p/ ir a uma festa. Eu fui. Uma hora e meia depois, ele veio me contar q naum ia ficar comigo pq tava ficando c/ outra guria q, por uma piada do destino, estava de pé do meu lado momentos antes! Fiquei muito mal, logico!!! 5 minutos depois, resolvi ir embora. Mas naum sem antes me humilhar um pouco p/ ele, né?! Isso já é de praxe. Enfim, chega. Ele vai me ligar, eu acho. Mas naum tem + como... Eu ja tô morta. Bati minha cabeca no portão de ferro várias vezes e naum senti nada. Eu já tô morta... Bem feito p/ mim, né?!... Cheguei em casa e soh queria minha cama, mas tem um morcego no meu quarto e eu naum consigo fazer ele sair! E ninguem atende o telefone essas horas... 
2:37PM-Q droga q o teclado tah podre!!! Preciso tanto escrever!!!!!! Tanta coisa passando pela minha cabeca!!! Odio, esperanca, resignacão... E agora, o q vou fazer da minha vida?? Vou ter q reestruturar todos os meus planos, o q eh q vou fazer comigo mesma?? Tudo o q sou, faco e penso hoje em dia eh por causa dele!! Vou ter q esperar a poeira abaixar um pouco, meu coracão dar um tempo p/ minha cabeca pensar, e então vou ter q analisar tudo o q diz respeito à minha vida... Prevejo um periodo obscuro em minha frente... Acho q vou numa lan house esta semana p/ digitar essas coisas q estou pensando.... Preciso dar vazão a estas coisas difusas q estão passando em minha cabeca. Mas p/ isso, preciso poder digitar o espaco, o g e o h... E os acentos tb!
Era p/ eu estar feliz hoje!!!! Ontem comprei meu baixo! O fruto do meu amor pelo Rachel... Mas naum! Naum vamos deixar a Fabiane ficar feliz... O universo pode entrar em colapso se isso acontecer...
(Eu odeio net discada!!! Me acostumei c/ a net a radio e agora tenho vontade de socar esta bosta!!!!)
Mais uma musica do Smiths... Ja q estou deprimida, mesmo. *Eu sei q acabou*:
I Know It's Over - The Smiths
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
And as I climb into an empty bed
Oh well. Enough said.
I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
Oh ...
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
See, the sea wants to take me
The knife wants to slit me
Do you think you can help me ?
Sad veiled bride, please be happy
Handsome groom, give her room
Loud, loutish lover, treat her kindly
(Though she needs you
More than she loves you)
And I know it's over - still I cling
I don't know where else I can go
Over and over and over and over
Over and over, la ...
I know it's over
And it never really began
But in my heart it was so real
And you even spoke to me, and said :
"If you're so funny
Then why are you on your own tonight ?
And if you're so clever
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very entertaining
Then why are you on your own tonight ?
If you're so very good-looking
Why do you sleep alone tonight ?
I know ...
'Cause tonight is just like any other night
That's why you're on your own tonight
With your triumphs and your charms
While they're in each other's arms..."
It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes strength to be gentle and kind
Over, over, over, over
It's so easy to laugh
It's so easy to hate
It takes guts to be gentle and kind
Over, over
Love is Natural and Real
But not for you, my love
Not tonight, my love
Love is Natural and Real
But not for such as you and I, my love
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
Oh Mother, I can feel the soil falling over my head
*Baby's acting tough/ Check out my fisticuffs/ That's just what HE desearves!!* 
Por Rachel Bolan * às 11:38 PM
Eh hj... Tô nervosa p/ caralho!!! Mas há de dar tudo certo!!! Principalmente a parte de "dar", heheh... Se acontecer alguma coisa, eu reporto aki...
Eh!!! Bêbada!!! Mas eh soh a cara pq eu odeio cidra!
Por Rachel Bolan * às 2:50 PM
Acabei de chegar da praia. tava muito bom! mas depois eu conto... o q eu quero falar agora é q, olha só... O . da banda . deixou 3 recados na cx postal aqui de casa! Na 3ª vez ele falou 'é o . , vc já sabe o q fazer'. hahahahahah q sarro! Por isso q eu amo esse povo de aqu, é tudo louco!!! Eu amo vcs todos!
Por Rachel Bolan * às 11:37 PM
Hmm... A única coisa q me vem na cabeça é o Ronaldo... Eu queria escrever sobre ele. Mas como pôr em palavras o q vc sente por alguém, o qto seu corpo todo necessita da companhia dessa pessoa?? Ontem fiquei ouvindo pelo telefone sua respiração. Eu paro de respirar só p/ ouvi-lo melhor... Eu sinto q ele me ama... Mas será q eu fiquei tão louca a ponto de ouvir em suas palavras o eco do meu próprio coração batendo? Não sei, mas sinto q ele está diferente... Não sei bem ao certo o quê... Às vezes sinto como se estivesse dando murro em ponta de faca (porque somos signos fixos, meu bem... eu não mudo e vc não muda). Mas há essa esperança patética q não consigo fazer calar... Essa vozinha q insiste em dizer "amanhã vai dar certo, agora as coisas vão se acertar..." Mas nós dois somos os mesmos. (somos fixos em nosso relacionamento 4-10. É a tensão - q em astrologia significa ENERGIA - q faz girar moinhos...) E fica esse sentimento antagônico dentro do meu peito...
Daqui a pouco estou indo p/ Guaratuba-PR... Não agüento + viajar, heheh...
Por Rachel Bolan * às 4:30 PM
Bah, hj tô quebrada... Dormi a tarde toda, coisa q naum fazia desde os tempos do Sant'ana (2001+ou-). Fui p/ Curitiba ontem c/ a minha mãe e voltamos hj às 6hrs da manhã. Às 10 hrs liguei pro Ronaldo... 
Esse piá é tudo!!!! 
Ele levantou da cama p/ falar comigo no fone... Aquele vozeirão!!!!! Ele ficava bocejando e se espreguiçando. Q delícia!!!!! Eu falei isso pra ele, q era gostoso ouvir ele se espreguiçando... A gente ficou uma meia hora falando. MEU DEUS, esse piá é muito gostoso! Eu desliguei o fone e pensei... ah, esse piá me ama, hahahahahaah!!!!!!!!!!!!!!! Daí eu liguei pra Simone p/ contar só isso. Acho q vou me tornar uma daquelas pessoas q ligam p/ meio mundo só p/ dizer q falou c/ a pessoa no telefone... Eia!
Por Rachel Bolan * às 6:19 PM
Authority is dead - Speak for yourself!!!
Sim, mais Casualties...
hmmmm... eu quero ver o Ronaldo.... :-(
Por Rachel Bolan * às 8:17 PM
Mood: cólica mental... Sim, isso existe. Ou pelo menos acabei de inventar...
Song: What you're doing - Skid Row
Nossa, acho q a natureza realmente naum quer que fiquemos juntos... Temo q um dia aconteça um terremoto por aqui porque ela já tentou de tudo p/ q a gente naum possa se encontrar. Mas se ela realmente soubesse alguma coisa, ela saberia q o chão poderia se abrir sob meus pés e naum seria o suficiente p/ me fazer desistir de vc. Eu iria até o inferno e voltaria por vc. 
To be with you in heaven/ I would go through the darkest hell/ In heaven/ There's no cure for love that kills - To be with you in heaven - Scorpions
Qdo eu tava na praia, eu ficava sentada na sacada, olhando pro mar e cheguei à conclusão de que eu nadaria todo o oceano se vc estivesse do outro lado. Lógico q eu naum chegaria - talvez eu naum chegasse até a ilha (eu estava em bal. camboriú-sc) - mas c/ toda a certeza do mundo eu entraria no mar e nadaria até onde eu conseguisse. Enquanto eles me falarem p/ lutar, eu lutarei. Quando eles falarem p/ eu parar de lutar, eu continuarei lutando p/ provar q eles estão errados. Aí eu morrerei, mas sempre terei a certeza de q segui o mestre mais sábio de todos: o meu coração. Eu farei isso por vc. Naum, eu farei isso por mim. Pq eu naum sei viver s/ te amar. Deus só existe pq vc existe. O mundo só tem cores pq eu te vi. Eu realmente te vi. E eu vejo as cores e eu sinto os cheiros e sinto os gostos pq eu senti a tua boca.
Horas depois...
Sim, parece q eu estava prevendo... mas naum foi preciso um terremoto ou furacão... só um telefonema. mas um bom telefonema. Longo, amigável, divertido e depressivo. interessante, caloroso, distante, sonolento - p/ variar, esperançoso.. Pq eu gosto muito de vc... 
E naum gosto de ter q fingir q naum. Gosto qdo vc está vulnerável... Vem dormir no meu colo, vem!
e minutos antes...
um telefonema maluco. alguém querendo falar c/ a carine (ou karine...). (Ela foi embora, moço... ela me deixou...) "Mas e vc, o q tá fazendo?" (ahn??? como assim??? quem é vc????)... conversa vai, conversa vem... pelo menos fiz 3 novos amigos, sei lá!!!!!! amanhã eles vão me ligar de novo, eu acho...
> cada vez eu fico mais de cara c/ o mundo. tinha q ter sido feito por um cara de aquário mesmo... Eh laia laia....
... n if they dare touch a hair on your head I'll fight to the last breath
Nesses dias eu mudo de humor mais rapidamente q de costume...
Ah, entre no site do Greenpeace. Assine a lista contra os transgênicos!!!!
- Carine, leia isto: David Palmer, ex-tecladista da banda de rock progressivo Jethro Tull, fez uma cirurgia para mudança de sexo. Segundo o jornal britânico Evening Standard, agora ele responde pelo nome de "Dee".
Palmer, 66 anos, disse que já sentia o desejo de se tornar mulher desde os três anos de idade. Porém, a decisão só foi tomada após a morte de sua mulher, Margaret, há nove anos.
Por Rachel Bolan * às 2:55 PM
Acabei de chegar de Curitiba - fui acompanhar a Simone ao dentista e fomos a uns sebos e lojas de rock... Essa viagem foi foda, em todos os sentidos da palavra, bons e ruins... Pra começar, choveu o dia todo. (Ah... vou resumir a história...) Comprei o 1º disco do Iron Maiden por 10 R$. Aqui em PG naum tem esse, mas os outros estão 20 R$... Depois fomos no Tunel do Rock. Acho q ficamos lá umas 3 hrs... Os caras são gente boa d+++... As minhas compras iam dar uns 50 R$+-, mas como era muito, cortei as despesas pela metade. Trouxe uma camiseta do Exploited, um button peq do Ramones, um adesivo do Sex Pistols e dois do Skid Row (um do logo e um de uma foto do Yo Mama's name is Bubba, do show na Inglaterra, em Hammersmith Odeon, no dia 13/11/89) e um patch do Skid Row- me arrependi de naum ter trazido o patch do Exploited tb. Mas... Depois fomos numa galeria. Aí eu me realizei: comprei o vinil do B-side Ourselves do Skid Row (alguém sabe me dizer se tinha encarte o disco?) e o cd importado Skid Row, o 1º. Agora só falta o cd do B-side e o vinil do sUBHUMAN rACE, q eu nem sei se existe... Encontramos uns caras muito loucos por lá!!! Ficamos uma cara conversando em cada lugar... Um carinha lá tem todos os cds de hard rock q vc puder imaginar, das bandas mais loucas... Outro, de SP, tava contando do começo dos anos 80, q ele pegou o início da cena punk e da de metal por lá (sabe, aquela época em q rolava uma treta entre esses dois estilos...). A gente saia de cada loja de boca aberta (bouche bée), as mais deslumbradas, aquelas q vieram do mato, Hurricane - a cidade dos ventos irritantes... Mas o pior foi depois... Fomos pra rodoviária, compramos a passagem e, sabe como é q é... eu resolvi ligar pro Ronaldo pq sabia q + tarde ele naum ia estar em casa... (como gente apaixonada é burra, meu deus...) Long story short, enqto eu falava ao fone c/ o Ronaldo, o ônibus, logicamente, naum esperou por nós. Sim, é isso q vc está pensando. Q coisa patética, nós perdemos o ônibus. S/ comentários, por favor... Eu já me senti um lixo o suficiente por essa situação... Enfim, não quero relatar os comentários q rolaram dentro do ônibus (sim, nós compramos passagens novamente e viemos p/ PG sãs e salvas...) na viagem de volta... Apenas eu e a Simone saberemos as inúmeras coisas - absurdas, diga-se de passagem - q nós pensamos e falamos. Whatever. O q importa é q tudo termina bem qdo acaba bem... E se deus quiser, amanhã...
Por Rachel Bolan * às 7:34 PM
Por Rachel Bolan * às 4:46 PM
VOCÊ SOBREVIVERIA?
PENSE MUITO BEM NISSO
O que você vai ler agora é um texto retirado da revista "Super Interessante" de Julho 2002.
A mente humana grava e executa tudo que lhe é enviado, seja através de palavras, pensamentos ou atos, seus ou de terceiros, sejam positivos ou negativos, basta que você os aceite.
Essa ação sempre acontecerá, independente se traga ou não resultados positivos para você.Um cientista de Phoenix - Arizona - queria provar essa teoria. Precisava de um voluntário que chegasse às últimas conseqüências.
Conseguiu um em uma penitenciaria. Era um condenado à morte que seria executado na penitenciária de St Louis no estado de Missouri onde existe pena de morte.. Propôs a ele o seguinte: ele participaria de uma experiência científica, na qual seria feito um pequeno corte em seu pulso, o suficiente para gotejar o seu sangue até a ultima gota final. Ele teria uma chance de sobreviver caso o sangue coagulasse. Se isso acontecesse, ele seria libertado, caso contrário, ele iria falecer pela perda do sangue, porém, teria uma morte sem sofrimento e sem dor.
O condenado aceitou, pois era preferível do que morrer na cadeira elétrica e ainda teria uma chance de sobreviver.
O condenado foi colocado em uma cama alta, dessas de hospitais e amarra-mos seu corpo para que não se movesse. Fizeram um pequeno corte em seu pulso. Abaixo do pulso, foi colocado uma pequena vasilha de alumínio. Foi dito a ele que ouviria o gotejar de seu sangue na vasilha. O corte foi superficial e não atingiu nenhuma artéria ou veia, mas foi o suficiente para ele sentisse que seu pulso fora cortado.
Sem que ele soubesse, debaixo da cama tinha um frasco de soro com uma pequena válvula. Ao cortarem o pulso, abriram a válvula do frasco para que ele acreditasse que era o sangue dele que está caindo na vasilha de alumínio. Na verdade, era o soro do frasco que gotejava.
De 10 em 10 minutos, o cientista, sem que o condenado visse, fechava um pouco a válvula do frasco e o condenado pensava que era seu sangue que estava diminuindo. Com o passar do tempo, foi perdendo a cor e ficando fraco. Quando os cientistas fecharam por completo a válvula, o condenado teve uma parada cardíaca e faleceu, sem ter perdido sequer uma gota de sangue.
O cientista conseguiu provar que a mente humana cumpre, ao pé-da-letra,tudo que lhe é enviado e aceito pelo seu hospedeiro, seja positivo ou negativo e que a morte pode ser orgânica ou psíquica. Essa história é um alerta para filtramos o que enviamos
para nossa mente,pois ela não distingue o real da fantasia, o certo do errado, simplesmente grava e cumpre o que lhe é enviado.
Somos o que pensamos e acreditamos ser!
+Peguei este txt em Born to be Free
Por Rachel Bolan * às 3:38 PM
Adoro quadrinhos....
12-01-03 às 10:27pm - Ao som de Olho Seco c/ Haverá futuro?
Ruídos, sons secos e incômodos martelando no meu cérebro. Barulheira. (Não dá pra chamar de música!) Mas, naum sei pq, ainda naum me parece ser o suficiente... É leve, naum está insurdecedor o suficiente. Naum tem raiva o bastante. Quero +!! Quero o som de baixo. Quero alfinetes, cabelo espetado, jeans rasgado, couro surrado, tatuagens, piercings, ódio. (Gabba gabba hey, Punk is here to stay / Hey ho fucking lets go, Sniffing glue all day)
Por Rachel Bolan * às 5:33 PM
Song: na cabeça, God save the Queen, do Sex Pistols (No future) - Eu comprei o vinil do Never Mind the Bollocks e o do Ramones All the Stuff (and much more) vol 1
Tá, agora vou contar um pouco da praia... Dia 17-01 fui no fliperama c/ meus primos André e Vitor e o Fabinho Rochemback, heheh. Ficamos 6 hrs jogando. Fiquei uns 2 dias c/ os braços doloridos... Dia 18 fomos no parque. So andei no Tapete e no Crazy Dance. Na 3a feira anterior fizemos um passeio de escuna. Ninguem quis descer no meio do mar comigo... Sinto falta de uma companhia nessas horas...
Comprei 2 cds de punk na praia: Olho Seco (Botas, Fuzis, Capacetes) e um finlandês camado Riistetyt (Skitsofrenia)
Leia um conselho - q sempre dá certo - no tarô: http://www.neinaiff.com/oraculo/pitonisa.htm
Por Rachel Bolan * às 8:02 PM
Vai ser difícil digitar este txt pq o teclado tá podre. naum sai acento nenhum, nem espaço, nem as letras g e h e nem letra maiúscula. Tenho q ficar copiando do mapa de caracteres e o espaço eu copiei de um txt e tenho q ficar dando ctrl + v. Acho melhor eu naum escrever nada hj. Mas só quero avisar q voltei ontem de bal. camboriú-sc. Tava bem massa...
Tenho um monte de coisas p/ digitar e agora essa... 
Fiz um teste no site Emode sobre casamento e olha o resultado:
YOU WILL BE MARRIED BY: Saturday, June 21, 2008
Tem muito mais coisas, bem legal...
Por Rachel Bolan * às 2:02 PM
Ah... o amor... Os pássaros cantam enquanto o vento sopra no meu rosto... O sol brilha e todos são felizes... (Sim, eu estou *constantemente* apaixonda...) Tudo isso só porque falei c/ o Ronaldo no telefone hj. Então, nesse espírito apaixonado, achei umas coisas sobre bjos e quero dividir c/ todos:
CURIOSIDADES DO BEIJO
- Quando beijam, 97% das mulheres fecham os olhos. Apenas 30% dos homens fazem o mesmo.
- Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua).
- Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijo dado em um bebê pode ser pesado em gramas.
- Uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até os roubados) ao longo de sua vida.
- Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por 3 dias.
- As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o beijo. Isso força o coração a bombear 1 litro de sangue a mais, pois as células pedem mais oxigênio para trabalhar.
- Os beijoqueiros sofrem menos de doenças do aparelho circulatório, do estômago e da vesícula. Diminuem também os casos de insônia e de dores de cabeça.
- Quando um dos namorados beija o pescoço do outro com mais força, provoca um aumento de pressão no local que pode romper os capilares (vasos bem frágeis). Forma-se uma mancha proveniente do sangue que escapou e ficou preso embaixo da pele.
Por Rachel Bolan * às 4:12 PM
CÓDIGOS DO BEIJO
Beijo na mão... Pretensão
Beijo na bochecha... Só quero ser seu amigo
Beijo no queixo... Te desejo
Beijo no pescoço... Te amarei
Beijo nos lábios... Te amo
Beijo nas orelhas... Desejo
Beijo na testa... Respeito
Beijo no nariz... Traição
Beijo nos olhos... Ternura
Beijo na face... Amizade sincera
Beijo no cabelo... Amor profundo
Beijar em qualquer lado... Não vamos nos preocupar
Pisar os pés... Te amo
Olhar nos olhos sem hesitação... Beija-me
Acariciar o cabelo... Serás minha
Segurar na cintura... Te amo demais pra te deixar ir embora
Acariciar a face de baixo da mão... Quero fazer amor contigo
Acariciar a face de cima da mão... Tenho carinho por ti
Empurrar os joelhos... Estou louco por ti
Pousar os olhos no chão... Penso em ti
Acariciar os braços... Serei o teu amor
Apertar a mão com força... Espero apertar-te em meus braços
Acariciar os ombros... Não penso senão em ti
Cerrar os dentes... Odeio-te
Morder as unhas... Amo-te mais que a vida
Morder os dedos... Amo-te e tenho-te de dizer
Deitar a ponta da língua de fora... Dá-me um beijo
Deitar a língua toda de fora... Mandar à merda
Pisar o pé esquerdo... É verdade que me amas?
** O Ronaldo sempre pega na minha cintura... Ai ai...
Por Rachel Bolan * às 4:10 PM
Curiosidades parte 2:
- Em cada beijo, os apaixonados trocam 9 mg de água, 0,7 g de albumina, 0,18 g de substâncias orgânicas, 0,711 mg de gorduras e 0,45 mg de sais.
- O americano Alfred Wol estabeleceu o recorde mundial de beijos. Ele beijou 8.001 pessoas em oito horas, o escultor francês auguste rodin, de tantos delírios amorosos que viveu com Camille Claudel, imortalizou o beijo em uma de suas mais famosas obras, "o beijo".
- O final da segunda guerra mundial foi anunciado em 1945. Na comemoração, um soldado beijou uma enfermeira no meio da rua. A foto, de Alfred Eisenstaedt, foi publicada na revista life e depois rodou o mundo.
- Se você pensa que, quando beija, só sua boca trabalha, está completamente por fora. Fique sabendo que todo o seu organismo entra em ação. Além dos seus cinco sentidos paladar, olfato, audição, visão e tato entrarem na jogada.
- Os médicos e os psicólogos alemães concluíram que aqueles que beijam, faltam menos ao trabalho por motivo de doença do que aqueles que não beijam. Aqueles que beijam, também sofrem menos acidentes no trabalho, ganham 20 a 30 por cento a mais e vivem aproximadamente cinco anos a mais.
- O dr. Arthur Sazbo, um psicólogo alemão, diz que a razão desta ótima fortuna é a energia positiva que o beijo passa para aqueles que beijam no começo do dia. Conseqüentemente, se você quiser ter mais dias felizes, saudáveis, ser bem sucedido, e viver mais, você deve beijar o seu amor antes que você vá trabalhar, todos os dias.
- Foram os romanos que descobriram o beijo. Os romanos beijavam-se cumprimentado uns aos outros, beijavam as vestes e os anéis de seus líderes e estátuas dos deuses mostrando sua submissão e respeito.
- É um fato científico que beijar estimula nosso cérebro a produzir o oxytocin, um hormônio que nos dá aquela ótima sensação que sentimos ao beijar.
- Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substância química que aclama para mais beijos.
- Um estudo em 1997 na Universidade de Princeton concluiu que nossos cérebros estão equipados com os neurônios que nos ajudam a encontrar os lábios de nossos amantes no escuro. Não é nenhuma novidade que muitos casais apreciam se beijar em um teatro escuro.
Por Rachel Bolan * às 8:42 PM
Não tenho nada de novo p/ contar, só q naum agüento + as aulas da auto-escola... O profº é um gay chato q fica falando tudo o q eu tenho q fazer (dá sinal, pisa na embreagem, troca de marcha, pisa no freio, naum solta a embreagem tão rápido... Vou fazer uma campanha "eu odeio a embreagem!"). Só me enche o saco! Outro dia eu quase atropelei um carinha e nem freei... Eu chego em casa estressadona... Por isso resolvi ir pra praia este fds. Vou p/ Bal. Camboriú-SC neste domingo. Ver gente diferente, sair um pouco desta cidade nojenta. Os punks tão tudo em Piçarras e acho q o Ronaldo tá em Bombinhas, mas ainda naum tenho certeza. (Ele pode tá em qquer lugar do mundo... ou pode nem ter ido, né?!) 
Por Rachel Bolan * às 1:58 PM
Resolvi, sabe deus pq, fazer uma retrospectiva do meu ano de 2003. Acho q é p/ espantar os fantasmas desse ano q foi tão ruim, p/ lembrar das coisas boas e ver q o ano não foi tãão mal assim... O meu plano inicial era lembrar de absolutamente tudo o q aconteceu em 2003 e depois deletar completamente da minha memória esse ano tenebroso. Mas, devido aos últimos acontecimentos, mais especificamente devido ao dia 29-12, q eu fiquei c/ o Ronaldo, decidi q o ano não foi assim tão ruim e não merece sumir dos meus arquivos. Então, vou apenas recordar os acontecimentos mais importantes do ano passado. Apenas os acontecimentos q me marcaram de uma maneira profunda e q me afetaram diretamente, e não a outrem. Tendo explicado isso, vamos em frente... Em ordem cronológica, é claro!!
Janeiro
7 a 12 - Fui p/ a fazenda do meu vô. Me marcou pq fiquei muito em contato c/ meu priminho Vítor, q é de aquário, e me deu muitos insights sobre esse signo. Foi de grande ajuda - inconsciente - posteriormente.
24 a 8-2 - Viagem p/ Camboriú
26 - Comprei minha 1a camiseta do Ramones
Fevereiro
6 - Fiquei sabendo da morte do He-Man. Nossa, nunca pensei q eu pudesse chorar tanto...
12 - Conheci o Lauro (peixes), irmão do Sabá
14 - o Reginaldo (irmão do Ronaldo, libra) me passou o telefone deles
15 - show na Round (Só sei q eu nunca + vou esquecer a cena do E atravessando a rua p/ me cumprimentar enqto o Ronaldo passa de skate entre nós dois e eu saio correndo atrás dele... Até hj eu rolo de rir qdo lembro disso. Deus, deus, deus!!!)
17 - 1º dia da inscrição de jornalismo na uepg. q vergonha!!! conheci o punkinho de j
20 - dia q os punx vieram tomar café aki...
28 - Ah... viagem p/ Tibagi no carnaval... o Ronaldo tava c/ a nosechain e me beijou no chafariz lá em baixo, perto do rio... E foi ele q me bjou e não o contrário! (again, I have to say... deus, deus, deus!!!)
Março
5 p/ 6 - fiz a minha nosechain
14 - fiquei c/ o Ronaldo no mescalito (no further comments)
19 - furei minha orelha direita (2º furo). o 1º feito by myself
Abril
7 - 1ª corrente q eu roubei (do Bco do Br)
16 - fui p/ Curitiba c/ a Carine (comprei meu disquinho do Skid Row, o 1º!!!)
24 - fiquei c/ o Í (gêmeos) pela 1ª vez
29 - furei minha orelha esquerda (3º furo)
Maio
1 - "fiquei" c/ o Bt (áries)
9 - festa da Atuação (mmmmttoooo boa!!!)
19 - fiquei c/ o João (capricórnio, da bicicleta...)
22 a +- 11-7 - cursinho no sepam
25 - beijei o geom (s/ comentários, por favor...)
Junho
8 - eu e a Cá fizemos uma musiquinha c/ o nome de certas pessoas... (sim, isso me marcou profundamente, heheh)
13 - o Ronaldo me emprestou o baixo do Regi. Ficamos...
19 - Fiquei c/ o Ronaldo de novo, depois do filme Bruce Almighty (Todo Poderoso, do Jim Carey). Eu o reconheci pela nuca... Isso se mostru uma habilidade muito útil + p/ frente..
Julho
6 - 1º encontro q o Ronaldo me deu bolo. Muitos outros seguiram depois desse... (começo da queda...)
12 - festa na fazenda do meu vô. Não lembro de ter passado tanto frio na minha vida... Eu dormi na barraca da Carine. Ventou pra caralho, acabou a luz, as barracas fizeram muito barulho e, no dia seguinte, o sol do meio dia quase me cozinhou na barraca...
14 - a Carine foi embora
18, 19 e 20 - vestiba
Agosto
2 - fui p/ Curitiba visitar minha prima Roseane. Meu deus, como nós aprontamos!!
12 - observatório
15 - plástica da minha mãe
18 - comecei o curso de corte e costura
28 - o Regi me ligou pedindo o baixo de volta e
29 - devolvi o baixo
Setembro
2 - descobri sobre o casamento do Rachel Bolan (é uma boa metáfora p/ as trevas q foram essa fase p/ mim...)
7 - Cataloguei todos os meus cds e discos e suas músicas (tá, eu tenho o sol na 6ª casa, eu adoro catalogar as coisas...)
14 - concurso da copel
20 - fiz meus 2 primeiros buttons
Outubro
2 - show do capital inicial
7 - encontrei o Ronaldo na escada da feirinha, fumei "de verdade" pela 1ª vez. Eu algemei o Ronaldo e ele me empurrou de skate. Foi muito bom. Ele falou q ia subir na minha janela vestido de papai noel...
18 - noite q eu apresentei o Ronaldo pros meus pais. Q sarro, ele c/ o cabelo arrepiado, corrente no nariz e sei-lá-o-q q tava bebendo... Ah, q lindo o meu amor....
24 - eh, meu níver!!! foi bem legal tb...
Novembro
3 - comecei a fazer auto-escola
9 - fiquei c/ o dicas
12 - furei minha orelha direita (3º furo)
28 - festa na real time
29 - "fiquei" c/ o d no baile do havaí, em tibagi
Dezembro
3 e 4 - viagem p/ SP c/ a minha tia Jora
11 - feira da APACD, comprei meu mais novo skate
29 - fechando o ano c/ chave de ouro, FIQUEI C/ O RONALDO
Por Rachel Bolan * às 2:43 PM
Por Rachel Bolan * às 5:39 PM
Mood: 
Song: Dig up her bones, Misfits
"O último dia do ano, não é
O último dia do tempo.
O último dia do tempo, não é
O último dia de tudo.
Outros dias virão."
(Carlos Drummond de Andrade).
E naum acredito q hj eu estou feliz c/ isso... (q o mundo naum vai acabar)
Por Rachel Bolan * às 1:59 PM
You are the one - Slaughter
Looking back on times/ Ooh we had it made/ Together we had the world/ Just you and I/ It begins to fade
Pre-chorus: Now I spent my time/ Wishing you were here with me/ Oh I wanna tell you now/ Just look into my eyes
Chorus: You are the one/ The one I need to make my dreams come true/ Oh you should know I love you so/ And I can't go on without you
I walk the streets alone staring into space/ Ah you never told me why can't we talk it out, oh
All of these lonely nights/ I lie awake waiting for you/ Won't you come back to me/ And let my fantasy come true/ Just me and you
You know you make my dreams come true, yeah/ You are the one/ Anytime day or night/ You know it's always alright with me, yeah
HAND IN GLOVE - Smiths
Hand in glove/ the sun shines out of our behinds
No it's NOT like any other love/ this one's different because it's us!
Hand in glove/ we can go wherever we please
and everything depends upon/ how near you stand to me
And if the people stare/ then, the people stare
oh I really don't know/ and I really don't care
Hand in glove/ the Good People laugh
Yes, we may be hidden by "rags"/ but we have something they'll never have
And if the people stare/ then, the people stare
oh I really don't know/ and I really don't care
So hand in glove I stake my claim/ I'll fight to the last breath
If they dare touch a hair on your head/ I'll fight to the last breath
The good life is out there somewhere/ so stay on my arm, you little charmer
But I know my luck too well/ yes, I know my luck too well
and I'll probably never see you again
I'll probably never see you again
I'll probably never see you again
Por Rachel Bolan * às 10:15 PM
Por Rachel Bolan * às 9:39 PM
Mood: de barriga cheia...
Song: nenhuma na cabeça
29-12-03 às 9:52 pm - Como se pode expressar em palavras a felicidade de uma pessoa? 
A tristeza é tão + fácil. Talvez seja pq eu já estou acostumada c/ ela. E agora q estou feliz, tô me sentindo estranha, dá vontade de chorar. Eu me desacostumei c/ a alegria, tanto q nem me lembro mais como é. Eu acho q estou feliz pq naum consigo me agüentar dentro de mim. Estou enxergando as cores tão vivas e brilhantes. Como disse o Ronaldo, 'passou o frio' (no único intervalo entre 50 minutos de beijos ininterruptos... 
). E tudo por causa desse piá!! Qdo eu falei pra Simone e pra Franciane q eu nasci p/ amar o Ronaldo, eu naum tava exagerando! 
Eu sabia desde a 1ª vez q o vi. E hj eu tenho ainda + certeza disso. Naum consigo acreditar q por algum momento qquer eu cheguei a duvidar... (E a única coisa q eu queria era q o mundo acabasse p/ eu poder morrer ao teu lado, p/ q eu naum tivesse q respirar mais um segundo longe de vc. E ao mesmo tempo tive vontade de viver. Senti meu coração batendo, minhas pernas tremendo e meu estômago roncando. Fome? Sim, eu estou viva novamente) (Agora é q estou conseguindo fechar a minha boca de novo. Naum era só o sorriso de orelha a orelha, mas ele mordeu tanto o meu lábio q ficou inchado. Qdo eu falei p/ ele q só queria ver o estrago q ele fez na minha boca, ele falou - tipicamente aquariano - 'naum fui eu'. (Ah, tá. Foi o outro cara q eu bjei por 50 minutos s/ parar, né?!) 
Pela 1ª vez ele me pegou forte, acho q ele chegou a rosnar na minha orelha... Duas coisas q eu pensei: "eu, montada no colo dele, no meio do pque ambiental e naum temos lugar p/ ir..." e "ah, q ótimo, né?! Consegui fazer esse piá se animar um pouco e eu estou naqueles dias...". Sim, ironias do destino. Mas só o jeito q ele me apertou já valeu por tudo. Ele mordeu o meu pescoço (q pena q naum ficou marca!!!). Eu puxei os (longos) cabelos dele... A gente se beijou tão forte! Ah, aquelas coxas... Q vontade de morder!! 
Qdo estávamos voltando p/ o calçadão, eu tive q segurar as lágrimas qdo perguntei "por que vc naum gosta de mim?" Ele naum sabe, ele é muito complicado, naum dá certo c/ ninguém (aquelas coisas, né?!). Eu falei q ele dá certo comigo e q ele tinha q pensar e saber direito as coisas pq eu queria ficar c/ ele (eu QUERO). Mas aí nós encontramos o pessoal e eu perguntei "vou ficar s/ resposta, né?!" Conheci o Patrick de TB, o Podre. Ele é o perfeito cruzamento entre o Cruel e o Diego Macaulay (aquele de olho azul q todas as meninas eram apaixonadas...). Ele me lembra o vocalista de alguma banda, mas naum sei qual. Mas ele naum é bonito. Tem um olhão azul, naum faz meu tipo. Gosto de morenos. Já estávamos indo embora qdo um carinha apareceu querendo pôr piercing na sobrancelha. Fomos até a praça aqui atrás de casa. Enqto o Cruel furava o carinha, eu sentei e o Ronaldo sentou na minha frente, dentro das minhas pernas, de costas p/ mim. Ficamos abraçados. Ele começou a mexer no meu joelho e perguntou se eu tinha cócega. Falei q um pouco (nem sei se tenho. Na hora eu ri mas eu iria dar risada de qquer coisa naquela hora... Eu tava tão feliz!). Aí ele falou um negócio q parecia a Carine falando... Ele falou q quem tem cócega no joelho é ciumento. Eu tive uma sensação estranha. Falei q naum sou ciumenta e sim possessiva. O Co falou q é a mesma coisa mas eu falei q sou polígama então naum tenho ciúmes, q pode ficar c/ quem quiser. Aí o Cruel falou p/ nós todos nos casarmos (detalhe, estávamos eu, o Ronaldo, o Cruel, o Co, o Patrick e o carinha da sobrancelha...). Falei p/ eles comprarem uma casa e brinquei q eles teriam q me sustentar. Aí pensei mais um pouco e disse q eu casaria c/ os 5 mas acabaria tendo q sustentar eles todos... Voltando à parte da Carine, é uma mania q ela tem de fazer uns testes c/ os caras q ela fica... Me senti sendo testada pelo Ronaldo. Me pareceu uma coisa meio cruel... Mas pelo menos ele pensou em mim em termos de relacionamento. Sei lá... Só q ele naum sabe q estou anos-luz na frente dele em termos de relacionamentos e de joguinhos. Eu entendo bem ambos. Naum disse q gosto deles, apenas os entendo. E agora eu fico pensando "ainda bem q eu sou uma menina super educada..." Pq enqto eu e o Ronaldo estávamos sentados na pça do meio ambiente conversando, eu perguntei p/ ele se seria falta de educação pular no colo dele e beijá-lo. Ele riu, falou q naum e perguntou pq falta de educação. Falei q nem sabia se ele estava c/ alguém pq daí seria muita falta de educação fazer isso. Ele falou q naum era e continuou falando. Eu falei 'então azar teu' e pulei no colo dele e... long story short, os próximos 50 minutos voaram... E como disse ele, passou o frio. Tava um vento desgraçado e os dois s/ casaco... Eu amo esse piá. Vou casar c/ ele um dia, sabe? Talvez naum casar, mas pelo menos morrer ao lado dele, eu espero... 
Por Rachel Bolan * às 9:06 PM
Por Rachel Bolan * às 9:04 PM
Mood: 
mas meu estômago tá horrível...
Song: Nashville Pussy, qquer uma!!!
Ontem tive a minha 1ª aula prática de direção!!!! Só recebi elogios da minha instrutora... Ela falou q eu sou muito inteligente, q aprendo rápido, q tenho reflexos rápidos... só q me chamou de pé-de-chumbo, heheh... Adorei dirigir! nem sei pq eu tava tão nervosa... fui até a 4ª marcha... O profº tinha falado q a gente só iria até a 3ª... Andei até na av Carlos Cavalcanti!!!! 
Fui até a esquina do Big, mas daí eu fiquei muito nervosa e falei q eu naum queria dirigir no centro na minha 1ª aula... Teve uma hora q eu fiquei entre dois ônibus. Ela me levou p/ dirigir na vila florença, atrás do ginásio do sant'ana. é cheio de subidas e descidas enoormes. Mas eu fui muito bem! Q orgulho. Qdo contei pro meu pai, e q ela tinha me elogiado bastante, ele falou q naum era nenhuma novidade os elogios q ela fez. Fiquei super 
!!! 
Hj liguei pro Ronaldo, P/ VARIAR!!!!, mas ele só tá dormindo pq voltou hj cedo às 8:30 de uma festa ontem... 
Só fiquei conversando c/ a mãe dele. Ela falou q ia p/ Ipanema c/ eles, mas q acha q, hj pelo menos, naum vão mais pq o sabá naum ligou. Sim, ele é um idiota, mas ainda bem q ele naum ligou pq dá p/ eu me despedir do Ro... Ontem à tarde eu falei c/ o regi pelo fone. Ele é muito querido (toda a família deles é! outro dia falei c/ o pai dele pelo fone... tb é muito simpático). Eu desejei feliz ano novo (falei 'feliz ano novo p/ VCS' e ele respondeu 'p/ VC tb'. senti um peso por ele ter usado 'vc', no singular. eu naum fui tão corajosa... me escondi atrás de um 's'), ele me desejou muita saúde. Saúde. Q engraçada a escolha de palavras dele... Enfim. Mas hj eu tô um pouquinho + feliz... De vez em qdo é bom!
Por Rachel Bolan * às 2:15 PM
25-12-03 às 10:55 pm - Este natal vai ficar na história como o pior de todos... Falar isso é até elogiar a rasteira q a vida me passou. Eu naum sei pq ultimamente eu tenho sido um alvo fácil da ira de deus, sendo q eu nunca fui uma pessoa realmente má ou fiz mal a alguém. A única coisa q eu faço é ficar analisando tudo e tentando achar um jeito de melhorar o mundo. Mas as pessoas q têm boas intenções são trucidadas pelos raios divinos. Ser bom naum compensa. Vc só se fode... De verdade. O problema é q, uma vez q vc consiga transcender sua pequenez humana, vc naum consegue voltar ao egoísmo e à mesquinharia q são tão intrínsecos à raça humana. Vc entende o meu dilema? Ao mesmo tempo q eu tô pensando "deus é porco", "a vida é uma droga", "por favor, coração, pare de bater!" e afins, não consigo parar de pensar q tenho q fazer algo pelo mundo e pelas pessoas, q tenho q ser uma pessoa melhor, e tal.
Anyway... Ontem à noite minha mãe falou q eu sou tipo o Grinch... Odeio natal e quero q todos fiquem infelizes tb. É verdade. Sábado o Ronaldo vai embora e eu naum vou nem poder me despedir dele pessoalmente... Chorei até acabar as minhas forças e depois chorei de novo... Quero morrer...
Ah, Carine, desculpa naum responder teus emails... É q eu realmente naum tenho nada a dizer... When I have nothing to say, my lips are sealed... Mas eu li tudo, c/ muita atenção. Mas a vida é uma droga e nada NUNCA dá certo. É isso.
Por Rachel Bolan * às 1:00 PM
20-12-03 às 12:50 pm
Acabei de acordar... (*suspiro*) Antes não tivesse despertado. Se a morte me tivesse coberto com seu manto esta noite, teria sido tão doce... Eu não teria que acordar e ver o céu - que tem estado tão cinza ultimamente - ou ouvir o murmurinho das pessoas... Nem sei mais o que estou sentindo. Não sei bem porque dói tanto. A existência é uma dor, a vida é um sofrimento. Nem na noite mais eu sinto alívio. Tudo me machuca e maltrata meu espírito. Eu sempre penso que eu já deveria estar anestesiada, depois de tanta dor. Mas eu continuo sentindo tudo, com tanta intensidade. Eu só não consigo mais chorar. (Tentei chorar e não consegui) Minhas lágrimas secaram com o sol gélido no meu rosto. Só fico esperando a mão gentil do derradeiro destino tocar meu ombro e levar embora o meu tormento. A luz do dia me angustia e agora a noite não mais abranda a dor dos meus ferimentos. (Qual será a panacéia p/ os meus males?) Eu anseio pelo descanso eterno. Desejo veemente descansar meus ossos tão cheios de vida no fundo de um féretro já putrefato. A vida não mais me agrada. Seus sons, seus cheiros, suas cores e sabores não mais me interessam. A brisa em meu rosto, que outrora inspirava vida, não mais me desperta entusiasmo. Não compreendo porque meu coração reluta em bater. Descanse suas forças, meu velho carrasco. Eros, guarde suas flechas. Este coração já foi há muito atingido e ainda bate languidamente. Mas, por Jove!, ele ainda bate... Minha essência arde por habitar o Érebo. Descer ao Hades e atravessar o Cócito pelos remos de Caronte. Questionar as Fúrias e encarar o próprio Plutão... 
I should be numb by now but I still feel it, pulsating in my heart. I wanna cry but my tears have dried with the cold sun in my eyes. You know it should be easy but it doesn't ever seem that way. Why do I keep pushing on something that is impossible? Or is it just too obvious and I'm the only one that cannot see it? Can't you see that I would die for you? ('So let it bleed if you wanna stay')
I wonder if some of us are made to suffer. Things that seem so easy, that are practically in our hands, they are actually so far away we can't even see them! But why are we so blind? (You only see what your eyes want to see) I want to see love and sometimes I close my eyes and feel it ("But in my heart it was so real and you even spoke to me and said 'if you're so very entertaining then why are you on your own tonight?'. 'Cause tonight is just like any other night, that's why you're on your own tonight. ... Love is natural and real, BUT NOT FOR YOU MY LOVE ... Mother I can feel the soil falling over my head" Again...) Is it like a karma, or something? Must I really suffer this much? Then I might as well just stick around... I ain't going anywhere so you'd better start loving me ASAP. (as soon as possible)
Eu tenho q falar isto: como estou emocionada c/ os comentários q tê aparecido aki. são poucos mas são de coração, né?! Tô trabalhando num template novo, bem massa... espero q até a virada fique pronto p/ começar o novo ano novinho tb...
E hj já estou + esperançosa... Daqui a pouco vou ligar pro Ronaldo p/ a gente sair. E se naum der certo, ligo p/ ele de novo e mando ele ir se fuder! O problema é o tempo. Cara, só tem chovido!!! E a história do post passado, SIM, foi tudo culpa daquele anão de jardim, daquele pigmeuzinho metido! o ronaldo chegou aqui no centro e o sabá falou p/ eles voltarem p/ casa do ronaldo!!!! mas o sabá me paga!!! ele naum devia ter se metido c/ alguém de escorpião. Minha vingança será terrível. uahahah hahahahah
Por Rachel Bolan * às 1:09 PM
Mood: 
Song: Made in N.Y.C., do Casualties
Cara, eu naum sei nem o q falar... Eu tô muito revoltada!!! 
. Sabe o q eu queria fazer c/ o Ronaldo agora? 
e dizer p/ ele 
. Tô c/ vontade de pular da janela... 
Na verdade, eu acho q a culpa eh do Sabá! Ontem ele veio falar p/ mim q ia falar c/ o Ronaldo e q ia resolver o meu problema... eu fiquei... Acordei toda feliz!!!! Saí de casa boba de felicidade. Mas qdo comecei a andar e andar e andar e andar e.... tipo 
Já sabia q hj era apenas + um dia q naum ia dar em absolutamente NADA! Vontade de dizer p/ ele 
. Mas, mais uma vez, naum posso fazer nada. Afinal de contas, 
Infelizmente, ninguém. Eu sei q amanhã eu já esqueci isso, novamente. Afinal de contas, é como aquela música do Oingo Boigo "It's just another day, it's just another day, it's just another day", repeat to fade. E, como na do Suicidal Tendencies (essa é genial...) "When I feel like shit I feel like shit. 'Cause I was born to be ST"
Por Rachel Bolan * às 5:01 PM
Mood: dor nas costas, hahahah
Song: agora tô ouvindo AC/DC c/ TNT. Prefiro a versão do Skid Row, heheh
Só tô escrevendo p/ relatar minhas novas aquisições...
Cds do Exploited: The Singles (original) e The Massacre (cópia)
Cd do Holly TREE: Don't burst me
Cds do Clash: London Calling, Combat Rock e From here to eternity live
Por Rachel Bolan * às 1:50 PM
Mood: 
Song: Love Gun, Kiss
Úvula, haahhaahahahahahah 
Carine, este post é especial// p/ vc. Isso naum é bem uma coisa boa... 
Tá, nem tanto!!!
Estou muito 
c/ vc... Vc nunca mais me escreveu, esqueceu de mim (eu ia te visitar semana q vem, mas agora nem sei mais... ) e só lembra do João... Então, tenho uma notícia ruim p/ te dar: naum conseguimos gravar o piá. Eu odeio ele pq nem lembro + qtas vezes eu acordei cedo e fui na uepg procurar esse traste só p/ descobrir q ele naum tinha ido. Sabe q ele faltou as duas últimas semanas inteiras?? Acho q ele desistiu do curso. Das duas, uma. Ou ele é muuuito inteligente e já tinha passado no meio do ano; ou é muito burro e resolveu nem fazer as últimas provas. Você sabe qual é o meu palpite, né?! Mas nós gravamos algumas coisinhas idiotas p/ vc rir um pouco...
Se vc estiver viva, dê algum sinal, nem q seja de fumaça!
Ah, whatever, sabe??
É só + um dia q estou meio 
Mas falei c/ o Ronaldo pelo 
.. ah, a história da úvula tem a ver c/ ele....
Carine:
, ouviu?!
Por Rachel Bolan * às 7:20 PM
Mood: 
Songs:
Stuffed - Holly TREE
I look around I wanna find my friends/ It seems they're gone and left me here
(Do they) care if I am fine or sad?/ I'm feeling lost inside my head
Now I'm here with my frustrations/ Looking for some motivations/ Nowhere no destination (2X)
When we were having fun/ Everyone seems to be friends
But now I'm here I need someone/ With me someone who cares
'Cause when you're pretty fucked up, Really sad, you need someone,
No one will come (3X) Yeah they all really suck
Wear me down - Blur
Every time I come here I'm not sure what to say
I know it should be easy/ but it never seems that way
You, you make me feel like/ no one ever will
So why, why do you bore me/ until my heart is still
You, you wear me down/ my defenses are gone now
And I can't fight you/ I can't say I love you easily/ but you wouldn't want me to
So I'd rather just say nothing/ and leave it up to you
Then it's easy to forget/ you're just as small as me
Then it's easy to forget/ you're just as foolish as me
Leia este texto que é muuito bom:
Somos ainda importantes
Se fosse possível reduzir a população do mundo inteiro em uma vila de 100 pessoas, mantendo a proporção do povo existete agora no mundo, tal vila seria composta de:
57 asiáticos
21 europeus
14 americanos (norte, centro e sul)
8 africanos
52 seriam mulheres
48 homens
30 brancos
70 não-brancos
30 seriam cristãos
70 não-cristãos
89 heterossexuais
11 homossexuais
6 pessoas possuiriam 59% da riqueza e todos os 6 seriam dos EUA
80 viveriam em casas inabitáveis
70 seriam analfabetos
50 sofreriam de desnutrição
1 estaria p/ morrer
1 estaria p/ nascer
1 teria computador
1 teria formação universitária
Se o mundo fosse considerado sob esta perspectiva, a necessidade de aceitação, compreensão e educação se torna evidente.
Considera-se ainda: se você acordou hoje mais saudável que doente, você tem mais sorte que 1 milhão de pessoas que não verão a próxima semana.
Se você nunca experimentou o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a dor da fome, você tem mais sorte que 500 milhões de habitantes no mundo.
SE você pode ir à igreja sem o medo de ser bombardeado, preso ou troturado, você tem mais sorte que 3 milhares de pessoas no mundo.
Se você tem comida na geladeira, roupa no armário, um teto sobre sua cabeça, um lugar p/ dormir, considere-se mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.
Se você tiver dinheiro no banco, na carteira ou um trocado em alguma parte, considere-se entre os 8% de pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.
Se seus pais estão vivos e ainda juntos, considere-se uma pessoa muito rara, mesmo nos EUA e Canadá.
Se pôde ler esta mensagem, você recebeu uma dupla bênção, pois alguém pensou em você e você não está entre os 3 milhões de pessoas que não sabem ler.
Vale a pena tentar: trabalhe como se não precisasse do dinheiro, ame como se ninguém nunca o houvesse feito sofrer, dance como se ninguém estivesse olhando.
"Cante como se ninguém estivesse ouvindo, viva como se aqui fosse o paraíso e batalhe por seus sonhos durante esta vida; pois a vida é só o começo do canto do Paraíso."
Por Rachel Bolan * às 1:58 PM
Por Rachel Bolan * às 5:51 PM
Por Rachel Bolan * às 5:35 PM
5-12 às 18:25 - noossa... tô morta! deixa eu começar pelo começo, p/ fazer sentido... 3ª à noite fui p/ são paulo de ônibus c/ a minha tia Jora p/ fazer compras. 8hrs de viagem... chegamos às 6:15 am +ou-, só acordamos e pulamos do ônibus, naum deu nem p/ ir ao banheiro. uns 15 minutos depois é q fomos. andamos até as 8:40 antes de pararmos p/ comer... depois só paramos ao meio dia p/ almoçar, correndo, p/ variar. enfim... andamos p/ caralho, comemos e dormimos mal. p/ voltar, + 8 hrs de viagem. ficamos em castro. dormimos das 4 às 9, arrumamos as coisas e fomos p/ tibagi. + 40 min. de viagem. desempacotamos algumas coisas, almoçamos, voltamos a desempacotar e, às 5hrs, lá estava eu no ônibus novmente p/ + 2hrs de viagem de tibagi p/ ponta grossa. daí hj, na 6ª, eu tinh prova teórica (p/ tirar a carteira de motorista) às 11hrs. fiquei c/ preguiça de acordar muito cedo e ficar me arrumando (p/ q, né?! era só prova mesmo...). qdo cheguei lá no ciretran q fiquei sabendo q tinha q tirar a foto p/ carteira!!! ahhhhh q ódio!!! eu toda descabelada, desarrumada, c/ olheira... e lá naum tem nem um espelhinho!!!! fiz a prova, fui mal mas no site deu q eu passei... depois da prova eu voltei lá da ciretran até aki em casa de a pezão!!!! É p/ lá da prefeitura... mas no caminho passei naquela loja de instrumentos musicais perto da rodoviária e vi num catálogo o baixo dos meus sonhos... De madeira, c/ o corpo pqnininho, s/ traste, um tesão... 4 captadores, cheio das 9 horas, todas as frescuras incluídas... o baixo dos meus sonhos. realmente, dos meus sonhos... 1500 R$... mas dá um tesão só de olhar a porcaria do baixo (ehr, tinha q ser de escorpião, hein?!) um dia eu vou conseguir olhar de perto um daqueles...
Por Rachel Bolan * às 5:45 PM
20-11-03 às 5:36 pm - Naum acredito como estou me sentindo sozinha hj... É + um desalento q solidão. Carência, desamparo, lack of faith, sei lá... Hj tudo deu errado. E eu nem consegui ficar c/ raiva. Eu fico assim, apática, leve// triste. Como foi q eu fiquei assim tão anestesiada? E tão só? Essa musica do Skank - tão só - fica martelando na minha cabeça... (Faço tanta coisa, pensando no momento de te ver. A minha casa s/ vc eh triste, a espera arde s/ me aquecer. Naum diga q vc naum volta, eu naum vou conseguir dormir...)
Eu fico pensando nas pessoas/ q iriam nos enterros das pessoas/ e penso no meu... e penso q se eu morresse agora, naum faria diferença se eu fosse sepultada s/ ninguém. Pq eu estou s/ ninguém. E, Deus, como eu quero morrer. Nada da certo! A minha vida eh feita de desencontros e perdas q eu naum admito p/ mim mesma. Ah, meu Deus! Como eu estou carente hj! Fazia tanto tempo q eu naum sentia isso! Vontade de receber carinho de qquer pessoa q seja. Um estranho hj tocou meu braço, perguntou as horas e agradeceu. A minha profª de corte e costura me deu duas balas de hortelã. Esses foram os contatos humanos + significativos dos últimos dias. O problema eh q eu evito contato humano. As pessoas me fazem mal. Me dão nojo, raiva, indignação... São idiotas, são ridículas, mas `as vezes eu me sinto carente. Naum consigo nem falar c/ o Ronaldo pelo fone... Ah, q falta da minha criatura das trevas... Q falta de uma pessoa q seja vaga// interessante... Eu preciso urgente// de um namorado! Mas sabe q naum pode ser qquer um. Eu iria fazer uma lista das qualidades q uma pessoa tem q ter p/ eu namorar e no fim das contas ia dar o Ronaldo. De novo. E de novo, e sempre. Pq eh só ele e + ninguém. Naum quero simples// alguém, quero alguém especifico... Mas hj eu só queria encostar minha cabeça no ombro dele e ouvir ele falar sobre o céu ou sobre qquer coisa idiota q fica magica// interessante saindo dos lábios dele... Hj eu só queria ouvir a voz dele no telefone, ou msm aqueles silêncios estranhos qdo o assunto acaba mas eu naum quero desligar pq se eu desligasse eu só ficaria querendo ligar p/ ele de volta. Hj, só isso bastava...
Mas, Deus, eu naum tenho mais vontade de viver.... 6:30pm
21-11-03 às 9pm - Hahahah... "What difference a day makes". Ontem eu estava tão down e hj estou up again. Eh engraçado, até... Hj eu só tinha dentista `as 2hrs. Depois fui no Arco, nem sei bem pq. Comprei o disco do Kiss "Crazy Nights" e vi um cartaz "Punk Rock Party". Fiquei toda feliz. Fui procurar o Cruel na avenida, p/ convida-lo, mas logo q cheguei na esquina, senti q ele naum tava. E era verdade, tava só o Sabá. Isso mesmo! (Qto tempo, hein?! Ligou pro Ronaldo? Como naum?! Tudo bem, eu ligo p/ ele. Vamos sair hj `a noite? Blz, teh +.). Desci p/ casa, liguei p/ mãe, pedindo p/ ir. Eram umas 4hrs. ela mandou ligar `as 5. Liguei e ela deixou! Liguei pro Ronaldo. Ah, meu Deus... Ele naum pode me tratar tão bem assim!!! Ele tá meio gripado, tadinho... Ele falou q naum ia poder vir pro centro pq vai ficar de bartender no níver de um amigo c/ a namorada (o casal faz aniversario na mesma semana). Ele tb falou um treco, tipo q naum podia fazer isso de marcar c/ o cara e naum ir. "Se eu já naum tivesse marcado c/ eles, até ia curtir aí c/ vcs. Mas eu falei q ia, agora tenho q ir". Naum agüentei e dei risada, tipo "comigo pode, né?!" whatever, baby. Fui procurar o Sabá p/ dar o recado do Ronaldo q era p/ ele ligar p/ ele (ah, vcs entenderam!). Mas o Sabá tinha dado uma saída. Fui procurar ele e encontrei o Tartaruga e o Patinhas no calçadão. Ficamos conversando um pouco sobre musica. (O Tarta foi no show do Exploited em Curitiba!!!!) Amanha tem REABERTURA DO MESCALITO! C/ musica tipo Bauhaus, Joy Division... Então acho q nem vou hj naquele treco punk e vou deixar p/ ir amanha no Mesca. Até pq hj o Ro naum vem msm e amanha ele falou q vem... Subi na avenida e encontrei o Sabá. Ele ligou pro Ronaldo. O Sabá convidou ele p/ ir na festa da cerveja amanha em Tibagi. Eu tirei sarro, falei q pelo menos eles ganhavam a passagem de volta p/ ca... O Sabá vai `as 8 da manha. Falei p/ Ronaldo q eu levava ele. Mas o Sabá vai ligar pro Ro amanha cedo p/ combinarem bem... Eu só quero ver o estado q o outro vai tá amanha cedo. Ele vai ficar de bartender, já me falou q vai experimentar um pouco de cada coisa q ele servir e ainda tirou sarro dizendo q era bem provável q ele viesse pro centro hj ainda, mas pro pronto socorro tomar injeção de glicose. "Credo..." Deus, tomara q dê alguma coisa certa!!!!!!!!
Por Rachel Bolan * às 3:59 PM
Por Rachel Bolan * às 9:14 PM
Txt escrito em 11-11-03: Será q estou ficando muito intransigente c/ as pessoas? 1º fico sabendo q o Ronaldo estava 'freqüentando' a Magic. Pior, por uma guria! É como eu falei p/ ele 'Q decepção. Vc tava ficando c/ uma guria q ia na Magic!' Ele riu. Aí eu me toquei q naum devia ficar falando essas coisas e me metendo na vida dele e falei 'mas cada um sabe o q faz, né?!' ele respondeu bem seco 'é', tipo 'cale a boca!' E eu fiquei c/ a cara no chão. Whatever... Dia 9 foi c/ o Rachel Bolan. Eu já sabia q ele era nacionalista, mas ler as coisas pela 2ª vez parece q dói mais. Ele falou q define o Skid Row como uma Stupid american rock 'n' roll band. Nacionalismo... Sabe q era isso q os nazistas faziam!!! Aí vc vem dizer q 'this neo-nazi stuff just ain't my gig'. então eu tenho q responder 'still ain't sure what you had in mind. I picked it up from the stench you left behind'... q é isso, dizer q às vezes a guerra é necessária? Ah é, DEUS CRIOU O DIABO! A 3ª foi dia 10, no further comments. Dia 10 também eu fiquei das 9 às 11 chating w/ my auntie... Minha tia Ângela. Ela é profª de química e biologia de uma escola municipal. Ela me contou cada história q eu fiquei de cara!! Eu sabia q o negócio tava podre, mas naum achava q era tanto! Se vc me pedisse p/ contar, acho q eu naum conseguiria... Depois, tem as histórias q o profº Osni (da auto-escola) contou, tipo q a cada 18 minutos morre alguém por acidente de trânsito. É + do q em alguns países em guerra, é + do q algumas doenças! Fora as coisas q ele falou sobre poluição (sabe q se o pedro álvares cabral tivesse jogado alguma coisa de alumínio aki no brasil, só agora é q estaria terminando de se desintegrar!!!). Mas acho q as histórias da minha tia me impressionaram mais. Ela vai parar de dar aula pq ela naum agüenta + a hipocrisia q é o sistema e o descaso do governo... Ela vai se mudar pra fazenda do meu vô. E tem a história dos transgênicos... Ah, meu Deus!! Minha cabeça naum tem paz! Cara, essas coisas - e mto mais- estão sempre na minha mente. Eu sei q vou morrer c/ uns 50 anos, e louca! Como é q as pessoas naum pensam nessas coisas? Naum pensam nos outros? Naum pensam nos 'grandes temas', nos assuntos q são realmente importantes p/ o bem da humanidade, p/ a não-extinção da raça humana?! (Did I go too far w/ this 'being an aquarian' thing??) Hj em dia eu analiso minuciosamente tudo o q eu visto, uso, leio, vejo, assisto, escuto, faço, como, penso... enfim, tudo o q entra no meu sistema. Por isso pergunto se eu estou ficando intransigente d+ c/ as pessoas. (ou será q foi a Carine q me deixou assim tão exigente??) É uma sensação tão ruim q eu nem sei descrever. Naum tenho + paciência de ficar ouvindo bullshit das pessoas. Sim, Gislaine, eu sei q as pessoas naum pensam como eu, mas, simplesmente, THINK OUTSIDE THE BOX!! Saiam da caixa, pensem fora dela! Nós naum somos cavalos p/ usar tapadeiras nos olhos! (And don't even get me started on that issue, direitos dos animais...) Olhem p/ o lado, for God sake! For our own sake!! Depois vou postar um txt da minha cartilha (heheh) da auto-escola, bem interessante... Eu fico muito puta da cara c/ essas coisas. Tb tem uma história de uma fábrica de plásticos aki de PG q faz vassouras c/ garrafas de refri 2L - eles vendiam no big por R$0,99 c/ selo de SP... (O mundo é mto bizarro! Naum quero q meus filhos vivam aki... Nenhum dos 7 q vou adotar)
** We put on pedestals people that are worth nothing and we pass by insignificant GODS. N then we worship the wrong gods. - Must you be so blind?
Por Rachel Bolan * às 8:16 PM
HEY Y'ALL MOTHERTRUCKERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I'M BACK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Começo c/ uma coisa muito legal p/ contar... Vá em www.yahoo.com e procure por Rachel Bolan. O meu blog aparece no fim da 1ª página! E o blog Frosebach's Place aparece no fim da 2ª. :-) 
Por Rachel Bolan * às 9:58 PM
25-10 'as 15 pras 6 - Ontem, aniversário day. Foi muito bom. Beijei o Ronaldo. Fim.
Ah, tá... E vcs acharam q ia ficar só nisso. Lá vai a long version... Acordei às 9 pq a Simone falou q ia lá em ksa levar meu presente. Ela naum foi. Liguei pro Ronaldo p/ ver se a gente ia sair 'a tarde. Ele falou q sim. Falou q tinha me arrumado um pôster gigante do Skid Row q eu ia ficar de cara. Perguntou do psicólogo e eu disse q nem deu p/ ir, q ela queria mudar p/ semana q vem (mas nem ia precisar pq aí meu problema já estaria resolvido: fazer 19 anos, + um ano de "vida"...). Perguntei a hora q o Regi começa atrabalhar no Muffato p/ eu levar o presente p/ ele (cd a real dead one, do Iron). E a pérola (todo ano tem q ter uma. a do ano passado foi "quer dizer q hj é teu aniversário? parabéns): e aí, como é q tá o aniversário... até agora? detalhe, eram 10:30 am. Enfim. desliguei, fiquei chorando um pouco (eu o amo muuuito!!!), a sim chegou (me deu um cd do tigertailz mto massa). 'As 2:30 saí c/ o edu e a gisa. depois fomos no muffato. ficamos procurando o regi. ele eh mto querido.... eram 4:20, ele falou q 'as 5 eh o horário de lanche dele, se eu quisesse esperar p/ ficarmos conversando. falei q naum pq 'as 5 eu ia sair c/ o irmão dele, heheh. ele falou q ia me dar um presente no meu níver e perguntou qdo era. Hj... ele falou q então, só no mês q vem. Depois fui lá onde tem a feira, entre o parque ambiental e a pista de skate. sentei na escada e logo chegou o Ronaldo, lindo s/ camisa, de skate... deus, deus... dei p/ ele akele livro de arqueologia q peguei na biblio do campus da uepg. ele adorou! Ficamos ouvindo música e conversando. dei p/ ele um cd do exploited só c/ 5 músicas. Depois, lá pelas 7, fomos no pque ambiental. Ele encontrou uns amigos e a Kellyzinha... q ódio!!!! Depois ele tinha q ir embora, fazer comida pro Regi e jogar truco c/ uns amigos. falei p/ ele naum ir, p/ ficar comigo. Aí soltei as minhas pérolas ' fica comigo pra sempre, deixa eu morrer ao teu lado. prometo q naum vou viver + q 50 anos.' naum quero entrar em detalhes... falei 'deixa eu ser a pessoa q vc procura. eu quero t fazer feliz tb. sabe q eu tenho muita paciência. Naum sou um pessoa plana, sou mto + complexa d isso. Me diz o q vc quer q a gente dá um jeito...' ele falou q naum sabia. resumindo: ele me vê como amiga mas tb tem vontade d me beijar (já é alguma coisa...), mas naum quer me iludir c/ algo q naum via dar certo. Falei p/ ele naum me descartar tão de cara. Ele falou q ia pensar seriamente... Mas ao longo da conversa ele falou uma frase q ficou martelando na minha cabeça: eu tô aki, naum tô?!... talvez, né?! nos despedimos c/ uns 4 bjos no rosto, abraço, ele passou a mão na minha cabeça e perguntou se o níver tinha sido bom. eu só ri e fomos embora. mas eu voltei - naum consegui ir embora - e disse 'foda-se. me beija' e nos beijamos. como é q pode alguém beijar daquele jeito?? Isso naum existe! Eu sei pq eu já beijei bastante gente... Foi um bjo só, mas muito longo, eu naum consegui deixar ele ir! (Qdo vc me beija, vc pertence a mim. ao passo q eu pertenço a vc sempre...) And so we went our separate ways... E assim eu adentrei oficialmente nos meus 19 anos (20:30 - 19:30 no horário normal...). Ah, fiz ele gravar a saudação da minha caixa postal no celular... Hilário... E o pôster q ele me deu, 1m10 x 0,80cm GIGANTESCO!!!
Por Rachel Bolan * às 5:03 PM
Qui 2-10-03 - Show do Capital Inicial no Marista. O melhor show q eu já fui, quer dizer, o melhor q eu já vi (pq o melhor q eu já fui foi o do RPM novembro do ano passado pq fiquei c/ o Ronaldo e a única música q lembro de ter ouvido foi a "Naja"). Era pra começar às 8 mas começou +ou- 9:30. O pré-show foi mto bom! Tocou Ramones, Aerosmith c/ Pink, Bad Religion c/ American Jesus - claro!, Clash c/ Rock the Casbah(...), uma cover de Tainted Love mto boa (naum era c/ o Marilyn Manson), Kiss c/ I love it loud, e coisas do gênero. Já pulei mto desde o começo. Ninguém conhecia essas músicas. Fiquei indignada, clássicos dos clássicos... Ficaram me olhando como se eu fosse um ET! Qdo começou a tocar a ridiculamente clichê Smells like teen spirit do Nirvana (lógico!), todo mundo começou a pular e gritar e eu, é claro, simplesmente cruzei os braços e fiquei bem séria. Graças a Rachel Bolan, naum chegou nem na parte cantada pq começou o show. Eles cantaram músicas do "Rosas e Vinho Campo Largo, ops, Tinto" e do Acústico, claro, pq se não o povo linchava a banda... Tocou a música q minha mãe queria ouvir, "Fogo". O show estava maravilhoso. Ficamos bem perto do palco (naum beeem, mas perto). Me diverti muito. Gritei mto, pulei mto, chacoalhei minha garrafa de água o show todo. Gente, o Dinho é MTO, MTO, MTO gostoso!!!! De perto, então, é uma loucura! Agora, uma coisa q eu naum tava esperando é q, vcs naum têm noção, o Dinho é MTO parecido c/ o Rachel Bolan atualmente. Teve uma hora q eu pensei "Ah-meu Deus. Ah-meu Deus. Ah-meu Deus!" Era o próprio. Ele é mto carismático. Agora, o Yves é um metido do caramba! Passei o show todo gritando o nome dele. MTO ALTO! Vc acha q ele olhou? Nem! Ele só olhou pro pessoal q tava bem na beirada do palco. Q porco! (Deve ser 1/2 ceguinho, coitado...) Todo mundo ao meu redor ficou mto de cara comigo! Sabem como eu sei ser escandalosa... Ele naum levantou o olhar nem por uma fração de segundo... Ficou lá só masturbando aquela guitarra... Mas ele é gostosinho. Acho ele a cara do Eduardo da ex-Caieros, atual FireHunter ou sei lá o quê! O q importa é q o shoqw foi mto bom! Eu, minha mãe e a amiga dela, Carol, voltamos p/ casa a pé. Naum tinha mto movimento. Voltei cantando Skid Row alto pela rua - o pouco q consegui lembrar. Por algum motivo escuso, a maioria das músicas e suas letras fugiram da minha cabeça.
P.S.: O Lula falou ontem q o tempo das vacas magras acabaram. Sim, agora é o tempo das vacas irem pro brejo, né?!
Por Rachel Bolan * às 2:26 PM
Por Rachel Bolan * às 11:35 AM
Carine:
FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!!!!!!!!!!!!
Viva, viva, viva!!!!!!! Parabéns, e tudo mais!!!!!!
Em tua homenagem, vou cantar só um pouquinho de uma música...
From the ice-age to the dole-age
There is but oune concern
That I have just discovered:
SOME GIRLS ARE BIGGER THAN OTHERS!
Muitos beijos da amiga q mais te adora!!!!
Por Rachel Bolan * às 11:38 AM
25-09-03 às 4:08 pm - Há qto tempo eu naum tinha uma rotina, uma vida mais 'regrada'? É engraçado, naum imaginei q fosse gostar tanto, ou pelo menos achar confortável... Acordo às 10, tomo café. Leio. À 1 hora almoço; pelo menos 50% do meu prato é composto por legumes e afins. À tarde escuto música e leio mais um pouco ou vou p/ a aula nas 2as e 5as f. Às 4 tomo café. Há pouco eu andava descalço pelo chão da cozinha. O tempo está chuvoso e a cozinha, quente pelo bolo de laranja recém saído do forno. É o único cômodo da casa onde se pode ficar s/ casaco. Estou c/ a minha calça jeans clara feita sob medida e minha camiseta preta c/ um símbolos vermelhos. Estou lendo 'Admirável mundo novo', do Aldous Huxley. É tão bom q tive q parar no começo do capítulo 17 (tem 18 no total) pq naum queria q acabasse... "O wonder! How many goodly creatures are there here! How beauteous mankind is! O Brave New World that has such people in't!" (Shakespeare, A Tempestade).
Dias como este me fazem querer fumar. Bebo goles de café forte na minha caneca preta, escrevo, e gostaria de tragar um cigarro. Há algo de poético nisso.
E o forte cheiro adocicado de laranja se espalha pelo ar. Uma cena bizarra chega aos meus olhos: a empregada da casa bebendo água do tanque. 'Oh Admirável Mundo Novo q possui gente assim!'
24-09 às 6:30 pm - Estava ouvindo Bigmouth strikes again, do Smiths. Engraçado eu ter comprado esse disco (The queen is dead) pq, apesar dos pesares, naum consigo ouvir Smiths s/ pensar q é uma 'banda da Carine' - por isso naum consigo comprar nada do Blur, apesar de eu sentir um pouco de falta, principal// dos clipes. Essas coisas caóticas... Enfim, o q eu queria dizer é q comecei a pensar no Marcelo - o Samonguinho, naum o meu irmão! Por algum motivo obscuro ele me veio à cabeça (por causa do Smiths, ehr!!). Onde será q ele está? O q estará fazendo? Por que conheci ele? Comecei a pensar nele e na Carine... Por que nossas vidas se tocaram? Então, convenientemente, começou a tocar There is a light that never goes out. A letra é maravilhosa, me identifico muito c/ ela, lembro do Ronaldo e do Mescalito. E, p/ juntar todas essas histórias, lembrei somente agora de um detalhe q havia deixado minha lembrança consciente por pelo menos 9 meses... Lembrei q a 1ª vez q conversei c/ o Marcelo foi no Mesca, no dia em q conheci o Ronaldo! Eu tava sentada na escada, só observando a razão da minha existência qdo, feliz//, chegou o Marcelo, q me salvou da solidão daquela tarde. Ficamos conversando sobre as bandas q gostamos. Agora lembrei tb da hora q me despedi do Marcelo, dei um beijo no rosto dele, me virei em direção à porta e lá estava, encostado na mesa de bilhar, eu acho, em cima do skate, o Ronaldo. Lembro c/ detalhes a roupa q ele estava usando e tudo mais. Qdo eu estava saindo, olhei p/ ele como quem diz 'me siga' e saí. Andei mais de uma quadra c/ medo de olhar p/ trás e ver q ele naum tinha me seguido e q eu nunca mais o veria. Ah, se eu soubesse... (naum teria graça, né?!...)
Por Rachel Bolan * às 5:02 PM
19-09-03 1:45 - Vc tem um "quêzinho" de um complexo de inferioridade, nada muito grave, nem chega a ser um complexo. É por isso q vc naum quer o meu amor? Vc acha q naum vale tanto assim? Ah, se vc pudesse se olhar c/ meus olhos por 2 segundos, seria 2 segundos a mais do q vc precisaria p/ entender tudo o q eu sinto. Q naum tem explicação mas tem razão de ser: vc! (Tenho até medo de pensar o q eu veria se me olhasse c/ teus olhos...) Naum sei pq tenho q ficar burra qdo estou perto de vc. Perto dos outros eu consigo ser racional, ponderada e agressiva. Mas c/ vc eu só consigo ser emocional, meio desequilibrada e burra, mto burra! Naum sei pq vc tem medo dos meus excessos emocionais... Vc só fica na beirada; vc tem q fechar os olhos e pular. E mergulhar. Acredite em mim, vc naum vai se afogar. Em todas as minhas águas vc flutua. Pq tudo em mim foi feito p/ vc... Naum me importa se tudo o q eu digo ou penso já foi dito ou pensado por outras pessoas. Naum quero exclusividade, só quero vc. Nem precisa ser o tanto q eu quero. Fico feliz c/ pouco. Qquer coisa de vc é melhor q nada, ou q tudo... Um segundo c/ vc vale mais q toda a eternidade. Ou, como disse um cara de aquário q conheci dia desses, na imensidão do tempo e do espaço, fico feliz em ter dividido uma era e um planeta c/ vc. E eu dividi 2 meses c/ vc, os 2 mais felizes da minha passagem neste planetinha bizarro... O mundo dá tantas voltas, há tanyas coisas q vêm e q vão, mas o q sinto por vc é estacionário. Como uma frente fria q me congelou pro resto do mundo e pro resto da minha existência. E tem nevado tanto por aqui... Olho pra fora e vejo tudo branco... Qdo saio, meu corpo fica amortecido e sinto-me como um zumbi. Um ser morto q naum aceita sua condição cadavérica. Teima em continuar numa vida q naum existe mais. Vc está morto, serzinho deplorável! Se vc simplesmente abrisse os olhos e olhasse p/ vc mesmo, veria sua realidade. Morto deprimente! A realidade naum é mais p/ vc. Os outros naum te vêm e fingem q naum te vêm. Eles passam através de vc. E se te vissem, cuspiriam em vc. Se vc olhasse p/ trás, veria o rastro de lodo ainda quente q vc deixou no chão. E vc ainda sente seu sangue quente correndo pelas veias. Qdo foi q seu coração parou de bater? Qdo vc deixou de existir? Pensando bem, até consegue lembrar da hora em q fecharam seu caixão. Mas lhe parece um sonho distante. Sua realidade distorcida parece mais real q a verdadeira... A realidade tem cores tão opacas. E é tão áspera. Seus sonhos são de seda e veludo. E têm cores tão vibrantes e... vivas... Assim como esse ser se sente, em suas ridículas pretensões. Seus órgãos já foram retirados de dentro dele. Naum seria mais fácil deitar seu corpo semidecomposto e descansar? P q lutar em vão, em uma guerra q já perdeu, q já naum existe mais? P q lutar contra um passado tão distante? 3 meses... Seu corpo é habitado po vermes, seu rosto foi há muito mutilado. Se vc pudesse simplesmente se enxergar, ver o estado patético em q se encontra... C/ sua morte dolorosa, sangrando aos poucos até morrer, sufocando em seu próprio desespero, naum adianta lutar. Foi tanto tempo atrás. P q vc sente como se tivesse acabado de receber o 1º golpe? A 1ª facada. Sente a lâmina fria lhe rasgando a carne. O sangue quente escorrendo até o chão, até naum sobrar nenhuma gota dentro de seu corpo pálido. Relembra o calor, relembra o frio. A solidão derradeira - todo homem morre sozinho. A escuridão, a imensidão. O fim. E p q vc ainda vaga? Corpo s/ alma! Carcaça ambulante, procurando por uma alma. A vida lhe traiu. O espírito... Ele foi embora e lhe deixou... E o cadáver perambula pela cidade à noite; seu crânio vazio iluminado pela lua cheia. O cheio de carne podre se espalha pelo ar quente. Vaga até o cemitério e naum sente como sua casa. Mas sabe q pertence àquele lugar. Junto c/ todos os outros corpos desabitados. Ninguém será solidário a sua dor pq todos estão mortos. Mas vc tb está. 
Naum agüento mais meus dias de exílio. Estou exilada do meu quarto, estou exilada da minha alma, estou exilada do meu corpo. Onde estou? E o q é isso q chamo de "eu"? Um ser s/ corpo, s/ alma, s/ lugar no mundo físico - ou no espiritual. Um ser s/ ações, um parasita sugando pequenos acontecimentos, vivendo de pequenas alegrias s/ significado. Um ser s/ expectativas, s/ esperanças, s/ perspectiva de um futuro qquer q seja. Um ser fadado a vagar s/ destino. É apenas mais um corpo no meio de tantos outros. É um corpo s/ alma, é um corpo s/ corpo. É um corpo s/ vida correndo dentro de si. É apenas mais um cadáver, como tantos outros q perambulam por aí, à deriva. P/ onde vai? Naum vai. Naum interessa onde esteja, estará sempre dentro de si. Esse é o problema. Um ser s/ corpo q naum consegue escapar do seu corpo.
Por Rachel Bolan * às 6:52 PM
08-09-03 - Agora a pouco fiquei no fone c/ a Gisa por 2 hrs. Tava precisando de uma conversa assim, + longa e + profunda. Acho q isso é o q + sinto falta da Carine, de passar a tarde inteira c/ ela, às vezes a noite tb, e ainda se falar pelo fone todos os dias. Sabe qdo vc fica c/ a pessoa por tanto tempo q vc poderia simplesmente enjoar da cara dela? E qdo a pessoa vai embora vc continua pensando como se estivessem conversando? E qdo acontece alguma coisa e a pessoa naum tá perto, dá vontade de 'pausar' o mundo p/ q essa pessoa possa ver tb, e na msm hora vc tem q ligar p/ ela pq naum vai agüentar um segundo s/ dividir c/ ela a história? E agora lembro de tantas histórias idiotas da minha vida q eu gostaria de contar p/ ela (como a vez na 4ª série q a Priscila Degraf me fez chorar na aula de ed. física pq estava tirando sarro da minha cara pq eu usava aparelho móvel na arcada dentária inferior), tantos textos e recortes q tenho escondidos no meu guarda-roupa (meu verdadeiro sótão) e naum mostrei p/ ela. A gente ficou juntas por um ano e meio e fico me perguntando pq naum tirei uma tarde p/ contar p/ ela todas as histórias da minha vida? Pq eu quero q ela saiba tudo q há p/ saber ao meu respeito. Às vezes naum consigo pensar claramente s/ ela. Fico me imaginando contando a história p/ ela, ouvindo o q ela diria mas, ao contrário do Ronaldo, ela é muito melhor pessoalmente do q na minha cabeça. I miss 'er as hell! É como se eu tivesse com um nó na garganta do tamanho de uma bola de futebol americano... Parece q arrancaram um pedaço de mim, um pedaço da minha identidade. Naum sei + direito quem eu sou. Naum consigo mais me achar (Já escrevi um texto sobre isso... Acho q estou escondida em algum lugar, me observando..). É como se eu tivesse passado muito tempo num lugar escuro e agora jogam uma luz forte nos meus olhos... Estou completamente tonta, naum consigo andar direito, tenho q ir tateando pelo caminho. Viver tanto tempo c/ uma pessoa é como se vc tivesse alguém p/ te ajudar a caminhar. Qdo vc fica sozinho, on your own, é difícil andar c/ as próprias pernas. É triste. Vc se pergunta pq as coisas têm q mudar. Naum faz sentido. Naum faz sentido ser como se tivessem arrancado uma perna sua e vc tem q reaprender a andar. Outro dia eu saí c/ a Gisa e fomos na manarim. Voltei pela rua do meio (da universidade), a Pinheiro Machado. Descobri q ainda naum estava pronta p/ isso. Me senti meio fraca no caminho. Lembrei da Carine, lembrei do Ronaldo, olhei p/ o lado e só vi aqueles prédios e muros q escutaram tantas histórias e ouviram tantos risos entre eu e ela. (Vão-se as pessoas, ficam-se os muros, fica-se o chão?) Aquelas paredes nunca tiveram cores tão fortes como qdo vistas através das minhas lágrimas.Tantas lembranças, meu deus, quantas lembranças estão cravadas naquelas construções q sempre margearam nosso caminho. E elas me olharam c/ tanta piedade q fez c/ q eu me sentisse ainda mais só. Até as ruas compreendiam a minha melancolia. Me senti abraçada pela cidade e acariciada pelos seus ventos. É assim q sempre foi e é assim q sempre será. On my own. Can't forget how to walk w/ my own legs (... Some how I know my legs will carry me. Searching for circle's end, hoping the wounds will maze. Should this scar then it was meant to be - Into another, Skid Row. E esse é o meu maior medo - se estas feridas cicatrizarem, então é pq era p/ ser assim. Entende pq eu naum consigo simplesmente deixar as coisas, let 'em be...? Tenho medo de q se eu cruzar os braços, elas vão cicatrizar e então naum era mesmo p/ ser...). Foi tudo em vão? Foi tudo por nada? Por que andamos por AQUELAS ruas e vimos o q vimos nas noites em q vimos, p/ nada? O gosto de algumas lembranças custará sair da minha boca...
E aquelas paredes continuam so full of memories...
P.S.: Alegria é contra-producente.
Por Rachel Bolan * às 6:52 PM
Acabei de fazer a prova da Copel... Acho q fui super bem 
!!!! Tomara, hahahahah. Nem sei qdo sai o resultado...
Por Rachel Bolan * às 4:16 PM
Por Rachel Bolan * às 9:38 PM
07-09-03 às 4am- É o fim. Não tem + como levar adiante. Agora a pouco fui ao banheiro da minha mãe pentear o meu cabelo. Achei algumas pontas duplas então sentei no vaso p/ cortá-las. Minha mente começou a viajar, ao encontro do - é claro - Ronaldo. De repente me deu uma sensação diferente de todas q já tive, boas ou ruins. É um sábado à noite, meus pais estão em Tibagi, meu irmão está no quarto c/ um amigo, na net, curtindo um som e eu estou aki, sentada no vaso no banheiro da minha mãe, sozinha, pensando no Ronaldo. C/ certeza ele está lá fora, passeando c/ os amigos dele. E eu garanto q ele naum pensou em mim nem por um segundo sequer. A minha vida tá tão diferente, eu tô tão diferente e ele continuam vivendo a vidinha dele, como se nada tivesse acontecido, como se a gente nem tivesse se conhecido. Eu tô aki, pensando nele s/ parar e ele naum tá nem aí p/ isso, ele naum dá a mínima. Se ele gostasse um pouquinho de mim q fosse, pelo menos ia entrar em contato. Por que dizer q quer continuar sendo amigo qdo vc naum dá a mínima p/ essa pessoa? Amizade, q amizade? Qdo é q tivemos isso, q eu naum tô sabendo?? E por que falar sendo q vc só vai fingir? Ou talvez nem se dê o trabalho de fingir? Ou vc nem queria ter ficado comigo desde o começo? "Ah, tem essa menina q tá afim de mim. Ela naum é de todo mal, é até meio interessante. Naum tenho mais nada p/ fazer msm, minha vida - e eu - é um nada, acho q vou ficar c/ ela p/ passar o tempo." E vc nem se importou em me conhecer de verdade. Como pode naum querer ficar comigo? Vc nem conhece quem eu sou! Enqto eu sei tanto sobre vc... De alguma maneira eu te conheço tanto. E vc naum sabe o mais importante sobre mim, o qto eu amo vc - de verdade. Agora vc sai c/ seus amigos e leva sua vidinha inútil e idiota e olha p/ mim c/ um ar de desprezo e deboche e esboça um leve sorriso falso nos lábios (pq, afinal de contas, foi vc quem falou p/ continuarmos sendo amigos, e naum eu...). Naum é minha culpa se, mesmo tendo ficado juntos tão pouco tempo (pq o tempo sempre é menos do q a gente queria q fosse), vc está sob a minha pele, e é tão real qto o ar q eu respiro ou o sangue q corre nas minhas veias pelo meu corpo todo e eu te sinto pulsar a cada segundo. Naum consigo fazer desbotar a lembrança de vc, mesmo fazendo +ou- 3 meses q a gente naum se vê. Mas naum adiante mais tentar arrastar esta situação. Pq eu até poderia continuar gostando de vc se pelo menos a gente se visse de vez em qdo. Mas a gente naum se vê mais. E eu tô cansada demais p/ arrastar isso por mais um round. Chega. Eu desisto. A guerra acabou e eu perdi. Naum vou dizer q meus esforços foram em vão pq eu fiz o q tinha q fazer. O errado foi vc. Eu poderia ter te feito tão feliz. Mas naum adianta continuar lutando qdo a guerra já acabou. Na 1ª vez q vc me beijou eu vivi e, mesmo sem saber, no nosso último beijo eu morri. Agora só quero deitar meu corpo perto da água. Vou fechar meus olhos só um pouquinho e descansar...
Lay your body by the water/ Press your face against my soul/ Wading through all your convictions/ we can come in from the cold
How can I see tomorrow if you keep me in the dark/ When will I see forever if you damn me from the start - There must be a way to get through to your blackened heart
You build a wall inside a wall and there's no door
Searching greener pastures, finding desert sands/ Cycles on the treadmill, turn up empty hands - Do I have to bloodlet just to get another chance?
Inside of you there's a view that sees me there!
Face against my soul (Affuso, Bach, BOLAN, Snake) - Skid Row (sUBHUMAN rACE)
[P/ vc, Gislaine, a tradução (ou sua essência...):
Deite seu corpo perto da água/ aperte seu rosto contra minha alma/ Passando dificilmente pelas suas convicções/ nós podemos emergir do frio
Como posso ver o amanhã se vc me deixa no escuro/ qdo verei o "para sempre" se vc me condena desde o começo? - Deve haver um jeito de entrar no seu coração escurecido
Vc construiu um muro dentro de um muro e não há portas
Procurando pastos mais verdes, encontrando areias desertas/ ciclos na esteira rolante, vc acaba de mãos vazias - Tenho q sangrar só p/ conseguir outra chance?
Dentro de vc há uma vista q me vê lá!
Face contra a minha alma - Skid Row, do álbum sUBHUMAN rACE]
E eu consigo te enxergar aqui na minha frente, me beijando... Por que foi q vc parou??
Terminado às 5am (N God, I miss the bass!)
Por Rachel Bolan * às 9:42 PM
Tenho q começar este post dizendo q o Tartaruga voltou do RS e está muito, mas muito mesmo, lindo, viu, Carine?! Muito fofinho e simpático as usual...
Tem um ditado em inglês q diz "Home is where the heart is"- Lar é onde está o coração. E no meu caso? Meu coração está um pouco c/ o Rachel, um pouco c/ a Carine, um pouco c/ o Ronaldo e um último pedacinho está comigo. Comigo tb está minha cabeça, justo as duas piores partes. A parte do coração q + dói e a mente, q fica pensando o tempo todo, me enchendo o saco e q naum me deixa dormir. Ué?! Pensei q o q naum te deixava dormir era o nariz? - É um complô contra o pouco q me resta de sanidade mental... (sanitariedade...)
03-09 - Como posso naum estar criando nada? Sinto a música pulsando no meu sangue, e sinto vc no meu sangue. Acabei de jogar + uma caixa de lenço de papel no lixo. Qtas árvores estou destruindo por causa desta gripe importuna? Será q existem lenços de papel reciclado? Enqto isso, o tempo continua passando e o mundo continua girando lá fora. Me pergunto o q vc estará fazendo, se vc pensa em mim, como eu penso em vc (constantemente). Se vc ainda lembra de mim ou só finge q lembra qdo nos falamos pelo telefone... Por ser do ar tem essa simpatia cativante... E eu? Como fico nessa história? Aqui sozinha. Num quarto escuro, longe do alcance da fé de Deus, está alguém ferido. Os restos permanecem de um amor traído. E a inocência de uma criança é comprada e vendida em nome dos condenados. A fúria dos anjos é deixada no silêncio e no frio. Perdoe-me por favor pois naum sei o q faço. Como posso manter dentro de mim a mágoa q sei q é verdadeira? Diga-me qdo o beijo de amor se torna uma mentira q sustenta a cicatriz do pecado q é profunda demais p/ esconder atrás do medo de correr p/ vc. Por favor, deixe ter luz num quarto escurecido. Todos os tempos preciosos foram colocados p/ repousar novamente e o sorriso da madrugada traz uma luxúria contaminada cantando meu réquiem. Será q posso encarar o dia q eu for torturado na minha crença e vê-la cicatrizar enqto minha salvação é amassada a pó? P q naum posso guiar o navio antes da tempestade? Eu caí no mar mas ainda nado para a praia - In a darkened room (Bach, BOLAN, Snake) Skid Row. Outro dia estava falando no fone c/ a Gisa e comentamos q qdo lemos um txt q gostamos muito, temos vontade d q tivessemos escrito tal txt. Sinto isso c/ relação a essa música. Principal// a 2ª estrofe (Todos os tempos preciosos foram colocados p/ repousar novamente e o sorriso da madrugada traz uma luxúria contaminada cantando meu réquiem). À propósito, ainda naum acredito q o Rachel tá casado!!! Há quase 10 anos! Hmmm... Rachel, eu amo vc! Fica comigo! OU pelo menos me dá o Ronaldo, q é o + perto do céu q eu vou chegar. Eu sou perfeita p/ vcs! Sou perfeita p/ caras de aquário c/ ascencente em escorpião (o Axl tb é!). Um aqu c/ asc aqu tb tava bom (Diego). Tudo bem, eu naum posso reclamar. Neste fds um cara de aqu me achou no Blah. Hj me encontrei c/ outro aqu (gente boa, mas naum muito bonito. Lógico, a sortuda aki encontra os raros casos de aquarianos q naum são deuses gregos...). Esta semana recebi uma msg do (IRONIA) Duca... Me convidando p/ ir p/ Tibagi este fds... Ele falou q vai me ajudar a esquecer o Ronaldo. HAHAHA! As if!!! Se eu naum esqueço o Ronaldo naum é por falta de homem! Há umas semanas o Batata me ligou convidando p/ sair, sábado passado o James veio me cantar um pouquinho... Eu naum fico c/ ninguém há 2 meses e 1/2! O máximo q fiquei sozinha, desde o começo do ano passado... Eu fiquei 6 meses sozinha qdo terminei c/ o Márcio, em 21/09/01. A gente ficou junto quase 2 anos e agora vai fazer 2 anos q terminei c/ ele. Se a gente tivesse ficado junto, ia completar 4 anos. Q horror, q nojo! 4 anos na mesma relação podre, insípida, perniciosa. Uma relação q já estava desgastada desde a metade. Q começou errada desde o 1º beijo e assim continuou até o fim. E msm depois! Na tarde da noite q começamos a namorar, eu tinha decidido ficar c/ o Tiago! C/ um começo tão seguro assim, naum é de se estranhar o final... -sufocante, in case you were wondering. Mas este blog naum é p/ falar do Márcio e sim do Rachel Bolan e do Ronaldo!
04-09 - Preciso escrever. Preciso dar vazão a este monte de sentimentos aformes q estão me estrangulando. Estou tão agoniada e nem sei dizer porquê. Já faz um tempo q naum sinto + fome, sono ou qquer coisa q poderia me caracterizar como um ser humano. Naum sinto + força dentro de mim p/ iniciar nada, embora eu ainda resista c/ o pouco de felicidade q me é fornecido diariamente. Amanhã conhecerei pessoal// o carinha de aquário q conheci no Blah hj. Naum estou interessada em ficar c/ outras pessoas, mas, na pior das hipóteses, vai ser + um cara de aqu p/ a minha lista, e isso sempre é bom. Por que naum consigo parar de pensar no Ronaldo? (Qdo tudo o q tivemos está no passado e naum no presente...). Eu preciso tentar só + uma vez. Qtas vezes naum me prometi q seria a última? Q se ele naum chegasse em 15 minutos eu nunca + o procuraria? E continuei o procurando, se naum no dia seguinte pelo menos na próxima semana ou mês... Eu sou fraca. Admito. Naum tenho coragem de resolver esquecê-lo. Só poderia trocá-lo por outro dele mesmo. Como posso deixar meu coração livre p/ conhecer outra pessoa se naum consigo olhar p/ alguém q naum se pareça c/ ele? Qtas vezes me peguei olhando p/ algum cara q naum tinha nada a ver só pq ele tinha o jeito de olhar parecido c/ o seu? Q dizer do fato de eu só querer ficar c/ caras de aquário? Quão absurdo é isso? É um nazismo de signos! Todos os seres da terra e da água (menos escorpião) seriam elimindados do meu mundo. Estou tão doente de obsessão q naum posso + escutar Skid Row... Eu amo tanto essa banda q dói e me faz muito mal! Q semestre horrível estou tendo! P q todas as coisas q amo estão longes de mim? Sinto falta de presença física. Estou carente de um "corpo" ao meu lado, alguém vivo e naum só os seres imaginários q carrego comigo (desculpa, Carine, mas agora vc faz parte dessa categoria. Vozes da minha cabeça). É quase como se eu fingisse q o He-Man tá vivo... Q eu andasse pelas ruas, e fosse ao shopping, e fosse aos shows, e andasse de carro à noite, esperando encontrá-lo. Ele naum existe mais. Ele naum faz + parte das nossas conversas. Ele ainda existe. Energia naum acaba, se transforma. Se ele naum existe +, ele chegou a existir um dia? Se uma árvore cai s/ ninguém saber, ela faz barulho? Ela real// caiu? Ou ela esteve lá desde sempre? Se naum estamos + juntos e naum falamos + sobre isso, estivemos real// juntos um dia? Caso sim, o q mudou? Eu mudei. Vc mudou. P q mudou? Nós mudamos? Eu naum mudei. Lá, onde eu ainda te amo. Em algum lugar, tudo é igual. Será q em algum lugar eu ainda estou c/ vc? Será q em algum lugar eu estou te conhecendo agora? Será q em algum lugar vc me ama mais? E eu sou vc e vc é eu? Seré q vc saberia como eu me sinto? Pq eu naum entendo como vc se sente. Pq fala coisas q naum quer dizer só p/ me despistar. Ou p/ naum me magoar. Bem, foda-se vc. Eu gostaria de te machucar. De q iria adiantar? Nem assim vc iria me amar. Só se vc pudesse ler a parte de dentro do meu coração e sentir o q sinto toda vez q te vejo. Se eu te conhecesse hj eu te amaria. Se eu te conhecesse ano q vem eu te amaria. Se eu te conhecesse ontem hj eu sofreria de amores por ti. 'Cause that's the way it's gonna be. Eu sei q naum tenho + controle sobre as minhas emoções. Se eu te encontrasse, q pena d vc! Eu certa// seria a criatura + impulsiva pq pularia nos teus braços s/ pensar no amanhã. E eu rezaria p/ q eu morresse p/ naum ter q passar nem mais um segundo longe de vc. Se uma coisa é tão certa, p q naum pode ser? Se o universo, algum dia, fez algum sentido, what so ever, temos q ficar juntos. É a única coisa certa a fazer. (When everything is made to be broken, I just want you to know who I am) Não posso + nem pensar sobre isso. P/ mim é uma coisa tão óbvia q quer coisa a + q eu fale é só o discurso em cima do discurso. Ema repetição interminável de conceitos velhos e palavras s/ sentido, vazias de alma; cores opacas q tentam pintar o calor do sangue circulando no meu corpo. Nenhuma foto ilustra o momento. As sensações, os pensamentos, as palavras exatas... estão perdidos p/ sempre. Em algum lugar da memória ficam as essências. Tudo o q exceder isso será apagado. Daqui a alguns anos, será como se nada tivesse acontecido. Lembranças robotizadas de um passado q nunca aconteceu. Ou aconteceu? Em algum lugar dos meus sonhos... E agora, anestesiada, esqueço tudo. Apagado p/ sempre, deletado do sistema. Terminado às 00:30 *When everything feels like the movies, yeah you bleed just to know you're alive* P.S.: Um dia quero poder escrever a letra de Yesterdays do Guns n' Roses. Mas naum consigo dizer q yesterday's got nothing for me...
4-09 às 01:20 - Se eu tivesse q definir minha personalidade em uma palavra, hj em dia eu teria q dizer obsessiva. Qdo gosto de alguma coisa ou alguém, eu amo loucamente. Qdo naum gosto, aquilo deixa de existir. Quer dizer, se naum gosto de alguma coisa, elimino do meu mundo. Se gosto, construo meu mundo em volta daquilo. Gosto de exageros, gosto de emoções excessivas. Se naum for muito, naum vale a pena. Se for p/ sentir só um pouco de alguma coisa, é melhor nem sentir. Gosto de ir até o fim em tudo. eja em conversas, sentimentos, comida... You name it. Naum gosto qdo fica na boca aquela sensação de quero mais. Quero tudo, Ou então nada. Mais ou menos, pouco, meio... essas coisas me deixam frustrada. É como se naum tivesse chegado ao fim. Então tem q continuar. Preciso, p/ estar ao meu lado, de uma pessoa q naum tenho medo de se afogar em sentimentos. Vários, os mais diversos, às vezes antagônicos e coexistentes. E s/ explicaçào. A única verdade na vida é a sensaçào - pichação no muro da Sanepar. Naum posso deixar de concordar...
"To think that the one you love could hurt you now is a little hard to believe. But everybody, darling, sometimes bites the hand that feeds. When I look around everybody always brings me down/ Well it's them or me well I just can't see/ but there ain't no place to be found, But if someone really cared/ well they'd take the time to spare/ a moment to try and understand/ another one's despair. Remember this game that we call life that no one said it's fair. Breakdown... I've come to know the cold/ I think of it as home/ When there ain't enough of me to go around I'd rather be left alone/ But if I called you out of habit I'm out of love and I gotta have it/ Would you give it to me if I fit your needs/ like when we both knew we had it? But now the damage is done/ And we're back out on the run/ funny how everything was roses when we held on to the guns (essa é p/ Carine...)/ just because you're winning don't mean you're the lucky ones - Breakdown (Rose) Guns n' Roses
04-09, mais tarde - Vi um cara na tv falando q uma pessoa naum é artista pq quer ser artista. Uma pessoa é artista pq naum consegue naum ser artista. Assim como eu naum consigo naum adorar Skid Row, como eu naum consigo naum endeusar o Rachel Bolan, como eu naum consigo naum amar o Ronaldo. Antiga// eu acreditava em livre-arbítrio e coisas do gênero. Hj em dia acredito em predestinação, dna. Como se no meu sangue - e no meu cérebro- já viesse a minha história (como um mapa astral). Acredito q desde q nasci eu já tinha pulsando dentro de mim coisas como a minha amizade c/ a Carine ou a Gislaine, o q sinto pelo Ronaldo... E de livre-arbítrio, creio q temos muito pouco. Raríssimos são os q experienciam liberdade. Liberdade verdadeira, naum aquela à qual se chega através de meios ilusórios ou ilícitos. Poucos real// sabem o q querem. Qdo sabem, naum sabem o caminho q devem percorrer p/ chegar até lá. E se, finalmente, sabem o caminho, dificilmente conseguem percorrê-lo. O real livre-arbítrio q temos é muito pequeno pq pouquíssimas coisas dependem exclusivamente de nós mesmos. A maioria das coisas dependem de vários fatores, inclusive externos. Muitas vezes temos q agir de acordo c/ o q a situação nos obriga a fazer. E algumas ações trazem determinadas implicações (conseqüências), responsabilidadesw maiores do q queremos ter. E, em última análise, na maior parte das vezes somos escravos das situações. Sentimo-nos como se estivessemos c/ as mãos atadas e nada pudessemos fazer p/ mudar o rumo dos acontecimentos. Por isso estou crendo cada vez menos no livre-arbítrio. o lado ruim é q isso só realça a minha passividade perante a vida. Como se a realidade do mundo fosse essa mesma e naum houvesse meio de mudá-la. Isso me leva a outra observação q me causa grande pesar e tb salienta minha inércia. A maioria das pessoas q luta pelo bem da humanidade, normal// morre de uma maneira trágica e s/ conseguir grandes feitos. Há vários exemplos na história: Martin Luther King, Gandhi e mais recente//, Sérgio Vieira de Mello. Vi uma entrevista dele no De Frente C/ Gabi. Ele fez tantas coisas boas (o q + me marcou foi o q ele fez pelas mulheres no Timor Leste) e tantas + iria fazer. Mas acabou morrendo de uma maneira tão lastimável. Sei q naum sou ninguém p/ julgar a maneira como as pessoas deixam esta vida (ou qquer outra coisa, as a matter of fact) - e se eu tivesse algum poder sobre este mundo as coisas estariam total// diferentes -, mas faço estes comentários a título de observação. E naum sou tão presunçosa a ponto de achar q seria + do q isso. O q quero dizer é q as pessoas c/ as melhores intenções - e ações - naum conseguem pregredir e morrem funestamente. Enqto pessoas q assim nem deveriam ser chamadas, continuam vivas, andando pela Terra, prejudicando outros seres humanos impunemente. Quero apontar q as pessoas q são realmente boas e úteis p/ a humanidade morrem + cedo enqto as ruins permanecem (devo mencionar q naum sou maniqueísta. Creio q o bem e o mal são as duas faces da mesma moeda e q um naum sobrevive s/ o outro). Se nós continuamos aqui, é por algum motivo, tem algum significado. Fazemos parte do 2º grupo, somos como eles. Naum estamos fazendo nada p/ melhorar o mundo ou ajudar as pessoas. E se estamos, naum é o suficiente. Naum é grande o suficiente p/ ser o significado de uma vida. (Será q isso naum quer dizer q real// estamos aki apenas p/ sofrer, pagar alguma coisa antes de ir p/ um Higher Ground, um plano superior de existência?) Na minha opinião, tem tantas pessoas q são tão inúteis q naum valem o ar q respiram. (De novo, sei q naum sou ninguém p/ julgar, apenas deixo aqui algumas observções). Digo isso pq sou muito crítica comigo mesma, em relação à minha existência. P q estou aqui? Qtas pessoas naum gostariam de estar no meu lugar, entao, estou fazendo por merecer? Já q estamos todos no mesmo barco, como posso facilitar p/ os outros? Será q eu conseguiria passar toda uma vida s/ constribuir p/ algo maior q minha vidinha patética e medíocre? E como várias pessoas conseguem essa proeza?? Isso me irrita muito! Afinal de contas, pelo menos por um tempo, somos obrigados a viver neste planetinha infeliz. Então, p q naum tentar fazer desta estadia uma experiência um pouco + agradável? P/ vc, seus coabitantes e seus futuros descendentes (q legado vc pretende deixar?), se é q vc é tão egoísta a ponto de querer prolongar este sofrimento q é a existência... Terminado às 3:56am
Por Rachel Bolan * às 10:09 PM
Por Rachel Bolan * às 9:59 PM
Ontem fez um ano da 1ª vez q eu vi o Ronaldo. Um ano q eu naum consigo pensar em mais ninguém, um ano q eu sou dele, um ano q a minha poligamia foi por água a baixo, um ano q naum sei o q é ficar um dia sem pensar nele... Lembro-me como se tivesse acontecido na semana passada. Lembro exatamente do caminho q fiz da minha casa até o Mescalito. Tava mto frio, eu tava c/ a boca seca e só queria chegar logo p/ tomar um refri. Pus o pé lá dentro e vi o Co, ele deu um passo p/ frente e logo avistei a criatura + perfeita q eu já tinha visto em toda a minha vida. Na hora em q bati os olhos nele, naum sei nem explicar, sabia q minha vida nunca + seria a mesma. O mundo parou d girar por uns 2 segundos, até ele correr o olhar. Q serzinho + perfeito, como pode?? Depois, lembro de todo o trajeto d volta p/ casa, eu rezando p/ aquela criatura me seguir. Fiquei mto triste pq achei q nunca + o veria nova//. Quem diria, huh?? Como eu poderia saber naquele segundo todo o ano q viria depois? Cada momento precioso q passei ao lado dele, cada momento negro q passei pensando nele, cada noite em q naum conseguia dormir por causa dele e qdo dormia ele aparecia nos meus sonhos, como naum poderia deixar de ser... Mas no segundo em q eu o vi, toda a minha vida passou pelos meus olhos num flash, como se eu tivesse vivido até aquele dia esperando por ele. E hj naum consigo + viver s/ sua companhia... Minha vida s/ ele parece uma grande mentira, uma piada de mau gosto. Qto + eu coloco na minha cabeça q tenho q esquecê-lo, mas eu tenho vontade de lutar por ele. Eu tenho sofrido muito pela nossa distância (mais emocional do q física). Sei q preciso esquecê-lo, mas naum consigo. Sincera//, nem se eu quisesse eu saberia como fazê-lo. Ele já faz parte dos meus pensamentos diários por um ano. Como eu faço p/ parar de pensar nele? Como eu apago todos os planos q fiz? Pior ainda, como apago da minha memória todas as coisas pelas quais passamos juntos? Cada olhar seu, cada riso... Cada vez q vc resmungou, s/ saber o q dizer... Cada vez q vc olhou p/ cima, cada toque seu, cada beijo... Como posso esquecer se tudo isso é p/ mim a única coisa q é verdade nesta existência? O mundo só faz sentido por causa do q eu sinto por vc! Como posso esquecer uma coisa q está em cada célula do meu corpo? Se é só o teu nome q meu coração consegue lembrar (Já esqueci de todos os outros!). Naum consigo mais olhar p/ ninguém. O simples pensamento de beijar ou tocar outra pessoa me enoja. O simples fato de outra pessoa olhar p/ mim me deixa indignada! Quero apenas os teus olhos sobre mim, a tua mão na minha cintura, a tua língua na minha. Porque qdo nossas bocas se tocam, eu conheço todo o universo. Deus só existe pq vc existe. E o céu sobre nossas cabeças...
02/09/03 - Ah, gue gribe horrível! Esdou gom o dariz drangado...
Guero borrer! That's all I got to say! Dão bosso escrever dada belhor q isso borque é só o q eu gonsigo zentir agora. Esdou bodre, gomo vcs bodem berceber... *SNIF* Eu guero borrer! O Rachel dá lá, gom a bulher dele... Eles se abam e esdão gasados. Eu esdou gom dando ódio do beu gorazão. Bor que dão bosso vicar gom o Ronaldo? Agora dão bosso bais der o Rachel dem o Ronaldo. Gom gual baixista de aquário gom ascendente em escorpião gue usaba uba gorrente do dariz eu vou vicar agora? All I know is that I'm miserable (Heaven knows I'm miserable now) and I want everybody else to be miserable too. (In my life why do I give valueble time to people who don't care if I live or die)
Momento de citações do Smiths: "I think about life and I think about death and neither one particularly appeals to me"- Nowhere fast (Eu realmente sinto isso...)
"But we cannot cling to the old dreams anymore... Under the iron bridge we kissed/ And although I ended up with sore lips/ It just wasn't like the old days anymore/ No it wasn't like those days/ Am I still ill? Ask me why and I'll die/ Ask me why and I'll die"- Still ill (Makes me wonder... As coisas naum são mais as coisas. Mesmo q elas sejam as mesmas e q sejam iguais, as coisas naum são mais as mesmas. Porque eu naum sou mais a mesma e vc naum é mais o mesmo. Am I still ill?)
"15 minutes with you well, I wouldn't say no/ People said that you were virtually dead and they were so wrong/ People said that you were easily led and they were half-right/ I dreamed about you last night and I fell out of bed twice/ You can pin and mount me like a butterfly/ But take me to the haven of your bed was something that you never said :'-( ... Meet me at the fountain/ Shove me on the patio/ I'll take it slowly/ 15 minutes with you, oh I wouldn't say no/ People see no worth in you, oh but I do" (Sinceramente!)- Reel around the fountain (Essa é uma das melhores... 15 minutes with you! An ex-gf of yours said you were virtually dead and she's so wrong! I thought you were easily led n I were half-right. Take me to your bed, is something you never said... Meet me at the fountain (Tibagi), shove me on the patio, I'll take it slowly! People see no worth in you, OH BUT I DO!)
"Girl afraid, where do his intentions lay? Or does he even have any? She says: 'He never really looks at me, I give him every opportunity/ In the room downstairs he sat and stared/ I'll never make that mistake again!' Boy afraid, prudence never pays..."- Girl afraid (Essa é perfeita... He never really looks at me, I give him every opportunity... Where do his intentions lay? Or does he even have any???)
"Take me out tonight/ where there's music and there's people/ who are young and alive/ Driving in your car I never never want to go home/ because I haven't got one anymore/ Take me out tonight/ because I want to see people and I want to see lights/ Driving in your car, oh please don't drop me home/ because it's not my home, it's their home/ and I'm welcome no more/ And if a double-decker bus crashes into us/ To die by your side such a heavenly way to die/ And if a ten ton truck kills the both of us/ To die by your side, the pleasure and the privilege is mine/ Take me out tonight, oh take me anywhere, I don't care/ And in the darkened underpass/ I thought Oh God, my chance has come at last (but then a strange fear gripped me and I just couldn't ask)/ Take me out tonight, oh take me anywhere, I don't care/ Just driving in your car I never never want to go home/ because I haven't got one"- There's a light that never goes out (When I'm with you I never never want to go home, because I haven't got one- it's not my home, it's their home. To die by your side such a heavenly way to die, the pleasure and the privilege are mine. Take me out tonight, take me anywhere, I don't care! Q droga...)
Por Rachel Bolan * às 8:35 PM
You are the one - Slaughter
Looking back on times/ Ooh we had it made/ Together we had the world/ Just you and I/ It begins to fade
Pre-chorus: Now I spent my time/ Wishing you were here with me/ Oh I wanna tell you now/ Just look into my eyes
Chorus: You are the one/ The one I need to make my dreams come true/ Oh you should know I love you so/ And I can't go on without you
I walk the streets alone staring into space/ Ah you never told me why can't we talk it out, oh
All of these lonely nights/ I lie awake waiting for you/ Won't you come back to me/ And let my fantasy come true/ Just me and you
You know you make my dreams come true, yeah/ You are the one/ Anytime day or night/ You know it's always alright with me, yeah
Desperately - Slaughter
Ya never say/ What's on your mind/ Just tell me honey/ Lay it out on the line/ Anytime night or day/ Just call me up/ And I'll be on my way
The clock strikes midnight/ I don't know where you are/ The clock strikes, it's alright/ Just tell me honey/ Don't push me too far
Chorus: Desperately I gotta know/ If you want me/ Just let me know/ Desperately give me an answer/ Can't ya see I'm here for you
Oh please don't run away/ Don't run away
Ya know it's things like these/ I've been misunderstood, oh/ And by the strange looks, babe/ Ya don't believe in me like you should
-->I never said it was gonna be easy... but why should you believe me? you never listen. we never meet. we've never really met.
Por Rachel Bolan * às 10:22 PM
FODA-SE!!!!!!!!!!! Naum é só pq o cara é casada faz uns 10 anos (aaaaaahhhhhh!!! ele é de aquário!!! ele tem q ficar solteiro!!!!!!), q ele vai deixar d ser deus. Mas, fala sério! A guria nem eh tão bonita assim... INDIGNAÇÃO, REVOLTA, ÓDIO.... Como já disse, FODA-SE!!!
http://www.geocities.com/skidrow_lovr/SkidRow.html
Ah, façam este teste. Eu, é lógico!!!!!!, sou o Rachel Bolan. Naum podia dar outro resultado!!!
Q skid vc é?
Por Rachel Bolan * às 10:06 PM
olhem isso!!!!! é um absurdo!!!!
acabo de descobrir q o cara é casado, dou uma voltinha pela net e já encontro foto dos dois.... o mundo naum faz + sentido...
Por Rachel Bolan * às 9:59 PM
Por Rachel Bolan * às 9:10 PM
Mais dois textos feitos por mim e pela Gislaine. Devem ser de 97. Uma das duas escrevia um txt e deixava um monte de espaços em branco p/ a outra completar e no final tinha um questionário. Escolhi os dois q eu + gosto:
__Juca_Nibal___
É um ator q fez a novela __Xé_Cadé_Silvé__, sendo o __Milto__, que namorava a __Pafinília__, filha de Gumércio, tio de __Poliana__, neta de __Guta__, sobrinha de __Pinélio__, que tem um carro, o __Palio_Weekend__, que o __Guga__ bateu no poste, e a __tia_Pernaseca__ morreu e o __Pinélio__ ficô tristi e comprô um __carrapato__ p/ a __Jumélia__, que deu pro seu ídolo, o __Juca_Nibal__.
Quem é sobrinho de Gumércio? Poliana
O poste q ele bateu tinha luiz? Claro q não, era de dia!
Ele levô choque? Morreu por isso.
__Emelengudoa__
Essa pessoa é __uma_pessoa__. Claro que __ela_é_normal__, mas por isso mesmo __ela_mora_numa_árvore__. Faz sentido, né?! Então, __ela_desce_correndo__, quando o __pai_dela__ entrou, essa pessoa __quase_perfurou_o_braço!__ Todavia, __ela_só_quebrou,__ e após isso, foi até __o_hospital__ para __colar_o_braço__. De repente, __uma_coruja_na_árvore__, muito __grande_e_preta_(não_dava_p/_ver)__ porque __já_estava_noite_e_ela_estava_dormindo__. É por essa razão que toda vez que __a_coruja_aparece__, ela __não_vê:_está_dormindo_e_a_coruja_se_camufla__.
Quem era o sujeito? E o predicado? Emelengudoa. Perneta da Silva Sauro Glomérula Pafunciliada Egopeteveres.
Reescreva a linha 4, c/ suas palavras: Ela só quebrou o braço o braço, e depois
Como começa a história? Dizendo q ela é normal.
O q aconteceu De repente? Uma coruja grande e preta apareceu.
Você consegue escrever só nesse espaço? +-
Qual a moral da história? Não durma de touca com corujas.
"O Ateneu", Raul Pompéia - "Eufemismo, os felizes tempos, eufemismo apenas, igual aos outros que nos alimentam, a saudade dos dias que correram como melhores. Bem considerando, a atualidade é a mesma em todas as datas. Feita a compensação dos desejos que variam, das aspirações que se transformam, alentadas perpetuamente do mesmo ardor, sobre a mesma base fantástica de esperança, a atualidade é uma. Sob a coloração cambiante das horas, um pouco de ouro mais pela manhã, um pouco mais de púrpura pelo crepúsculo - a paisagem é mesma de caada lado beirando a estrada da vida." - Essa é p/ pessoas saudosistas como eu...
"Fazia em superlativo a metáfora sabida das varas verdes" - Hahahah, muito boa!!!
"Fumar o spleen infinito das coisas imóvies e elevadas" Spleen: tédio, melancolia
Dies irae - latim, dia da ira, dia do juízo final
"Et comme il voit en nous âmes peu communes/ Hors de l'ordre commun il nous fait des fortunes" - E como vê em nós almas pouco comuns/ Fora da ordem comum nos traça os destinos. - Ah, maravilhoso, isso!!!!!
Por Rachel Bolan * às 8:36 PM
Estou deprimida. Acabei d descobrir q o Rachel tá casado... desde 94!!!!! It keeps getting better n better, huh?? To a girl named Donna.... REVOLTA!!!!!
Semana passada fui na astróloga Marta/Vera... ela falou q eu ando muito negativa e por isso estou afastando as coisas boas, tipo emprego, o Ronaldo, meu anjo da guarda. Ela falou q o Ronaldo gosta d mim. Fiquei feliz, mas agora está difícil de acreditar. Dia 28/08 o Reginaldo me ligou, pedindo o baixo de volta. Nessa noite eu fui na Nova Acrópole numa palestra sobre os 4 elementos e no final eu liguei pro Ronaldo. Ele tava tão felizinho q a voz dele tava igual à do Regi. Ele falou q ia pegar o baixo na 6ª f, às 3 hrs. 6ª f, às 3 hrs, eu esperando feito uma idiota. 3:15, 3:30, eu ainda esperando feito uma idiota. 3:35, saio na janela e vejo o irmão dele lá em baixo! Q indignação!!!! O Regi falou q ele foi no dentista. Tipo, DE NOVO?! É a única desculpa q ele me dá! Ele nem se dá o trabalho de inventar uma nova. 
O Regi falou q no sáb eles iam no ARHT, num show de metal q ia ter... 10R$!!!! mas fui, lógico! Long story short, é óbvio q eles naum foram! E eu ainda tive q ficar agüentando o James, o Evil Spirit, o Samuel idiota q a Carine queria ficar e os amigos deles da uegp, um carinha idiota do meu lado esq perguntando toda hora qtas bandas iam tocar, q horas terminava, até q a Liliane se encheu e falou p/ ele q esperasse q ele ficaria sabendo. Um horror... Ah, e como naum poderia deixar d ser, eu fiquei resfriada por causa desse dia!!!! Estou podre pra caralho agora, mal-humorada as hell, naum consegui dormir à noite por naum poder respirar... Ainda vêm me dizer q eu tô negativa????? Negativa, o caralho! Quero mais é q o mundo exploda e q todo mundo morra e q eu morra primeiro! Aquele filho da puta nam tem o direito de fazer isso comigo!!!! 
Ah, coisinhas q eu esqueci de falar p/ Carine: o Bt. me ligou duas vezes desde q vc foi embora. Na 1ª ele queria q eu fosse acampar c/ ele na chácara do marginal por opção. Dia 1/08 encontrei ele na rodoviária de Ctba... Nem vou falar aki as coisas q fiz lá... Depois ele me ligou convidando p/ sair, mas no dia seguinte ele teve q desmarcar pq o pai dele bateu o carro. Ah, estamos c/ uma nova empregada, a Wlayse. A Cris era uma cobrinha... ela falou um monte de coisas p/ a empregada nova q eram exatamente o contrário do q ela devia fazer!!!
Por Rachel Bolan * às 8:29 PM
24/08/03 - 17:51
Ontem, eu acho, ou um dia desses, a Gislaine me ligou - e me acordou - e elogiou os txts q eu tinha escrito na vez passada. Ela falou p/ eu escrever +. Achei q iam falar exata// o contrário, mas.... Então resolvi dar uma mexida nas minhas caixas e desenterrar algumas pérolas... A maioria das coisas é tão ingênua q nem vale a pena ser publicada. Selecionei as menos piores... Ah, acho q isto merece ser mencionado: ontem foi aniversário do Márcio.
Por ordem cronológica:
19-04-99 - Uma das primeiras semanas de outono, verdadeiro inverno, em plena aula de geografia. Um raio de sol tímido bate no verde do quadro-negro. A professora passa o branco do giz sobre o próprio raio de sol, fazendo o desenho de uma nuvem, falando da chuva. Veja se ela consegue prestar atenção nas estalactites e estalagmites... Ela se pergunta, cadê o raio de sol? Ele se foi?! Parecia-lhe tão intenso, o raio de sol... Leva o dedo à boca, tentando entender essa sua vida... Sente-se como se não estivesse lá. Olha para fora e vê o céu azul por entre os prédios. Sente o frio no rosto das pessoas. A blusa de lã da professora parece não suportar tal frio intenso. E o que é isso? Sente uma dor de cabeça, uma marca do sono que não sentiu na noite passada e agora vem lhe procurar. Medo? Pode ser. Sente seus braços e seu rosto estremecerem. E seu estômago roncar... Fecha os olhos e pode ver as folhas vermelhas começando a cair, levadas ao vento. Pensa na macarronada que seu estômago gostaria de ingerir. Lembra de seu passado e pensa no verão... Quem dera ter seu amado ao lado para poder lhe abraçar e esquecer que, apesar de ainda ser outono, já faz um clima pesado de inverno. Pensa no vento e se sente aconchegada e desamparada. Queria o calor da boca dele para esquentar o peso de seu leve corpo. Sente seu estômago roncar novamente, mas prefere pensar em seu amor, o que a mantém quente em seu próprio frio descomunal de uma reles manhã de outono. Lembra da noite passada, lembra de tudo o que lembrou antes de lembrar que tinha esquecido de dormir. Tinha aula no dia seguinte... Mas agora está aqui e, em meio aos risos, parece que regressa ao verão. Aquele que passou na praia, com tanto calor que mal podia respirar. Ela pensa nisso, com a esperança de sentir uma ponta de calor. Um suor, um arrepio que seja... Mas nem consegue visualizar. Sente-se frustrada. Vê o sol desenhado no caderno da colega em sua frente. Pensa em 1996. O que terá acontecido lá? Nem consegue se lembrar. Sente-se frustrada por sentir-se sozinha. Ainda está com fome e ainda está frustrada por não poder mudar o mundo. O que será que ela quer? Nem ela sabe! Pensa na praia e sente um aperto no peito (e um no estômago). Parece que cada vez que inspira, o frio dá uma facada em seu estômago. Pensa se esse é o quadro de um inverno... Sabe que se for, não poderá mudá-lo. Frustração... Lembra de um poema de Mário Quintana que diz que as folhas que caem não podem viajar pelo mundo, e isso sim é frustração...
(reparem o quanto eu gosto de antíteses... frio/quente, sol/chuva, lembrar/esquecer, outono e inverno/verão, risos - alheios/solidão...)
Cada vez que penso em ti, meu coração arde. Quanto mais terei que viver longe do objeto de meu afeto? Se minha adoração é tua (e minha obsessão também), por que meu corpo também não pode ser teu? Só quero te ver, mais uma vez apenas. Saber que minhas reminiscências de você não são somente sonhos. Resquícios de coisas que jamais existiram... Às vezes me sinto com as forças esgotadas e que só me resta recordar teu riso. Mas a lembrança de ti está gravada em mim como tatuagem (será de henna, que desbota c/ o tempo?).
-Vem aqui e pega o que é teu. O que tem sido teu neste último ano. Porque não tive nem chance de pensar e lutar. A 1ª vez q meus olhos negros avistaram teus olhos de trevas, sabia q nunca mais andaria por aí como antes. Minha existência havia mudado. Porém, não sabia que meu corpo clamaria pelo teu toda noite e todo dia. (Faço pedidos ao fogo... Peço-lhe que me dê o segredo para te incendiar!)
O próximo eu escrevi pensando no Márcio. Não quero ler nem pensar em nada q me lembre dele, mas gosto muito deste texto, então resolvi publicá-lo msm assim. Tem uma certa ingenuidade meio bittersweet... Devo explicar antecipadamente q eu estava no meu quarto, com fome e sem luz - a lâmpada havia queimado - e estava meio nublado, o tempo. E já havia passado das 6pm... Ah, e eu estava lendo algumas coisas sobre Alquimia, da Mara. Por isso aquela história de cristo cósmico, e tal... Ah, mais um adendo - se é q posso chamar assim...- eu estava s/ internet na época, por isso falo q quero entrar em contato c/ o mundo mesmo estando só...
17-02-00 - Você não pode ver, mas as lágrimas em meus olhos estão caindo. Como gotas de chuva, porque meu céu está nublado. E dos meus olhos também saem raios e trovões, porque estou longe de você. Como não agüento mais estar. Como não quero mais estar. Estou sentada no chão do meu quarto escuro, esperando o tempo passar. Quero entrar em contato com o mundo, mesmo estando só. Quero os braços do meu amado junto ao corpop meu. Por que parece que o tempo luta contra nós? Por que parece que todos lutam contra nós? Quero tanta coisa, mas por que não posso ter? Por que parece que estou de braços atados e não posso me mexer? Quero correr atrás dos meus sonhos, mas parecem tão distantes. Sinto-me como se não pertencesse a este lugar. A nenhum lugar. Parece que sou de outro planeta. Aqui não é o meu lugar. Quero estar com pessoas que pensem como eu. Que me entendam, que me aceitem. Só isso. Quero uma luz sobre minha cabeça, para que eu possa enxergar meus passos e escrever meu destino. Quero saber quem sou eu e por que estou aqui. Quero saber por que o tempo prega peças na gente, correndo na velocidade que ele desejar! Quero mudar, quero voar! Quero sair por aí e me sentir como eu realmente sou. Parar de sentir como se eu estivesse vivendo uma mentira. Quero encontra meu Cristo Cósmico. Quero saber o sentido da vida e por que nós somos assim. Quero conhecer vidas de outros planetas e entender de onde eu vim... Quero meditar, fazer minha alma viajar e chegar às estrelas. Quero conhecer o nirvana. Quero estar em paz comigo mesma, nunca estando sozinha. Quero as respostas do Universo, mas se eu não as tiver, não faz mal. Sei amar sem entender. Porque eu amo o Cosmo. Sei que faço parte dele. Faço parte de um Parallel Universe. Não existem mais fronteiras, o mundo é um só. Isso não é chamado globalização. É chamado planeta Terra, Chia-Terra.
Meu coração não pode bater, meus fluidos não podem sair. Estou morta? Ainda tenho sentimentos, então devo estar viva. Pareço um anjo? Então devo ser boa... Queria sentir minhas asas ao vento...
Queria saber como as estrelas brilham, para eu poder brilhar como elas. Mas se ainda estou no escuro e não sei brilhar, como saio daqui? Como irei achar o caminho que me leva ao bem, que é você?
Não quero mais saber o que acontece, quero ouvir o que eu quero saber. Quero que o tempo passe, mas quero saber sentir. Como faço para saber tudo o que eu quero saber a tempo de poder aproveitar? Como posso não chorar até lá? Se olho embaixo da minha cama e encontro seu corpo e se olho pela janela e encontro os cadáveres dos sonhos que enterrei? O que fazer quando me sinto sem força e não quero levantar, espero dormir e não acordar?
Continuo no escuro, ouvindo King of Pain. Não me identifico com a canção, mas não mudo de canal.
E mais uma vez o frio maltrata meu corpo. E eu maltrato meu corpo. E olho pela janela e posso ver o vento passar e as folhas cairem. E ainda sinto seu perfume. Que me diexa infeliz porque você não está aqui. E eu queria que você estivesse. Mas as circunstâncias nos impedem. Mas o fim de semanda está chegando, com novas possibilidades, de irmos tão longe quanto nós queremos. Pois o mundo é nosso, e o tempo é nosso. E quando eu penso em você e sei que você pensa em mim, sei que um dia tudo vai dar certo para a gente, porque a gente quer que dê. E eu ficosó filosofando, e esqueço de lembrar que outras coisas existem. É hora de me alimentar e providenciar a luz que me ilumina.
-->Viram o q eu disse? Tem uma ingenuidade agridoce... Não gosto mais do final. Acho muito esperançoso... Meio Bon Jovi, sabe? A propósito, p/quem não lembra, Chia-Terra é uma referência ao desenho do Pink e Cérebro.
Os próximos são + recentes, são p/ o Ronaldo...
I have so much to tell you and yet, there are no words to express it. I keep shouting your name but you don't seem to recognize my voice from under the water. You're the only life-guard I know but you don't mind losing me. You've already told me that. Why can't you come and rescue me when time's ticking out for us? Will I have to keep drifting until you see my body floating away? It's so cold in here I can move my legs no more. It's just up to you to reach for my hand and pull me out of here. Nevermind. It's too late, I'm already dead. Às vezes quando você ama muito uma pessoa, você tem que ficar anestesiado porque se você sentisse todo esse amor, você morreria (do filme Os garotos de minha vida). De que me servem todas as pessoas do mundo se meu coração só vê você? Se meu vazio é assim tão profundo...
Why do you say you are different when you do everything they do? You act like them, it's all the same, your stupid game! You won't fool me again and it's not the end... I'll meet you there, and you know where. Don't try to run, I'll stay behind you. It's not just fun. I know where to find you. You say what they say and you act like they do. Is that really special to you? Why can't you just stop your bullshit and be honest to yourself? Quit hiding your feelings and you'll see you love me too. The way that I do, the way that I want you to. And then it can be true.
Este eu escrevi depois q minha mãe não me deixou + ficar c/ o Ronaldo e eu, é claro, fugia à tarde p/ vê-lo, mas ele não aparecia...
30-11-02 - I painted my nails for you, all black and blue. But what for? You couldn't come to see me, you left me here all by myself, just thinking of you, wondering what I should do, where you might be. Why did you let me paint my eyes if you knew you wouldn't come? Why did you kill with acid the butterflies in my stomach? They flew away the last time we met, they went away w/ you. I saw you leave n i didn't know how to go home. I sure didn't want to go home. I know i belong w/ you. Home is where the heart is. You're the only one I want to touch my breast, I wanna feel your beard on my lips. I want you to breath in my ear e q passe teu nariz na minha orelha. É só o teu cheiro que eu quero sentir e teus olhos q eu quero q me veja. Eu não quero q os outros me vejam 'cause I don't think they'd figure me out the way I wish you did... You're the closest to heaven that I'll ever be n I don't wanna go home right now! Se pelo menos aquele dia eu tivesse ido embora c/ vc... Qdo eu ganhar muito dinheiro, vou roubar vc p/ mim! E tudo vai ser como tem q ser... 'Cause you know I'm yours and God knows for how long I'm still gonna be ("You were born to be my baby n baby I was made to be your man"). 'Cause the last time we got together you were wearing a NOSECHAIN n I knew I had to have you... I love your mohawk and your noserings. And everything else about you. Your perfect eyes, your perfect smile, your perfect lips, your perfect teeth. Your perfect hands, your perfect sights, your perfect moves, your perfect mind. I love everything you do to me. I just hate when you don't come to see me. You know it's the final countdown for us. And still you don't show up! Why do you do this things to me? Is it 'cause you don't care? Or is it 'cause you care too much? I feel lonely away from you. Like if life meant nothing at all for me. I thought we had something but I don't get what you're trying to tell me! You don't look at me in the eyes, but you hold me como se quisesse q eu ficasse c/ vc p/ sempre! What's that supposed to mean? (Is it really the end, not some crazy dream?) God knows how much I'm gonna miss you, 'cause He put you in my life. I used to love waiting for you over there, 'cause it was so assuring and it felt so safe and sacure... But now I can't go there anymore and you won't come to see me... I like your friends, they're nice to me. They increase my self-esteem. They treat me like I'm a part of the group and they talk to me normally. You made me look at myself again. I don't hate the mirror anymore. 'Cause I love what you have done to me. When we started going out I was poligamous and now I can't imagine myself w/ someone else but you. Não vejo graça em mais ninguém. I just wanna be w/ you! I can't believe that's ti, we'll never be together again anymore. But I need to see your eyes just one more time. 'Cause I just love you so... N I can't let go! I go off my way to see you n you don't seem to care...
Paródia de Do ya know, do Slaughter. Última do disco The Wild Life. Serve p/ o Ronaldo e p/ a fita Oh say can you scream do Skid Row q eu tinha deixado reservada na La Taverne e eles, filhos da puta, venderam. Q ÓDIO MORTAL!!!!!:
16-01-03 - My eyes are so swelled I can hardly see/ I've cried so much for things I can't have/ Why aren't you here with me? Why did you let someone else have you?/ Or do you close your eyes to live the other side/ When we look it we both know you're supposed to be mine!
Chorus: Do you really know who you are? So you wanna change your life? Do you really know who you are. Coz you're gonna have to face it. Tell me why!
Everytime I say I love you/ Everything comes on the way to disturb it/ Should I say i hate you in order to keep uou by my side?/ Or do you close your eyes to see the other side/ When we look it we both know you're supposed to be mine! CHORUS
My eyes are so swelled I can't shtu them/ My head's so full I can't sleep/ I have nightmares while I'm awake and the sky is so blue/ Or do you chose to fight to live the other side/ I don't want this anymore you're supposed to be mine! CHORUS
Depois q o Ronaldo já tinha terminado comigo, eu já tinha me exilado em Tibagi, na casa da minha vó, já tinha feito o vestibular e antes de ir p/ Bal. Camboriú - SC.
19-01-03 - Do I mean anything to you? Can't you do anything form me? It was love at first sight, e nem faz tanto tempo assim... We were together for one month and 20 days... Eu ainda quero ver vc, mas vc precisa colaborar! I don't want this to end, mas eu sei q vai acabar... It's so sad when you just lose everything you've built. And you're back where you started. You gotta clim back the whole mountain. It feels like every effort is null and everything you do equals nothing. N you just wanna quit this life, 'cause it's not fun anymore. N you don't wanna do anything else, 'cause you don't care anymore. It's all that you can see and that's all that you can feel. N it's time to leave it all behind and go after a whole new life, a whole new you. It still means the world to you, but your opinion doesn't count right now. You just go on living, keep on lying to yourself... One day this will have to stop and just maybe it will make sense. It feels bad, I know, but you've only got yourself to blame. You got yourself in this spot and now you have to play the game. And you might as well face it, you're not a child anymore. Life knocks on your door. You'd better take it. You'll have to grow up even if you don't want to. You're a woman now. Take responsability for it. Go out and live. Yeah, I wish... 4:30 am The wound's still opent... I shouldn't read this things anymore
Músicas
Você está na minha mente o tempo todo, mas não é o suficiente - Electrical Storm, U2
I'm falling all over myself to lick your heart and taste your breath... Close your eyes and I'll kiss you 'cause with the birds I'll share this lonely view - Red Hot Chili Peppers, Scar Tissue
Skid Row - Remains to be seen (Bolan, Hill, Snake)
Shy a quarter's headromm/ I saw the half-moon was burning domw
Play with your reflections 'cause an infection is going around
Dive head-on into me (4x)
M-Meet my neighbor's widow, a black n bluedoe, She's up a tree
Trip, the lightning spastic, Captain Fantastic, The 1970s
Dive head-on into you (4x)
Bury the news with the views from behind the door/ Rattle the bones with the drones at the corner store - see them for myself
C-Commies, kinks and masochists
Weirdos, love and homicide
Witches, freaks and 45s
Kick a painted pony let the spinning wheel ride
Dive head-on into you (2x)
Dive head-on into me (2x)
Esse treco muito louco q vcs vão ler agora foi escrito na 8ª série pela Gislaine e por mim e gravado no computador dela... Q imaginação fértil!!!!
17-03-98 - Último capítulo (de A Morte Da Bezerra)
Quando João das Mili uma Mortes chega em sua casa, encontra morta e ensangüentada, a empregada jogada no chão. João, meio bêbado, meio são, bambo, segue o rasto de sangue que vai dar no quintal. Lá, encontra um punhal cravado na árvorer, e sua bezerra de estimação, Maria, com o pescoço dilacerado e dependurada na árvora. João, desesperado, grita: Não! Minha bezerra! Você morreu! (som de enterro - tackrat) (choro desesperado do João)
João, em seu desespero, encontra jogado no chão da sala, um papel escrito "Empregada. Bezerra. Rio Sujo- Av. 775". João pensou um pouco e foi p/ a Av. 775. Chegando lá, mas q surpresa, a polícia estava esperando João! Fizeram uma armadilha p/ ele! João foi p/ a penitenciária de segurança máxima. Chegando lá, foi linchado pelos outros presos. joão, meio morto, meio vivo, no meio de seus dentes quebrados, resmungou: Vcs não ficarão livres de mim! Eu vou voltar, ah se vou! Vocês vão ter q me engolir!... (som de órgão - organ)
Por Rachel Bolan * às 8:12 PM
1:00, 1ª hora do dia 21/08. Eu na janela... por +ou- 1/2 hora... tive q sair pq minha imaginação was driving me crazy, I could hardly stand. Estava toda arrepiada e ofegante... Tudo começou with an urge to see the weather... Um vento fresco no meu rosto, algumas pessoas na rua, alguns carros. A rua. O asfalto. A noite. Um carro na contra-mão, um gato preto esquivo e lânguido. O Rachel Bolan (norte) bem à minha frente e, nas minhas costas, a Carine e o Ronaldo (sul). Ah... De repente uma brisa morna soprou... Não consegui resistir... Desmontei. Senti o calor dos meus cabelos na minha nuca e a ponta dos meus dedos gelados na minha cintura. Vi, então, seus olhos e senti suas mãos me tocando. E as brisas intercalando frio e quente, soprando no meu rosto. E a sua boca no meu pescoço. Uma música pesada, um som de baixo, que sempre me faz compreender. E Marte sobre a minha cabeça. Um estranho na janela me observando lá de baixo... Não consegui. Tive que sair. Não consigo agüentar sozinha. Ei, aonde você foi? Ainda é cedo! A noite é uma criança! And I just wanna be darling with you... A realidade é nua e crua. E eu aqui, presa, in my ivory tower. Gostaria q alguém pedisse para que eu jogasse minhas tranças... (Ao som de: Midnight oil, Beds are burning e Eric Clapton, Layla) Estou deprê again, but I feel alive. (I've tasted the sweet taste of hapiness - but heaven knows I'm miserable now)
Ronaldo e Carine, vous me manquez beaucoup!
J'ai demandé a la Lune/ si tu voulais encore de moi/ Elle m'a dit "J'ai pas l'habitude de m'occuper des cas comme ça"/ Et toi et moi/ on était tellement sûr/ Et on se disait quelque fois/ que c'était juste une aventure/ et que ça ne durerait pas (Indochine)
Ago/03 - É engraçado como dá p/ ter duas opiniões antagônicas sobre uma única situação, apenas analisando momentos diferentes, o passado e o presente. Estou falando da minha situação com o Ronaldo (ou não-situação...). Qdo penso onde estamos hj em dia, a única coisa q vem na minha mente é q tenho q tentar esquecê-lo, q não existe mais nada entre nós dois, q já acabou há muito tempo - tipo "morreu e esqueceu d deitar". Mas qdo penso no passado, em toda a história, mesmo antes de conhecê-lo, penso q tudo é perfeito demais p/ acabar em nada. A história é bem simples. Antes de conhecê-lo, eu fiz uma lista mental das características q eu gostaria q um cara tivesse p/ eu ficar c/ ele seriamente. Pedi coisas bem específicas, p/ naum deixar dúvidas, como que fosse de aquário, com ascendente em escorpião, tocasse baixo, q fosse meito quieto, c/ uma uara de mistério, que se parecesse muito c/ o Rachel Bolan, em todos os aspectos, q eu gostasse mais dele q ele de mim... Enfim, várias coisas. Eu queria q usasse uma corrente no nariz, como o Rachel, mas naum pedi pq tinha certeza q nem reencarnando novamente eu encontraria tal ser perfeito, caído do céu. E eu jurava q passaria, no mínimo, uns 23 anos procurando essa criatura. Qual naum foi minha surpresa qdo, uns 4 meses depois, conheci a pessoa q se encaixava perfeitamente nessa minha lista absurda! Eu bati o olho nele e sabia q era o cara pelo qual eu tinha esperado minha vida toda - amor à 1ª vista. Mas ele me deu pouquíssima bola... E naum tive coragem de chegar nele... Achei q nunca mais o veria e fiquei mal... 25 dias depois, ele apareceu na minha frente novamente. Na outra semana eu fiquei com um conhecido dele e perguntei por ele. O cara falou q ele tinha passado no vestibular (ehr, ele só tem o 1º grau completo...) e eu e a Carine fomos na UEPG procurar o nome dele nas listas. Por incrível q pareça, nenhum Ronaldo passou no vestibular de julho do ano passado... Mas essa ida à UEGP me rendeu bons frutos, pois naquela hora eu conheci o Adriano Batata. Enfim... Mais uma semana, ele caiu do céu direto na pracinha do bloco b da uegp e eu falei c/ ele pela 1ª vez. Tem algumas cenas q eu vivi q nunca + esquecerei (o Márcio, meu 1º namorado, sendo expulso do teatro pelo flávio fannuchi, a 1ª vez q vi o Tiago Treder - kevin do extinto bsb cover- e o beijo q ele me deu na bochecha - ele tava vestido de menina, pq a gente ia dançar quadrilha invertida-, a 1ª vez q eu vi o He-Man, a 1ª vez q vi o Ronaldo no Mescalito e qdo ele foi lá na uepg - foi mágico. Lembro exatamente a roupa dele, ele olhando para cima, as pombas...). Depois fui na frente do terminal falar c/ ele, mas naum rolou nada. Fiquei muito frustrada. No dia seguinte fui falar c/ ele novamente. Foi muito engraçado. Estavamos conversando, nós dois, mais o He-Man e o Cruel. De repente, os dois viraram e foram fazer as coisas deles e eu o Ronaldo ficamos sozinhos, pelo menos uns dois minutos s/ falar nada... Então ele falou p/ a gente ir lá na praça (do meio ambiente). olhei p/ ele e disse q era exatamente o q eu tava pensando... fomos. eu lembro de todo o percurso... como eu tava nervosa! ele perguntou se eu conhecia the cure. por coincidência, eu e a carine estávamos tirando duas músicas deles, a other voices e a jumping someone else's train. e eu nervosa... aí eu pensei: se a gente já tá aqui, é pq alguma coisa, c/ certeza, vai acontecer... e relaxei um pouco. paramos no meio da praça - um segundo de silêncio constrangedor - e começamos a nos beijar lá mesmo. Ficamos. No dia seguinte era níver da minha mãe e eu tinha q ir p/ casa cedo p/ receber os convidados. Mas passei no calçadão. fiquei bem uns 40 minutos lá, fomos num bar, jogamos jogo do mico, até q deu a minha hora (na verdade já tinha passado, sabe como é...). Falei q ia embora. Aí ele resolveu me beijar. Naum preciso dizer q levei um susto! Aí ele foi me levar p/ casa, demos uma parada de uns 15 minutos na praça, onde eu falei p/ ele o qto eu gostava dele, e tudo mais... acho q foi meio precipitado, ele deve ter se assustado um pouco tb, mas a gente continuou junto por quase 2 meses, qdo minha mãe descobriu e ficou louca comigo. O última vez q a gente ficou, enqto estávamos juntos, foi m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a!!! Tinha festa de amigo secreto na uepg, eu tinha q levar os pratinhos. fui no condor comprar, mas naum fui p/ festa. fiquei lá da 1:30 às 3, esperando o Ronaldo. De repente vejo ele dobrando a esquina... Ele estava c/ a corrente no nariz, sem camisa e com o skate embaixo do braço. Eu só olhei p/ ele e pensei "é isso... é o cara c/ o qual eu tenho q passar o resto da minha vida. se alguma coisa, em algum lugar do universo faz algum sentido, qquer q seja, eu tenho q ficar c/ esse cara p/ sempre..." Larguei minhas coisas no chão e fui encontrá-lo no meio do caminho pq eu naum conseguiria ficar vendo ele s/ correr ao seu encontro. depois falei p/ ele q a gente naum poderia + ficar junto (por causa da minha mãe) e q eu ficaria alguns meses s/ aparecer... toda aquela baboseira s/ sentido nenhum. foi muito estranho. a gente ficou sentado lado a lado, s/ falar nada, s/ fazer nada por um booom tempo... Ele veio me levar em casa. Como de costume, paramos na praça para nos despedir. Aí veio a confirmação de q ele é o cara c/ o qual eu TENHO q passar o resto da minha vida... Ele me beijou como nunca ninguém tinha me beijado em toda a minha vida. Ele me pegou pela cintura como, pelo amor de deus!, todo cara de verdade deve pegar uma mulher... Eu olhava p/ ele c/ aquela corrente no nariz e, pelos +ou- 5 minutos q a gente ficou se beijando, eu fui o ser mais de todo o universo. a terra parou de girar. tanto q na hora q eu virei p/ ir embora, por alguns segundos eu esqueci onde era a minha casa e p/ qual direção eu deveria ir. Até pq eu tava indo p/ um lado e ele p/ o outro... Na outra vez q a gente se viu, ele falou q era melhor q a gente naum ficasse mais, e mais um monte d coisas assim... Foi a última vez q a gente se viu no ano passado. Depois só nos vimos na Round, dia 15 de fev, se naum me engano. É lógico q ficamos juntos! E ficamos + umas 5 vezes este ano... Inclusive uma vez no carnaval, lá em Tibagi, na fonte perto do rio, à noite... Ele tb estava c/ a corrente no nariz... E foi ele q me beijou. Eu juro q naquela hora eu estava vendo ele só como um amigo... Enfim... este ano naum conta de nada p/ mim. o mundo está girando p/ outro lado, marte está próximo demais da terra p/ fazermos uma avaliação correta das coisas q estão acontecendo... Ah, sei lá!!!!!!!
jul/03 - Olho à minha volta e vejo tantas fotos, tantas imagens de coisas e pessoas que não + estão aqui. Tantas memórias, tantas lembranças de coisas e pessoas que não + estão aqui. Como pode ter tantas imagens ao meu redor and yet, no body? Nenhum corpo... Ninguém... Alone, empty. Como mais posso definir como estou me sentindo agora? 5 p/ 2 am, lendo Elogio da Loucura, do Erasmo de Rotterdan, penso como minha vida está vazia. Meus sonhos estão tão distantes que nem de olhos fechados consigo tocá-los. Meus sonhos não me são mais familiares. Não os reconheço. E onde estou eu no meio disso tudo? Não me acho mais... Será que eu fui embora c/ a Carine, será q eu não apareci mais, como o Ronaldo, ou será q eu simplesmente volatizei, como o álcool (e o éter)? Não consigo mais me achar... Será q estou escondida nestas brumas ao rador? Se bem me conheço, devo estar observando a tudo e a todos (inclusive a mim mesma) sem ser vista, esperando a melhor hora para voltar... É inverno aqui também. Posso ver as pontas dos meus dedos congeladas (e por isso naum posso tocar o contrabaixo do Reginaldo, irmão do Ronaldo). Pena que o frio não consegui congelar meu coração, que, infelizmente, ainda bate. E sangra. E o pior não é o coração, são os pontos de interrogação que palpitam no meu peito. Vários 'como', 'por quê', 'será', 'mas e se'... flutuam ao meu redor. Posso vê-los orbitando em minha cabeça. Mais um pouco e começarei a ver estrelas, cometas, satélites, planetas junto às perguntas... Minhas dúvidas terão estabelecido todo um universo em minha mente. Se pelo menos um buraco negro viesse com elas, all my wonders would fade away... É uma sensação de sutil ansiedade, uma certa esperança invertida, uma passividade que quase me aterroriza, mas me acalma. E me atormenta. Faz 4 horas q só escuto o som do meu pensamento e as páginas do livro sendo viradas... Será que posso afirmar que sinto falta d contato humano? Eu, uma misantropa? (prefiro o termo sociofóbica) (Well... como diz uma música do Slaughter, times they change my friend) Mas não é qualquer contato humano. São OS contatos. São as duas pessoas que eu mais gosto e estão longe de mim. Q posso fazer se sou extremista? Não quero procurar novos amigos... (People are strange) Não gosto de conhecer novas pessoas. Gosto de velharias (maldito ascendente em touro que me faz odiar mudanças!)... Esse sentimento chega a ser patético. É quase como pedir pra Terra parar de girar (Dava p/ fazer só esse favorzinho? S'il vous plaît!) Desculpa se estou muito melancólica e dramática (de novo, é o ascendente). Mas é que não suporto o fato de ser noite e eu estar presa em casa... São 2:20 am... É hora de estar na rua!! Às vezes me sinto meio lobisomem, vampiro, sei lá que criatura das trevas (como eu me refiro ao Ronaldo, que só vem pro centro à noite). Eu odeio o sol... Não consigo dormir antes das 3 hrs da manhã. Normalmente durmo às 5 (se esperar mais, o sol nasce. Aí sim não consigo dormir!). posso dormir até às 5 pm (normalmente acordo às 2hrs p/ almoçar c/ a minha mãe). Mas quando o sol se põe eu viro outra pessoa (Acho que é pq eu nasci às 7:30pm na primavera, hora que o sol está se pondo), me sinto viva. Por isso eu amo a música Midnight/Tornado do Skid Row (poucos sabem q o nome da música é só Midnight. Tornado é o nome do riff final e a gravadora juntou tudo na hora de fazer o disco...). Segue a letra da música no final do texto. Como escrever é bom... Me fez espairecer um pouco... Mas não vai me impedir de rezar p/ Rachel Bolan pedindo que eu não acorde amanhã... Se eu estiver digitando isto aqui no computador é pq, mais uma vez, Rachel Bolan não atendeu meu pedido...
Midnight/Tornado (Fallon, Snake)
The night approaches, after dark you have no chance/ Ooh, when moonlight takes the sky, you'll feel my dark romance
I'm on your footsteps and I wait behind your back/ I spread like fire upon the streets I'm ready to attack
I'm the only thing you need/ Upon your love I feed
When the clock strikes midnight - I'm on the prowl of love
When the clock strikes midnight - The time is right to call you out
When I'm feeling wicked and my blood is running hot/ Electric is my touch baby You don't know what you got
I'm the only thing you need/ Upon your love I feed
When the clock strikes midnight - I'm on the prowl of love
When the clock strikes midnight - The time is right to call you out
When the clock strikes midnight - when the wicked moon stars to rise
When the clock strikes midnight - I'm alive
Por Rachel Bolan * às 8:45 PM
Rachel was a girl name Entrevista no site oficial do skid row. muito boa e as fotos são lindas!!!
Por Rachel Bolan * às 9:40 PM
gente, esqueci d dizer q o rachel parou de fumar 
palheta do rachel (de caveira, ao lado da do zakk wylde):
Por Rachel Bolan * às 9:25 PM
Musiquinha do Fael:
Vendaval
(Olha só)
Você
Me castigou, não deu pra reagir
Mentira assim não dá pra perdoar
Cansei de te ouvir
Agora foi de vez
Não tem mais clima nem condição
Eu sei
Acreditei quando você falou
Me provou que nosso lance era real
De olhos fechados eu
Me dei só pra você
Nem vi mas era pura ilusão
Você nunca mereceu consideração
Fez o que bem quis com meu coração
Sua bomba explodiu
No meu peito e doeu demais
(Olha só)
Nosso caso foi um vendaval
Deixou meu mundo fora do lugar, baby
Fim da linha não me leve a mal
Acabou, ponto final
Por Rachel Bolan * às 9:17 PM
Me desculpem a paródia q eu fiz da música do Supla, mas foi inevitável... Tudo bem q eu poderia evitar de colocá-la aki, mas tb naum resisti. Pq foi +ou- assim q aconteceu minha história c/ o Ronaldo. Menos a parte q diz a cidade é imensa... É um ovo! Prova disso é q exatamente 25 dias depois eu o encontrei nova//. Lá vai... Se tiver muito tosca, simples// naum leia...
Garoto de Berlim
Caminhava eu sozinha, à noite olhando para o chão. De repente vi uma figura q de longe tocou meu coração. E parecia tudo tão irreal, aquela luz azul, e ele afinal! Enqto eu caminhava ele desapareceu, foi num piscar de olhos naum sei como aconteceu. Imediata// eu comecei a procurar, aquele garoto eu preciso encontrar! Mas esta cidade é tão imensa, naum sei seu nome nem como lhe chamar.
Lindo garoto de Berlim
Já desesperada parecia q era o fim, nunca encontraria o garoto de Berlim. De repente, então, ele me apareceu. Foi num piscar de olhos, naum sei como aconteceu. Ficou ali parado, ele naum se aproximou. Olhou bem nos meus olhos e pra mim assim falou "Hey punk...". E esse mistério minha vida persegui, aquelas palavras, aquele olhar febril. Eu sei q esse tormento lindo nunca terá fim. Jamais esquecerei o garoto de Berlim.
Lindo garoto de Berlim. Hey punkee...
20.08.03 09:14 pm
Por Rachel Bolan * às 9:12 PM
estou procurando umas musiquinhas punx q sejam legais, mas tá complicado... baixei umas do sex pistols mas fiquei decepcionada...
Por Rachel Bolan * às 9:11 PM
20/08 Esta nota é especial p/ a Carine. só p/ dizer q ontem à tarde eu, a gislaine e o eduardo saímos "passear" (entregar currículos, mas eu naum entreguei nenhum...) e na volta, passando na vicente machado, voltando do paraguaizinho, antes do muro onde os punx ficam, vimos o james eddiefield, o joão e um moreno amigo deles. antes de eles atravessarem a rua em nossa direção, o joão me olhou. eu passei entre o eddiefield e o moreno e (indignação!!!) eles nem pararam de conversar. Sabe aquele silêncio constrangedor? Esse momento pedia um! Na verdade, exigia!!! Eu esperava mais de um nativo de um signo da água (Câncer)! É o tipo de coisa q a gente sabe inconscientemente! E eles continuaram andando, e continuaram falando, como se nada nunca tivesse acontecido e como se nossas vidas nunca tivessem, indiretamente, se cruzado. Achei isso um absurdo, quase fui atrás deles p/ exigir q se fizesse um segundo e meio de silêncio constrangedor. oras... faça-me o favor!
Por Rachel Bolan * às 9:07 PM
KatieLynn Campbell
bass guitar
photo by jeffery jackson do site oficial
Por Rachel Bolan * às 6:41 PM
tô curtindo nashville pussy. Muito bom!! se vcs repararem, na 1ª foto, o rachel tá c/ um moletom deles
Por Rachel Bolan * às 6:17 PM
Por Rachel Bolan * às 5:58 PM
Por Rachel Bolan * às 5:56 PM
Por Rachel Bolan * às 10:35 PM
Carlos Drummond de Andrade
O sobrevivente
Impossível compor um poema a essa altura da evolução da humanidade.
Impossível escrever um poema -uma linha que seja- de verdadeira poesia.
...............
Os homens não melhoram
e matam-se como percevejos.
Os percevejos heróicos renascem.
Inabitável, o mundo é cada vez mais habitaado.
E se os olhos reaprendessem a chorar, seria um segundo dilúvio
Anedota Búlgura
Era uma vez um czar naturalista
Que caçava homens.
Quando lhe disseram que também se caçam borboletas e andorinhas,
Ficou muito espantado
E achou uma barbaridade.
Sentimental
Ponho-me a escrever teu nome
Com letras de macarrão.
No prato, a sopa esfria, cheia de escamas
E debruçados na mesa todos contemplam
Esse romântico trabalho.
Desgraçadamente falta uma letra,
Uma letra somente
Para acabar teu nome!
-Está sonhando? Olhe que a sopa esfria!
Eu estava sonhando...
E há em todas as consciências um cartaz amarelo:
"Neste país é proibido sonhar." 
Por Rachel Bolan * às 10:30 PM
Paródia da música Do ya know, do Slaughter:
My eyes are so swelled I can hardly see/ I've cried so much for things I can't have/ Why aren't you here with me? Why did you let someone else have you? Or do you close your eyes to live the other side/ When we look it we both know you're supposed to be mine
Chorus: Do you really know who you are? So you wanna change your life
Do you really know who you are? Cause you're gonna have to face it/ Tell me why!
Everytime I say I love you/ Everything comes on the way to disturb it/ Should I say I hate you in order to keep you by my side?/ Or do you close your eyes to see the other side/ When we look it we both know you're supposed to be mine! Chorus
My eyes are so swelled I can't shut 'em/ My head's so full I can't sleep/ I have nightmares while I'm awake and the sky is so blue/ I don't want this anymore you're supposed to be mine!
Escrevi no dia 16/01/03, às 18:20
Por Rachel Bolan * às 9:58 PM
DEUS
